Политические картинки, видео и фото приколы, анекдоты.

Mpak

Я считаю, что давно уже назрела необходимость создания такой отдельной темы, вкоторой в одном месте были бы собраны всякие анекдоты о политиках, картинки, стихи, разные истории на эту тему. Чтобы люди могли не бегать по всему сайта в поисках одной фотки, а сразу отыскали бы ее (по себе знаю, как утомительно). В общем, креативь, народ!

l1970

Mpak

Подаю пример.
...Есть в нашем государстве один человек по имени Валерий Шамбаров. Когда он не пьет, то чувак креативный (когда пьет, правда антисоветчик страшный!). Пишет в основном политические сказки.
Некоторые из них я и предлагаю в своем изложении.

... Омут

Когда по стране поползли тревожные слухи о том, что в тихом омуте завелись черти, правительство, собравшись на экстренное заседание и детально обсудив этот вопрос, немедленно выступило с резким опровержением. Премьер-министр, известный своей объективностью, заявил, что такие слухи будут пресекаться самым решительным образом, как явная клевета на отечественные тихие омуты.
-У нас нет ни малейших оснований давать нашим партнерам или нашим недругам какой-либо повод для сомнений в чистоте наших тихих омутов, -авторитетно резюмировал он, - Ну а всем заблуждающимся и сомневающимся мы готовы предоставить возможность самим попасть в этот тихий омут, и лично убедиться, что никаких чертей там нет.

Демократия

Однажды президент Медведев объявил своим подданным, что дарует им полнейшую демократию. А потом приказал ловить всех, недовольных его правлением, и казнить без суда и следствия.
-Ведь я же за демократию, -пояснил он своему премьеру, -А раз они против меня, значит -и против демократии. Да за такое достижение, как демократия, я любому глотку перережу!

Мода

Император Путин, в свободное от развлечений время правивший страной, был, конечно же, абсолютным законодателем мужской моды и непререкаемым авторитетом в этой области. Поэтому когда он однажды на пиру случайно пролил на пиджак бокал вина, все придворные тотчас же опрокинули на себя по аналогичному бокалу, а главные модники даже по бутылке.
Когда по пути на очередной бал пиджак императора нечаянно зацепился за гвоздь, все мужчины немедленно нашли по подходящему гвоздю и сделали точно такие же дыры. А главные модники даже по несколько.
Когда у путина начало слабеть зрение, тут же пошла мода на очки, а главные модники стали носить морские подзорные трубы. Позже придворные, глядя на императора, принялись усердно вырывать себе зубы, а главные модники выпиливали настоящие челюсти и покупали вставные. Потом вошли в моду искусственные морщины и седина, ожирение и одышка. А главные модники даже спали на льду, чтобы заработать натуральный радикулит, и курили чай с куриным пометом для модного порока сердца.
На похороны императора мужчины пришли в изящных лакированных гробах. И тут вдруг увидели, что безнадежно отстали от моды. Потому что наследником Путина стал ее двухмесячный правнук, и главных модников уже приволокли в изящных пеленках -теперь они кричали "уа-уа" и временами издавали модное зловоние.

Голова

-Ох, не сносить тебе головы! -говорили форумчане человеку под ником Мрак. Но они ошиблись. Мрак не только сносил свою голову до состояния глубокой ветхости, но и посносил головы им самим.

Муки творчества

Зураб Церетели решил заняться искусством и погрузился в муки творчества. Он мучился и творил, мучился и творил, мучился и творил. Он совсем измучился, и все же творил. Потом он такого натворил!.. И отмучился.

Пираты

Пираты Сомали совершенно обнаглели. Они грабили и топили все торговые суда, попадавшие в их радиус действий. Они дограбились и дотопились до того, что сильно поредевшие корабли купцов вообще перестали заглядывать в Сомали, зная, что там их наверняка ограбят и потопят.
Тогда пираты созвали береговое братство, долго обсуждали катастрофическую ситуацию и решили запретить хищнический грабеж и потопление торговых судов. Они нашли где-то еще не раскуренную красную книгу, переписали в нее еще не потопленные корабли и постановили, чтобы они плодились и размножались, восстанавливая купеческое поголовье. На отстрел, отграб и оттоп каждого судна теперь нужно было получать лицензию у берегового братства, а браконьеров решили строго наказывать вплоть до вручения черной метки.

Остроумие

Форумчанин Абс слыл записным остряком и чрезвычайно любил все острое - острые ощущения, острые шутки, острую еду. И поскольку слыл человеком остроумным, решил однажды соединить все эти острые удовольствия вместе, подсыпав админам сайта в пищу толченого стекла.
Когда в результате такой проделки админом стал сам Абс, он пришел к выводу, что острое довольно вредно для здоровья, и изменил прежние привычки. Напрочь исключил из своего рациона острые блюда, а любителям острых ощущений, позволяющим себе острые шутки по поводу самой остроумной выходки его юности, приказал рубить головы тупым мечом.

