- мой дед чем только не занимался, копал беломор канал, поднимал целину, вот только на строительстве БАМа не успел поучаствовать.
- что умер?
- нет, амнистировался. _________________ надо дико рубиться, например
Мария Ивановна преподаватель начальных классов задает вопрос детям. Действие какого овоща, вызывают слезы на глазах?
Вовочка: Картошка
Мария Ивановна: Вовочка, подумай хорошенько, может ты имел ввиду лук?
Вовочка: Эх, Мария Ивановна, вам когда нибудь по яйцам картошкой попадали?
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров. _________________ ....
его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам
рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны
перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М. : С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне
перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные
с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу...
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал,
дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! _________________ ....
Юность Гейтса.
В 17 лет Билли не играл в трясучку, не пил вермут на детских
площадках и не стрясал по 20 центов с малолеток. В магазине
скобяных изделий (hardware) он увидел самый настоящий компутер
на столе. Все! Загорелось. Маман, не хочу плюшевого мишку, не
хочу куклу барби, хочу компьютер.
Ну ладно, вроде в школе оценки хорошие, на тебе компьютер.
Первые 48 часов после этого Билл с другом Полом Артсом
совершали посадку на Луну. А потом это надоело и захотелось
чего-то еще.
В общем, чтобы сделать это что-то еще, позарез нужен был
бейсик.
- Надо было выбирать модель компьютера с бейсиком, - сказал
Пол.
- Нету таких моделей, и нету бейсика для таких маленьких машин
- жизнерадостно заметил Билл.
- Что же мы теперь будем делать?
- А мы напишем бейсик сами, продадим фирме-производителю,
потом напишем МС-ДОС, виндовс, чикаго, кайро... - он перечислял
еще минуты две и вздохнув, добавил: только самим нам не
справиться, нужно будет открыть фирму... ВО! Микрософт!
Он помолчал немного, поправил отвисшую челюсть Пола и
продолжил:
- Конечно, это непросто, но есть шанс быть первыми, а первым в
нашем деле достается почти все. Идем в библиотеку!
- Три недели наши друзья корпели над кодами, два раза чуть не
потеряли все копии программы на магнитофоне, но вот бейсик
задышал! И первая программа на этом бейсике была написана!
Вот она:
10 FOR I=1 TO 100
20 PRINT "BILL GATES - PROGRAM WORLD WIDE LEADER! "
30 NEXT I
40 STOP
Ураа! Заработало!
На следующий день утром друзья направились в IBM для
заключения контрактов. У дверей правления стоял здоровенный
охранник, мерно пережевывающий традиционное американское блюдо.
Куда! Назад!, - закричал он, увидев, что какие-то юнцы без
спросу направились к дверям.
- Что?! Я - Билл Гейтс, директор Микрософт, - заявил один из
них.
- Ох, извините сэр, у нас недавно какие-то сорванцы украли из
туалетов всю бумагу, так каждый спасался как мог. Один мой
приятель рассказывал, как он выкручивался. Хорошо - он бывший
альпинист, запросто может обойтись трамвайным билетиком, а
начальство сильно пострадало, говорят.
Он проводил молодых людей глазами и продолжил свое занятие -
давить мух сапогами.
У кабинета президента IBM собралась очередь посетителей. Они
ждали окончания утренней пятиминутки, которую президент
проводил с начальниками отделов уже второй час. Но вот
совещание закончилось и президент остался один на несколько
минут перед приемом посетителей.
Тем временем в коридоре у дверей приемной друзья остановились,
чтобы подготовиться к разговору.
- Пол, подожди меня здесь, - сказал Билл. - я могу прорваться
к нему только один. Когда надо будет пить шампанское - я приду
за тобой.
