Анекдоты которые вас заставляют сильно смеяться

[hunter68]

Все анекдоты имеют разный под текс и информацию, и как она до вас доходит является показателем вашей индивидуальности. То, что на пример заставляют хохотать одного у второго просто вызывает улыбку.
По 3-5 анекдотов от которых вы падаете …
На охоте на медведя в лесу начинающий спрашивает у опытного охотника:
- Что делать-то?
- Иди тихо и самое главное не бо-бо-я-я-ться.
- Здесь не опасно?
- Держи ружье крепче и самое главное не бо-бо-я-я-ться.
- А когда увидем берлогу, что делать-то?
- Самое главное не бо-бо-я-я-ться.
- А если на меня побежит медведь, мне что делать?
- Обмазывайся гавном.
- Не понял, каким гавном, это что шутка и где мне взять гавно?
- Гавно будет, самое главное не бо-бо-я-я-ться.
...............
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с
кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит
прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь,
кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут
возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.
- Видим.
- А я не увидел.
.............
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

.............

[Oluma]

Из последнего:
В Исландии взорвался вулкан с труднопроизносимым названием: Эйяхуйвамдамтутполетать!
--------------------
Профессиональный:
Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.
------------------------
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.

- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...

Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового!"
-----------------------------------
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

[play]

несмешные какие-то...

[teri]

hunter68
Спасибо за тему. Несколько минут здорового смеха.
Понравились первые 2.
У людей действительно разное восприятие анекдотов. У меня есть подруга, знаем друг-друга давно. Она приходит и говорит: "Сейчас я тебе расскажу анекдот, тебе не понравится. Он в моем духе". Рассказывает, сама минут 10 смеется, я сижу с недоуменным лицом созерцаю. А раньше у меня даже было коллекционирование, своеобразное, любимых анектодов своих знакомых. Любимые анектоды - это интересно.
Сама рассказывать не умею и плохо запоминаю.
Но один из очень старых мной любимых анектодов здесь на форуме недавно упоминался: "Ты же умная женщина, придумай что-нибудь..." Еще из старых про мусорное ведро люблю: "А моя-то дура..."

[Monster-T]

Эх. В очередной раз убеждаюсь, что в успехе анекдота определяющее- это конкретная атмосфера и компания, а одному читать даже достойные анекдоты не интересно

[hunter68]

Мало кто рассказал анекдотов просто хотел проверить .
Тема вот для чего: Все люди по восприятию делятся на 3 типа , это визуал, аудиал и кинестетик.
Могу предположить что Олума аудиал или кинестетик, тогда как я визуал вот почему.
Свои анекдоты я могу визуализировать и по этому мне очень смешно, вот как вы видите анекдот про летучих мышей? А вот как я:
Сумерки , где то сверчки, полная луна, на дереве три летучих мышей только что проснулись и медленно потягиваются и расправляет крылья. И тут одна говорит полечу по жру, комичность начинается для меня уже ,две других по чему то тупо висят и ждут. После того как первая с кровью на зубах прилетела и рассказал у меня рисуется где то в дали не дом а почти замок с острыми крышами (не знаю по чему с острыми). На фоне освещенного неба виднеется рельеф замка на возвышенности, и прилетевшая мышь с некоторым гордым тоном (я чуть ли ее не во фраке представляю) и как бы небрежно говорит –Да я там красавицу одну проткнул зубами.
Потом вторая улетает и после прилета про конюшню рассказывает, для меня конюшня рисуется не далеко от того же замка , немного ниже на склоне около речки где успокаивающе журчит вода и мирно спят стоя несколько красивых породистых скакунов , и она как ты тоже гордясь рассказывает…
Потом третья улетает и прилетает все в крови, я уже начинаю ржать потому что дорисовал себе все что угодно но уже знаю что она явно не нажралась, либо ща врать будет что нырнула в кровь, либо что ни будь типа в задницу слона залтела. А еще я представляю большие испуганные глаза 2х других мышей и не поддельный интерес-Да что же с тобой случилось то?
А когда она тупо рассказала про столб, то я тоже увидел в дали под кроной дерева при чем железный столб, ни какой не деревянный а железный квадратный столб, от куда он там взялся я так же не понимаю как и мышь …
В результате весь анекдот у меня как фильм который я сам напичкал разными вариациями событий….
У Олумы я ржал только над 1 анекдотом, только потому что смог визуализировать это слово , дым ,самолет, вулкан….Остальное не потянуло мое воображение….

[Игорёк]

Я оч сильно улыбался:

[Oluma]

hunter68
Мужик))) мужики по большей части ве визуалы))) А я таки да, кинестетик)))
Еще анеки зависят от ситуации, когда рассказаны были. Мы вот с компанией полдня ржали над децким анеком, а в нем, вроде, ничего особенного.

семья: муж, жена и ребенок идут по пляжу и находят бутылку с джинном. Джин говорит о трех желаниях. Ребенок орет: - Хочу хомячка!!!!
Муж: в п....ду хомячка!
Жена: из п...ды хомячка!!!!!!