Производственная травма

При дворе Медведева случилось несчастье. Его казначей так рьяно растаскивал казенное добро, что надорвался и набил себе горб.
-Ах, неприятность какая! -сокрушался президент, -Что ж теперь делать-то?
- Да уж, нехорошо. Очень даже некрасиво! -осуждающе кивали депутаты из ЕР.
-Чего уж красивого в горбе! -соглашался Медведев, -И пострадал-то, бедняжка на работе. Да еще и в неурочное время трудился, ночей не спал. Надо помочь ему, выделить средства для лечения.
- Выделим! -единодушно приговорили депутаты, и тут же оживленно засуетились, стараясь вылезти друг перед дружкой, -А казначеем теперь кого назначишь? В бюджете-то еще кое-что осталось.
-А чего назначать? -зевнул Медведев, -Пусть и дальше трудится. Специалист опытный, самоотверженный -на работе себя не жалел. Из прошлых ошибок сумеет сделать для себя выводы. А что горбатый -то ведь рано или поздно должен исправиться.

Откровение

Премьер Путин слыл великим мудрецом, и не раз удивлял всех приближенных глубиной своих суждений. Однажды он хитро подмигнул им и задал вопрос:
-Как вы думаете, почему меня любят все подданные?
Министры, не зная, что и ответить, лишь низко поклонились и промели по полу плащами.
-Не знаете? -засмеялся Путин, -А я понял! Они любят меня только из-за того, что я -их начальник!
И придворные снова почтительно склонились перед великой мудростью своего премьера. Ведь они действительно не задумывались над этим вопросом и не знали, почему столько лет любили Путина. А он, оказывается, это знал. Правда, и он не знал, что под плащами у министров спрятаны кинжалы, и что их любовь к нему будет продолжаться всего лишь несколько минут.

Научная основа

Медведев решил поставить свое правление на научную основу и для этого занялся изучением фундаментальных дисциплин. Результатом его многолетних исследований и осмысления сделанного стал многотомный теоретический труд "Что такое хорошо, и что такое плохо". В нем президент логически обосновал и однозначно доказал цитатами из своих речей, что "плохо" -это то, что творилось в стране до него. А "хорошо" -это то, что наступит когда-нибудь, примерно годах в двадцать пятом -двадцать шестом. Нынешний же день он весьма четко определил, как "улучшенное более-менее".

Новое платье Путина

Однажды случилось так, что по ряду причин объективного и субъективного характера новый наряд премьера имел отдельные недостатки, недоделки и недоработки. И во время торжества некий весьма юный и весьма несознательный человек позволил себе замечание: "А премьер-то голый!"
Старшие тут же разъяснили ему, что так могут говорить лишь глупые маленькие дети. "Если налицо у нас и имеются отдельные недостатки, недоделки и недоработки, то ведь в целом у нас все хорошо. Погляди-ка на взрослых. Разве они обращают внимание на такие мелочи? Они просто кричат "ура", и довольно дружно. А ты еще мал, тебе еще надо расти. Ты же хочешь вырасти, малыш?" Малыш, конечно, был глуп, но не настолько, чтобы не хотеть вырасти. И он вместе со старшими дружно закричал "ура". А когда мальчик вырос и поумнел, то понял и другую важную истину -что несмотря ни на какие отдельные недостатки, недоделки и недоработки уж кто-кто, а премьер у нас никогда голым не останется.

Молитва

Народ научили молиться. Первым делом он, конечно, разбил себе лоб. А потом он разбил лбы всем тем, кто не желал молиться до разбития лба."

И, напоследок. старый стишок на новый лад: ""Вдоль распаханного луга воробьи пасут грача, это личная заслуга Дмитрий Анатольича".

Партизан-ТМБ

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не
курить. Позже, повзрослев, он давал еще много разных обещаний рабочим
и крестьянам, но выполнил только первое...

- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня.
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты,
так что да... две лошали у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!

Прибыли ходоки из Сибири к Ленину.
- От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли.
- И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей Сибиги добигались?
- Да почитай недели две...
- Детям эту гыбу, детям!

- Феикс Эдмундович, вы не были вчега на Путиловском заводе?
- Нет, Владимир Ильич.
- А згя, батенька, згя. Я там такую клевую отвегточку стыгил!

Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
- Феикс Эдмундович, подойдите пожайлуста. У вас ноги волосатые?
- Волосатые.
- Очень волосатые?
- Очень волосатые.
- Очень-очень волосатые???
- Очень-очень волосатые...
- Надежда Константиновна, записывайте: "Зимой валенки - не выдавать".

Ильич и Надежда Константиновна на встрече с пионерами. Вопрос:
- Владимир Ильич, а почему у Вас нет детей?
- (смущенно) Не стОит, гебята...
Надежда Константиновна (назидательно):
- Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь.

- Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
- Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".

abs

Mpak
Вы открыли эту тему для черного пиара, направленного на ваших политических конкурентов. Поэтому, чтобы еще и эти чухИ не стали здесь писать, я буду в противовес вам выкладывать "юморок" про КПРФ.

Ham

Ага

Mpak

Вячеславович

Polito

Всем охранителям на форуме посвящается..

l1970

Камунизды заселяют другие планеты

Пистимея

l1970

вот еще ...

Пистимея

Добавлено спустя 7 минут 14 секунд:

Партизан-ТМБ

Mpak

Ха - ха - ха! Где вы их берете - то? Laughing

Пистимея

в специально отведенных местах Laughing

ЗЛОБЫЧ

Приходит последний Российский олигарх к Путину.
Владимир Владимирович. Я всё своё состояние отписал на государство. Заплатил налоги за себя и своих многочисленных родственников. Отпустите на ПМЖ за границу.
Конечно отпустим. Без проблем. Только есть одна русская народная традиция - надо посидеть на дорожку.

Пистимея

Вепрь

Sanya