В приемной у секретарши заклинило пишущую машинку и она звонит
в бюро обслуживания. Заходит Гейтс и направляется к дверям
кабинета президента. Проходя мимо очереди негромко роняет: - Я
- сын... [своих родителей] - это уже шепотом. Зайдя в кабинет,
он видит президента IBM в кресле за столом. Президент
нахмурился, увидев непрошенного гостя и приготовился поставить
нахала на место.
Гейтс подошел к столу и шлеп на него кассету с программой!
- Вот! Если хотите чтобы продажи персоналок оставались
мизерными, а потом совсем прекратились - можете меня прогнать!
Президент молча слушал.
- Это - бейсик, - сказал Билл уже более спокойно.
- Простите, что?
- Б Е Й С И К, интерпретатор бейсика для ПК.
- Ну и что?, - президент начинал нервничать.
- Да вот просто то, что без этого компьютер никому не нужен,
кроме нескольких любителей.
- Видите ли, милейший, наши специалисты подсчитали общую
потребность в таких машинах и определили ее в 200 тысяч на весь
мир. И вообще наши интересы лежат в области настоящих, мощных
машин, которые нужны везде! А эти... игрушки - так, для
любителей и есть.
- А если на этом компьютере будет бейсик - любой сможет
написать программу, ТУТ ЖЕ ее запустить, поправить- и никаких
перфокарт, никаких очередей на компиляцию и прогон программы!
- МММ... ну что же, давайте пойдем, посмотрим, что вы там
наваяли. Как вы говорите вас зовут? Гейтс? Отлично.
И они прошли мимо всех посетителей, важных дядек с портфелями
(все это конечно ерунда, так не бывает, ну да ладно, это ведь
сказка) и направились в отдел программ. По дороге встретили
Пола, Билл представил его президенту и дальше пошли вместе.
В отделе программ весь пол был усеян дырочками от перфокарт и
какие-то мужики ползали по раскатанной по полу 20-метровой
распечатке аварийного дампа памяти с целью обнаружения ошибки в
распределителе памяти ОС-360. К президенту подошел начальник
отдела и сообщил, что есть надежда сделать это еще к обеду.
Президент в свою очередь пожелал им удачи, представил Билла и
Пола как авторов бейсика для ПК, предложил посмотреть программу
и дать заключение. Затем удалился, сославшись на важные дела.
Главный программист провел ребят в другую комнату и включил
один из ПК. Минута ушла на загрузку и выскочило приглашение:
Microsoft Basic V1. 0
OK
>_
Быстренько набросали небольшую программку, RUN, и вот уже по
экрану забегали всякие палочки-крючочки. Главный программист
заинтересовался, сел за компьютер и не слазил со стула целый
час. Для тестирования он писал такие варианты программ, что
ребята только диву давались. Буквы бегали по экрану во всех
направле- ниях, прыгали и сортировались как хотели. Под конец
они все попадали и сложились в кучу, которая потом растаяла.
- ПШШШШШШШШШШШШШШ - вздохнул программист после этого и
повернулся к молодым людям. Ну что, в принципе неплохо, хотя
есть и ошибки. Ошибки эти лишили сна наших героев еще на пару
недель и как известно, устранялись даже в кресле летящего
самолета. Конечно, программа эта была еще несовершенной,
продукт своего времени, но... недокументированные функции в
ней уже были... _________________
Кактайный советник, тайно вам советую так и поступить
Билл Гейтс. Молодые годы.
После истории с написанием бейсика и начала сотрудничества с
крупнейшей компьютерной фирмой IBM началась новая эпоха в
компьютерном деле - эпоха DOS и IBM PC. Как известно, вначале
DOS была сляпана на коленке из CP/M при участии мистера Марка
Збиковски. Его инициалы до сих пор красуются в начале каждого
EXE файла.
Потом занятия DOS видимо утомили IBM и она воспользовалась
услугами молодой, но перспективной фирмы Микрософт под
руководством нашего незабвенного героя.
Это было горячее время для всех участников проекта: - #$%$#!!,
- в запале восклицал кто-то из программистов.
