пошлые анекдоты - на городском сайте Тамбова - tamboff.ru

   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   Правила форумаПравила форума   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Личные сообщенияЛичные сообщения   ВходВход 

пошлые анекдоты

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов tamboff.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Serg_kotovsk
Адепт


Репутация: -18    

Зарегистрирован: 21.04.2009
Сообщения: 389


Сообщение10 Июн, Четверг, 14:26, 2010   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

Добавлено спустя 33 секунды:

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

Добавлено спустя 54 секунды:

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ... а есть хлороформ?

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Corazon
А я заговорил...


Репутация: 15    

Зарегистрирован: 07.07.2010
Сообщения: 14


Сообщение09 Июл, Пятница, 12:39, 2010   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Griff
Восточный льстец


Репутация: 3665    

Зарегистрирован: 28.04.2009
Сообщения: 8394


Сообщение10 Июл, Суббота, 21:04, 2010   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Serg_kotovsk писал(а):
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

Прямо как про мою соседку Катьку. Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
-yascher-
Восточный льстец


Репутация: 648    

Зарегистрирован: 27.07.2007
Сообщения: 4933
Откуда: Странник

Сообщение12 Июл, Понедельник, 19:21, 2010   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик на охоте замечает у берега селезня.Прицеливается и...Не стреляет, кайфа нет.Решил вспугнуть, чтоп слёту жахнуть.Подходит поближе и выпрыгивает из кустов - ноль эмоций.Мужик клацает затвором - ноль эмоций, Что думает за херня, может дохлый...Подходит и тычет в селезня стволом, Селезень открывает один глаз и шипит на мужика
-Тсссс!Тихо!!!
-Чё???
- Карась!!!
-Клюёт????
Селезень закрвает глаз и мечтательно :
-Сосёёёёёт....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Д0К
айболит

   

Зарегистрирован: 11.08.2008
Сообщения: 20001
Откуда: вы меня знаете???

Сообщение18 Июл, Воскресенье, 08:46, 2010   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Ох*евший муж:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Да я, бл*дь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

_________________
Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)

Не связан с медициной.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Д0К
айболит

   

Зарегистрирован: 11.08.2008
Сообщения: 20001
Откуда: вы меня знаете???

Сообщение28 Июл, Среда, 12:44, 2010   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала... Laughing Laughing Laughing
_________________
Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)

Не связан с медициной.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
tatalapa
Восточный льстец


Репутация: 5415    

Зарегистрирован: 24.12.2008
Сообщения: 37451
Откуда: занесло из Белгорода/унесло в Коломну\вынесло у Луховиц

Сообщение28 Июл, Среда, 13:28, 2010   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мозай
Исписал 500 страниц


Репутация: 174    

Зарегистрирован: 12.09.2009
Сообщения: 938
Откуда: Тамбов

Сообщение08 Авг, Воскресенье, 05:35, 2010   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бежит медведь по лесу, спотыкается , падает, ударяется лбом об пень - теряет сознание... через час приходит в себя - открывает глаза медленно - видит на его ладони сидит лягушонок. Миха его спрашивает - ты кто? Я лягушонок Вова - отвечает он... Медведь говорит - "Вова, как мне хуёва" и бьет себя с силой ладонью в лоб...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Д0К
айболит

   

Зарегистрирован: 11.08.2008
Сообщения: 20001
Откуда: вы меня знаете???

Сообщение20 Авг, Пятница, 12:13, 2010   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.
-----
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов".
"- Лопать захочет - придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...

"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "сцуконахами", "ебанавротами" и "кониной блядской"...

