Предыдущая тема :: Следующая тема
|
Автор |
Сообщение |
Ч@йниk Исписал 500 страниц
Репутация: 66
Зарегистрирован: 13.05.2010 Сообщения: 819 Откуда: Отсюда
|
08 Сен, Среда, 16:36, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Не знаю. Сегодня только первый раз услышал. |
|
Вернуться к началу |
|
|
вакув Восточный льстец
Репутация: 1120
Зарегистрирован: 19.04.2010 Сообщения: 8115
|
08 Сен, Среда, 16:39, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Ч@йниk
ладно, все замолкаю, а то хаить все горазды, а вот чтоб свой вклад сделать....
Спасибо, что делитесь с народом хорошим настроением _________________ всё пройдёт, пройдёт и это... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AlexRich Вольный печатник
Репутация: 2758
Зарегистрирован: 18.02.2007 Сообщения: 18352
|
08 Сен, Среда, 23:24, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Вопросы с женского форума
Ура, судя по тесту на беременность - я сержант!!!
У нас в деревне нет ни одного олигарха, че, б..., делать?
Муж завел любовницу, кто-то знает, когда у любовниц заканчивается завод?
Купила вибратор, прикольно, так на x... похож...
Можно-ли вибратором взбивать сливки?
Муж принес домой какую-то x.... Утверждает, что правильно говорить не x..., а фейхоа.
Вчера избила мужа вибратором, есть еще идеи?
Муж сказал, что нам надо предохраняться - легла в постель в боксерских перчатках. Может еще и окопаться?
Вчера перекрасилась из блондинки в брюнетки. В мире столько интересного!!!
Как в комбинации контроль+альт+делит у вас получается нажать сразу на два плюса?
Почему, когда я иду на дискотеку, то почти всегда возвращаюсь беременной?
Видела мужчину, который занимался Википедией. Как только таких земля носит!!!
Муж попросил сделать ему жульен. Че, я ему проститутка что-ли???!!!
Как думаете, после скольких раз можно признаться, что еще целка?
Мы с мужем настолько самодостаточны, что можем даже заниматься сексом втроем вдвоем.
Девушки, а вы имитируете оргазм? А во время секса?
А с кем вы занимаетесь сексом, когда мужа нет? А когда есть?
Муж попросил сделать котлеты по киевски, а мы живем в Гомеле, что делать?
Почему когда я умножаю 25 на 4, то получается 100, а когда муж, получается литр?
Во время секса муж часто уходит в себя, обязательно-ли при этом выходить из меня?
Я решила наставить мужу рога. Не знаете, какие сейчас в моде?
Муж купил собаку и к нам в гости приехала моя мама, как теперь узнать, кого он имеет ввиду, когда говорит "ЭТА СУКА ОТРАВЛЯЕТ МНЕ ЖИЗНЬ"?
Прочитала "Карлсон, который живет на крыше". Два раза. Прикольно, а ведь это только название.
А у вас получается ни в чем себе не отказывать на зарплату мужа?
Муж любит анальный секс, а мне в попу больно, какая есть альтернатива?
Девочки, что такое минет и с чем его едят?
Вчера муж с друзьями смотрел футбол, оказывается в него играют одни гомосексуалисты.
Девочки, 8-е Марта это день, когда муж изменяет своему дивану со своей женой.
Почему в швейной машине есть педаль, а в стиральной нету?
Послала мужа на три буквы, а он по привычке попросил список продуктов.
Муж обещал приехать и дать п.... А что мне со второй-то делать?
Если я решила наставить мужу рога, обязательно-ли для этого ему изменять?
Девушки, советую от души - или ты снимешь трусики, или с тебя снимут побои...
Вчера муж назвал меня "киской". Это, типа "п..." я, да?
Девушки, а как перекачать силикон из сисек в губы или в попу?
Сделал подтяжку лица и муж перестал меня узнавать. Кто знает, как оттянуть лицо обратно?
Вчера мужа ударило током. Такого секса у меня никогда не было!!!
Утром пошла стрелка по чулкам, это я бы пережила, но если бы вы знали, куда она указывает!!!
Ждали дочку, хотели назвать Галей, как бабушку, родился сын. Как поступить?
Лучше завести кота, который гадит в тапки, чем мужика, который гадит в душу!!!
Как часто вы меняете ребенку подгузник? А на что?
Девушки, а почему месячные длятся всего несколько дней?
Закодировала мужа от алкоголизма и забыла пароль, а у нас юбилей свадьбы?! Что делать?
Сковородки какой фирмы лучше использовать для встречи мужа? А скалки?
Муж хотел дочку, а родился сын. Кто готов на обмен, можно с доплатой.
Муж требует анала, ну не пидарас!!! _________________ Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Д0К айболит
Репутация: 1185
Зарегистрирован: 11.08.2008 Сообщения: 19994 Откуда: вы меня знаете???
|
09 Сен, Четверг, 08:33, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
AlexRich писал(а): | судя по тесту на беременность - я сержант!!! |
младший)
в 3 года мама играла со мной, выписывая на бейсике заведомо нерабочие коды - а я сидел и исправлял, что бы работало (естественно они были простыми)
в 7 классе разобрал и собрал нерабочую машину - заработала (как????)
в 8 собрал линух, на что услышал тяжелые вздохи мамы математика-программиста
в 8 же классе положил школьную сеть
в 10 игрался на информатике по очереди вырубая компы в школе по одному дистанционно с рабочей школьной машине . . .
сейчас мне 22...какого хера я делаю на экономическом факультете???? _________________ Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)
Не связан с медициной.
Последний раз редактировалось: Д0К (12 Сен, Воскресенье, 18:44, 2010), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ч@йниk Исписал 500 страниц
Репутация: 66
Зарегистрирован: 13.05.2010 Сообщения: 819 Откуда: Отсюда
|
09 Сен, Четверг, 09:57, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Встречаются двое:
--Привет. Слушай, ты Ваську не встречал? Что-то его не видно.
--А он в Америке живет.
--Ух ты! Круто! А город?
--Щас... Блин, на языке верится... Гэпэуго... Энкэведэго... Кэгэбэго... Во, вспомнил--ЧЕКАГО!
Последний раз редактировалось: Ч@йниk (12 Сен, Воскресенье, 14:45, 2010), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Д0К айболит
Репутация: 1185
Зарегистрирован: 11.08.2008 Сообщения: 19994 Откуда: вы меня знаете???
|
12 Сен, Воскресенье, 12:42, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию _________________ Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)
Не связан с медициной. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ч@йниk Исписал 500 страниц
Репутация: 66
Зарегистрирован: 13.05.2010 Сообщения: 819 Откуда: Отсюда
|
12 Сен, Воскресенье, 14:45, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что он влез на плечи Ленину. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Д0К айболит
Репутация: 1185
Зарегистрирован: 11.08.2008 Сообщения: 19994 Откуда: вы меня знаете???
|
12 Сен, Воскресенье, 18:44, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!! _________________ Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)
Не связан с медициной. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ч@йниk Исписал 500 страниц
Репутация: 66
Зарегистрирован: 13.05.2010 Сообщения: 819 Откуда: Отсюда
|
13 Сен, Понедельник, 09:11, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
В магазине игрушек:
--Будьте добры, мне вон ту красную плюшевую жопу.
--Это же сердечко!
--Не надо! Я 20 лет работаю кардиологом. Будте добры, продайте мне эту красную плюшевую ЖОПУ. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Д0К айболит
Репутация: 1185
Зарегистрирован: 11.08.2008 Сообщения: 19994 Откуда: вы меня знаете???
|
13 Сен, Понедельник, 09:24, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал... _________________ Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)
Не связан с медициной. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ч@йниk Исписал 500 страниц
Репутация: 66
Зарегистрирован: 13.05.2010 Сообщения: 819 Откуда: Отсюда
|
13 Сен, Понедельник, 09:49, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
В парикмахерскую приходит мужик с мальчиком и садится в кресло.
--Как стричься будем?--спрашивает парикмахер.
--Модельную стрижку сделайте. И побрейте. И освежите самым лучшим одеколоном.
Его постригли. Он встает с кресла.
--Теперь ребенка подстригите, а я пока в туалет схожу.
Ушел мужик. Пацана подстригли. Проходит полчаса. Парикмахер начинает нервничать.
--Что-то твой папа задерживается...
--А это не мой папа. Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: --Мальчик, хочешь бесплатно подстричься? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Д0К айболит
Репутация: 1185
Зарегистрирован: 11.08.2008 Сообщения: 19994 Откуда: вы меня знаете???
|
14 Сен, Вторник, 09:13, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе!
Добавлено спустя 44 минуты 52 секунды:
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек. _________________ Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)
Не связан с медициной. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ч@йниk Исписал 500 страниц
Репутация: 66
Зарегистрирован: 13.05.2010 Сообщения: 819 Откуда: Отсюда
|
14 Сен, Вторник, 12:48, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Д0К айболит
Репутация: 1185
Зарегистрирован: 11.08.2008 Сообщения: 19994 Откуда: вы меня знаете???
|
14 Сен, Вторник, 14:32, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
- Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси! _________________ Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)
Не связан с медициной. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ч@йниk Исписал 500 страниц
Репутация: 66
Зарегистрирован: 13.05.2010 Сообщения: 819 Откуда: Отсюда
|
14 Сен, Вторник, 14:46, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Сегодня на демонстрации отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Д0К айболит
Репутация: 1185
Зарегистрирован: 11.08.2008 Сообщения: 19994 Откуда: вы меня знаете???
|
14 Сен, Вторник, 15:28, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
x: За что ты так не любишь американцев?
у: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать!!! _________________ Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)
Не связан с медициной. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ч@йниk Исписал 500 страниц
Репутация: 66
Зарегистрирован: 13.05.2010 Сообщения: 819 Откуда: Отсюда
|
15 Сен, Среда, 09:27, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Режиссер – автору:
- Пьесу вашу прочитал, но ставить
ее не буду. Я, знаете ли, против мата в театре.
- Там в тексте нет мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Д0К айболит
Репутация: 1185
Зарегистрирован: 11.08.2008 Сообщения: 19994 Откуда: вы меня знаете???
|
15 Сен, Среда, 14:39, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников. _________________ Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)
Не связан с медициной. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ч@йниk Исписал 500 страниц
Репутация: 66
Зарегистрирован: 13.05.2010 Сообщения: 819 Откуда: Отсюда
|
16 Сен, Четверг, 10:08, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Болтают две учительницы--пожилая--по истории, и молодая--по биологии. Пожилая жалуется:
--Ну что за времена! Какая же у нас молодежь пошла охальная! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" вообще нельзя произнести...
Биологичка задумчиво спрашивает:
--А зачем на уроках истории произносить слово "член"?. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ч@йниk Исписал 500 страниц
Репутация: 66
Зарегистрирован: 13.05.2010 Сообщения: 819 Откуда: Отсюда
|
21 Сен, Вторник, 10:38, 2010 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
--Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса?
--Шелушится и кpаснеет.
--Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Партнеры tamboff.ru
Добавить свой логотип! |
|
|
|
|
|
|
|