В ответ на это Гейтс выразительно указывал на банку из-под
кофе: каждый, кто скажет нецензурное слово, должен бросить туда
25 центов. Собранных денег хватало не только на кофе и пиццу,
но и на все остальное.
Проекта как такового не было, был набор заданий и выделенная под
них память. За каждый сэкономленный байт выплачивалось по 5 долл.
Один из программистов сэкономил 10 Кбайт и устроил грандиозный
банкет по этому поводу, в результате чего Гейтс нечаянно продал
за бесценок несколько лицензий на ДОС конкурентам. Из-за этого
и был придуман механизм недокументированных функций. Сначала
описывались не все полезные функции, конкуренты их реализовывали
по-своему, потом описывались скрытые доселе функции и структуры данных,
а конкурентам приходилось лихорадочно все переделывать.
(Вы скажете ай-яй-яй, а я думаю, что у ОС должен быть один хозяин,
который вводит стандарты. Посмотрите, что стало с UNIX, десятки
версий, далеко не совместимых между собой, а в рамках общего стандарта
многое нельзя сделать). Ну ладно, меня понесло, теперь рассказ участника
тех событий Вери Слоу:
- Дык я спервоначалу на PDP-11 работал, на асемблере там, фортране...
а потом сюда позвали, ну я и пошел. А шеф наш книжек умных начитался,
выдумал какое-то струкатурное программирование, штоб, значит, файлы
не больше 300 строк, ну я и засандалю, бывало, строчек тысяч пять и
чик, чик... И функции эти, недокументированные у меня лучше всех
получались. И скорость работы с диском я придумал повышать (если
конечно, наша микросовецкая программа работает, хе-хе). А потом я
предложил мультитаск и мультискрин забабахать, вон уже память на мегабайты
мерять начали, а мы все в 640 К сидим, а шеф говорит, что там в верхней
памяти окошки будут висеть. Потом мы и до окошек добрались. Тут
у нас были проблемы со скоростью, все медленно работало, но кто-то
заметил, что между скоростью работы программы и памятью есть
обратная пропорциональность, а значит бесконечно большая программа
будет работать бесконечно быстро. Ну так мы и начали писать, чтоб,
значит, побольше... _________________
Кактайный советник, тайно вам советую так и поступить
Выдержки из реального письма руководства супермаркета.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!» _________________ http://rp5.ru/8012/ru
После 1-го полёта на Луну, У.Олдрин в завершение пресс-конференции обронил фразу: "Удачи вам, мистер Горский". С той поры журналисты 10 лет пытались узнать у него смысл этой фразы, но всё безуспешно.
Наконец, в одном из интервью он сказал: "Уже умерли все участники тех событий, поэтому я могу рассказть в чём же было дело. Ещё будучи мальчишкой, я играл в бейсбол с братом, и вот, он очень неудачно подал мяч, который перелетел через забор к дому наших соседей - четы Горских. Я полез за мячом и слышал из окна голос миссис Горской:
- Ты хочешь оралного секса?
- Ты получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!" _________________ ....
С лицом измученным и серым
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
Три подружки обсуждают своих благоверных:
1-ая - а мой, мой-то, ну прям секс-гигант - 10 раз за ночь!
2-ая - а мой просто секс-машина - всю ночь без передыху может!
3-ья - а мой - просто секс-мопед.
Первые две заинтересовались - а как это - секс-мопед?
З-ья - Как-как? Да два такта и впрыск... _________________ ....
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно): - А че они, ночью не играют! _________________ Россия - страна недокументированных возможностей.
У мальчика умер хомяк, а он еще не знает. Мать говорит отцу:
- Скажи ему как-нибудь помягче...
Сын приходит домой. Отец:
- Так! Упал,отжался 100 раз! 1, 2, 3, ..10, ..100!!!
Что, сдох? Вот и хомяк твой сдох!
Поиск 
Пользователи 
Правила форума
Регистрация
Профиль 
Личные сообщения 
Вход