_________________
Моё небо синее в алмазах что-то мне по жизни принесёт.
Я крещён, а может быть помазан. Просто я счастливый, вот и всё!(с)

Не связан с медициной.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Markiza
Постоянный клиент


Репутация: 46    

Зарегистрирован: 10.08.2010
Сообщения: 488


Сообщение05 Сен, Воскресенье, 17:38, 2010   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

х: - если парень много обо мне расспрашивает, ну что я люблю, что мне нравится... что это значит?
у: - что ты ему интересна? или он просто хочет тебе вдуть
х: - та не. он хороооооошенькииий)
у: - если ты думаешь, что хорошенькие парни не вдувают, то ты ошибаешься
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ч@йниk
Исписал 500 страниц


Репутация: 61    

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 806


Сообщение02 Фев, Среда, 12:37, 2011   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда сплюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это?
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это?
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это?
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это?
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это и правда сперма!
Профессор подходит, смотрит, для верности пробует на вкус...
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той, что я три поставил, передайте, чтобы по утрам рот полоскала.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ivanychev
Адепт


Репутация: 17    

Зарегистрирован: 01.12.2010
Сообщения: 383


Сообщение04 Фев, Пятница, 01:42, 2011   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

гыгыгышечки и бугагашечки
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
D}|{yZzz...
Адепт


Репутация: 14    

Зарегистрирован: 15.10.2007
Сообщения: 352


Сообщение05 Фев, Суббота, 14:24, 2011   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович подумал и говорит:
- Ну, вставай Петька раком и снимай штаны.
Тот делает, Василий Иванович подходит сзади вставляет и говорит:
- Ну, смотри Петька, у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе, но есть один нюанс!!!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sergey79
Мало говорю


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.04.2010
Сообщения: 20


Сообщение01 Июн, Среда, 17:16, 2011   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Муж с женой едут по проселочной дороге и брешут на чем свет стоит, и проезжая мимо какой то деревни где на лугу пасуться 2 свиньи жена говорит : посмотри , вон твои родственники пасуться ! Муж смотрит и говорит : да! тесть с тещей!
_________________
C уважением Сергей !
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
vagrant68
Разговариваю


Репутация: 17    

Зарегистрирован: 06.09.2011
Сообщения: 47
Откуда: Тамбов

Сообщение27 Сен, Вторник, 15:03, 2011   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Embarassed
_________________
продам поролон.
кож. зам. - Германия.
http://www.tamboff.ru/forum/viewtopic.php?t=148956&highlight=
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mgnovenie
Делаю успехи в разговорном жанре


Репутация: 14    

Зарегистрирован: 27.09.2011
Сообщения: 101


Сообщение29 Сен, Четверг, 10:44, 2011   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я анекдоты не запоминаю вообще, но ЭТОТ:
Приходит к сексологу женщина, поясняет, что не может найти мужчину, а секс очень ей нужен.
Сексолог видит – страшилка немыслимая.
- Да уж, тяжёлый у вас случай! Я могу только посоветовать вам приобрести искусственный член.
- Ну, хорошо, пусть будет искусственный.
Приходит опять через неделю:
- Не получается ничего.
- Как это?! С искусственным членом у вас не получается?!
- Ага! Я его как достаю – у него сразу эрекция исчезает…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
djoni
Постоянный клиент


Репутация: 419    

Зарегистрирован: 02.09.2009
Сообщения: 451
Откуда: Тамбова

Сообщение04 Окт, Вторник, 16:28, 2011   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

про нюанс круто Very Happy
_________________

аварийное открытие замков
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Moskvichist
Восточный льстец


Репутация: 1679    

Зарегистрирован: 26.07.2008
Сообщения: 5507


Сообщение05 Окт, Среда, 10:13, 2011   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее трахну, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не трахну, то как же я обратно вылезу"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alex818
Делаю успехи в разговорном жанре


Репутация: 20    

Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 157


Сообщение23 Янв, Понедельник, 00:49, 2012   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь".

Добавлено спустя 6 минут 41 секунду:

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Добавлено спустя 10 минут 28 секунд:

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Золотце
Разговариваю


Репутация: 11    

Зарегистрирован: 23.03.2012
Сообщения: 30


Сообщение25 Мар, Воскресенье, 02:06, 2012   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Hу, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Партнеры tamboff.ru



Добавить свой логотип!
 
Все новости тамбовских компаний

Новости tmb.news
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов tamboff.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.

Страница 6 из 8

 
Перейти: