- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.
Добавлено спустя 33 секунды:
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
Добавлено спустя 54 секунды:
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ... а есть хлороформ?
Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей
Мужик на охоте замечает у берега селезня.Прицеливается и...Не стреляет, кайфа нет.Решил вспугнуть, чтоп слёту жахнуть.Подходит поближе и выпрыгивает из кустов - ноль эмоций.Мужик клацает затвором - ноль эмоций, Что думает за херня, может дохлый...Подходит и тычет в селезня стволом, Селезень открывает один глаз и шипит на мужика
-Тсссс!Тихо!!!
-Чё???
- Карась!!!
-Клюёт????
Селезень закрвает глаз и мечтательно :
-Сосёёёёёт....
Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Ох*евший муж:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Да я, бл*дь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!! _________________ Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)
Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала... _________________ Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)
Бежит медведь по лесу, спотыкается , падает, ударяется лбом об пень - теряет сознание... через час приходит в себя - открывает глаза медленно - видит на его ладони сидит лягушонок. Миха его спрашивает - ты кто? Я лягушонок Вова - отвечает он... Медведь говорит - "Вова, как мне хуёва" и бьет себя с силой ладонью в лоб...
Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.
-----
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов".
"- Лопать захочет - придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...
"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "сцуконахами", "ебанавротами" и "кониной блядской"... _________________ Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)
х: - если парень много обо мне расспрашивает, ну что я люблю, что мне нравится... что это значит?
у: - что ты ему интересна? или он просто хочет тебе вдуть
х: - та не. он хороооооошенькииий)
у: - если ты думаешь, что хорошенькие парни не вдувают, то ты ошибаешься
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда сплюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это?
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это?
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это?
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это?
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это и правда сперма!
Профессор подходит, смотрит, для верности пробует на вкус...
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той, что я три поставил, передайте, чтобы по утрам рот полоскала.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович подумал и говорит:
- Ну, вставай Петька раком и снимай штаны.
Тот делает, Василий Иванович подходит сзади вставляет и говорит:
- Ну, смотри Петька, у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе, но есть один нюанс!!! _________________
Муж с женой едут по проселочной дороге и брешут на чем свет стоит, и проезжая мимо какой то деревни где на лугу пасуться 2 свиньи жена говорит : посмотри , вон твои родственники пасуться ! Муж смотрит и говорит : да! тесть с тещей! _________________ C уважением Сергей !
Я анекдоты не запоминаю вообще, но ЭТОТ:
Приходит к сексологу женщина, поясняет, что не может найти мужчину, а секс очень ей нужен.
Сексолог видит – страшилка немыслимая.
- Да уж, тяжёлый у вас случай! Я могу только посоветовать вам приобрести искусственный член.
- Ну, хорошо, пусть будет искусственный.
Приходит опять через неделю:
- Не получается ничего.
- Как это?! С искусственным членом у вас не получается?!
- Ага! Я его как достаю – у него сразу эрекция исчезает…
Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее трахну, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не трахну, то как же я обратно вылезу"
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь".
Добавлено спустя 6 минут 41 секунду:
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Добавлено спустя 10 минут 28 секунд:
- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.