[teri]

[Fiatovod]

Анек:
Два новых русских решили на лосей поохотиться. Ну значит, заказали тур на лосиную охоту, арендовали вертолет, все чин-чином, все как полагается.
В назначенный день их вертолет привез в лес на поляну, и высадил. Новые русские летчику говорят:
- Прилетай за нами вечером, мы с добычей будем.
Пилот посмотрел на них и говорит:
- Помните, мужике, больше 3х лосей не стреляйте. Вертолет такой вес не возьмет. Мы не взлетим.
И вертолет улетел.
Значит новые русские поохотились, и все-таки убили 4х лосей, по два на брата. В назначенный час за ними прилетает вертолет. Пилот видит, что лосей всё-таки не три, а четыре, и говорит им:
- Мужики, ну я же говорил, что больше трех лосей нельзя, не взлетим нифига, вертолет не поднимет.
Новые русские ему в ответ:
- Хватит фигню гнать, все у тебя взлетит, нам один такой же пилот в прошлом году тоже самое говорил, что не взлетим, не взлетим и все такое, а мы ему нормально так денег дали, и ничего, взлетели. И тебе дадим.
Ветролетчик отпирается, но мужики его уговорили, убедив его в том, что в прошлом году они с 4 лосями взлетели, дали денег, и пилот согласился.
И значит они только взлетели, пролетели несколько минут, как вертолет не выдержал и упал. И значит после катастрофы в гробовой тишине слышаться голоса новых русских:
- Толяныч, ты живой???
- Живой, Вованыч, живой! А где мы есть???
- Да почти в том же месте, где и в прошлом году упали!

[Romiy]

После объявления независимости в очередную африканскую республику прилетают советские дипломаты устанавливать дипотношения. А там негры в шалашах живут, и в чем мать родила ходят. А у баб - как на подбор, половые органы такие огромные, что аж ходить мешают. Ну там переговоры, обмен любезностями, все дела. Ну и в кулуарах посол спрашивает главу ихнего отделения КПСС: "Слушай, а как же вы с женщинами-то, ну, это..." А местный глава КПСС посмотрел на него как на дурака и говорит: "Они растягиваются, чувак"

Добавлено спустя 7 минут 28 секунд:

Прижал как-то поручика Ржевского финансовый кризис. Но ему кое-как
подфортило : ему знакомый предложил сыграть маленькую такую роль
в театре (актер у них заболел). А роль была очень простая : надо было
выбежать на сцену к главному герою с мечом в руках и сказать "Балагуев, вот ваш меч !". И деньги за это хорошие пообещали. Поручик
и согласился. Приходит он к Наташе на чашечку чая, довольный такой,
новость рассказал. А Наташа говорит : "Поручик, да вы же такой пошляк !
Бьюсь об заклад, что вы скажете не Балагуев, а Балахуев !". Поручик
начал отрицать, обиделся, и поспорил с Наташей, что все скажет
правильно. Идет, значит домой, а в голову "Балахуев" лезет.. Ну он
значит вслух начинает репетировать : "Балагуев, Балагуев, Балагуев,
Балагуев.." Пришел домой, перед тем как заснуть, прорепетировал :
"Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Проснулся... "Балагуев,
Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Пошел в театр, его там напудрили, гримм
сделали, а он все "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Стоит на
сцене за кулисами, минута до выхода, нервничает и приговаривает
"Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." И вот, его выход ! Поручик
выбегает на сцену, протягивает актеру меч и говорит :
- БАЛАГУЕВ ! ВОТ ВАШ Х%Й !!!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует:
— ...в-уг-лу с-к-р-е-б-ёт мы-шь...
Вовочка (поднимает руку):
— Марь Ивановна! А кто такой вуглускр?

[hunter68]

[Defrag]

Приходит мужик в магазин выбирать шапку. Магазин большой, ассортимент тоже. Одну возьмет мерить - не сидит, другую возьмет не нравится. То ушанку попробует, то вязаную, то меховую, то из кролика, то из зайца...
Продавщица вся в мыле, мужик тоже отчаялся уже. И тут продавщицу осеняет:
-Мужчина! А может вам папаху дать?!!
-По п#зде себе дай, дура еб#нутая!!

---------------
З.ы. я тоже визуал и когда первый раз услышал очень сильно проникся историей и ржал аки конь

[Oluma]

для визуалов)))

Продавец:
- Вот вам нужный крючок... (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛэндКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

[Defrag]

ахаха. Жесть!))))

[Monster-T]

[Sttigmata]

ну во значит такй каротинкий

Возвращяутся муж поздно дамой с работы
заходит на кухню видит записку на стале

-катлеты в холодильнике
- суп наплите
-свежий хлеб под полотенцем
-бУДЕШ ЕБАТЬ НЕБУДИ!!!!

[Абрек]

у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Влюбленный сторож пересолил жопу мальчика воровавшего яблоки

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, лицом к жене. Доктор:
- Ну попробуйте лечь на левый бок.
- Что, лицом к маме?!

[teri]

hunter68

Анектодоты вашм расскзываю знакомым, нравятся... смеются

Спасибо, огромное.. за ваше восприятие этого мира...

Добавлено спустя 7 часов 34 минуты 59 секунд:

[Клер]

Париж, кафе, за столиком сидит мадам. К ней подходит месье и спрашивает:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что она занималась любовью с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что она занималась любовью с незнакомым мужчиной 10 раз.
- Десять раз???
- Месье торопится?