Смех, да и только. - на городском сайте Тамбова - tamboff.ru

   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   Правила форумаПравила форума   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Личные сообщенияЛичные сообщения   ВходВход 

Смех, да и только.

На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 30, 31, 32, 33, 34  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов tamboff.ru -> Женский клуб
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Cheerful
Восточный льстец


Репутация: 2194    

Зарегистрирован: 09.09.2009
Сообщения: 28733


Сообщение26 Фев, Среда, 20:28, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Neutral


2692804.jpg
 Описание:
 Размер файла:  39.58 KB
 Просмотрено:  5 раз(а)

2692804.jpg


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
НААМА
Восточный льстец


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: 94    

Зарегистрирован: 22.12.2013
Сообщения: 2575


Сообщение26 Фев, Среда, 20:30, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing

Добавлено спустя 18 часов 16 минут 8 секунд:

"Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хрен знает кого." (с)
Laughing

_________________
Теперь у меня в семье ТРИ БОГАТЫРЯ и красавица дочка. Я самая счастливая.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ящерица
Восточный льстец


Репутация: 167    

Зарегистрирован: 29.12.2010
Сообщения: 2211


Сообщение28 Фев, Пятница, 09:14, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про подарки второй половине:
xxx: Ахах, я тут купил на НГ подарок, пока он из Америки доехал, хозяйка поменялась

ххх: Вагонный чай подобен аэрофлотовской курице, только в стакане.

<mrwolfe> одна проблема — он жаворонок нах — когда он уже на работе, у меня еще даже не звенит будильник
<mrwolfe> у нас так выпадает три-четыре часа обучалова
<zlaya.botansha> )))
<zlaya.botansha> а ты его строй!
<zlaya.botansha> мол "ты чего так рано приходишь! выговор за ранний приход!"
<mrwolfe> ну в каком мире мы живем? как я могу строить жаворонка за ранний приход
<zlaya.botansha> ну так и я об том
<zlaya.botansha> чертовы жаворонки
<zlaya.botansha> заполонили всю планету
<mrwolfe> ты знаешь, мне кажется их меньшинство, просто совы проспали собрание, на котором обсуждался режим работы
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Glacier
Хозяйка Болота


Репутация: 5154    

Зарегистрирован: 24.01.2009
Сообщения: 28092


Сообщение05 Мар, Среда, 14:28, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Может баян, я не встречала...

...Только что ....Я получила ... на ПЕЙДЖЕР сообщение...... от пейджинговой КОМПАНИИ :" Придурошная ..!!..... Купи уже себе ТЕЛЕФОН ....... Мы из-за тебя 13 лет..... закрыться не можем..!!"..
Laughing

Добавлено спустя 17 минут 13 секунд:

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bonzo
западный льстец


Репутация: 1695    

Зарегистрирован: 02.10.2008
Сообщения: 13429
Откуда: щито?

Сообщение05 Мар, Среда, 14:54, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сегодня коллега по работе рассказал историю, к которой другое определение как "феерическая" я не придумал. От 1го лица далее...
- Обожравшись водки с друзьями, в 12 ночи я решил пойти спать. По дороге к кровати заметил одиноко стоящий кактус. Пожалев бедное, давно не растущее растение, я принял единственно верное решение (как мне казалось на тот момент) пересадить его в другой горшок и купить ему друзей. Поскольку горшков не было, выход был прост - купить. Всенепременно прямо сейчас. Пнув товарища, под злобные матюки выползли из дома и поймали машину. По дороге купив два мешка фруктов и цветов все таки добрались до цветочной палатки. Палатку от нас отделяли 3 невысоких заборчика. Смело покорив 2 из них в прыжке, на третьем ноги дали осечку и асфальт предательски ударил меня в подбородок. Таксит видя мое параолимпийское выступление, нажал педаль газа и скрылся вместе с фруктами, цветами и как позже выяснилось с моим недавно купленным телефоном.
С горя купив 3 упаковки маленьких кактусов по 4 штуки, но так и не купив горшка, я вернулся с другом домой и лег спать.
Утром под непонимающие взгляды подруги долго объяснял ночное отсутствие, обилие кактусов, пролюбленный телефон и прочее... но все таки объяснив ей, что пересадить кактус и покупка ему друзей были жизненно необходимы для нашего маленького зеленого друга, я получил ответ после которого я никогда не стану прежним... она сказала мне
- Артем, он ПЛАСТМАССОВЫЙ!!!

Добавлено спустя 12 минут 6 секунд:

Я тут недавно к девцшке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу "Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!" И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком... Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. "Пардон, - говорит, - сейчас причешусь и можно идти."

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:

Есть у меня друг - огромный дядька с длинными волосами. Идёт он сегодня по улице. Обгоняет мамку с пацаном 5-6 лет, пацан мамку спрашивает: "Мам, а почему у дяди длинные волосы?" Мать флегматично отвечает: "Потому что боевые маги не стригут волос".

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

На новосибирском форуме:
Валентин: Да что вы знаете о красивых встречах?
Дело было в далеком 2001 году. Я учился в Новосибирском театральном институте на последнем курсе. Завязался бурный роман с самой красивой девушкой факультета, она училась на два курса младше. Закончив институт, я поехал в Питер. Расставаться было тяжело, но мне нужно было строить карьеру, а ей продолжать обучение. Через семь лет приехал навестить родной город, и конечно зашел в театр, где работают наши выпускники. На сцене Ромео и Джульетта. Джульетту играет та самая Света. И в середине спектакля "Ромео" поплохело. Администрация срочно ищет замену, но все актеры заняты. Предлагают выйти мне. "Настоящего Ромео" рвет в туалете, меня по-быстрому гримируют, и в последний момент по зову Джульетты выбегаю я со словами "Лишь назови меня своей любовью...". Не знаю, заметили ли зрители подмену, но Света была в шоке. Доиграли постановку мы так, что нам аплодировали стоя. Теперь мы женаты, и ждем второго сына Smile
Ромео: Я только сейчас понял! Это ты мне тогда протухший пирожок с печенью подсунул, С9КА!!!

_________________
нельзя манту мочить, остальное всё можно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чарли Чинк
специалист по дискомфорту


Репутация: 2253    

Зарегистрирован: 01.10.2010
Сообщения: 23464


Сообщение06 Мар, Четверг, 13:27, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой






_________________
- Вот. А без этого - знаете сами.
Каждое утро - как кровь на снегу.
Как топором по затылку. Представить
можете это, мой мальчик?
- Могу. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
НААМА
Восточный льстец


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: 94    

Зарегистрирован: 22.12.2013
Сообщения: 2575


Сообщение06 Мар, Четверг, 13:31, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чарли Чинк
я два раза не повторяю, не повторяю Laughing

_________________
Теперь у меня в семье ТРИ БОГАТЫРЯ и красавица дочка. Я самая счастливая.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чарли Чинк
специалист по дискомфорту


Репутация: 2253    

Зарегистрирован: 01.10.2010
Сообщения: 23464


Сообщение06 Мар, Четверг, 13:42, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Embarassed

Добавлено спустя 37 минут 52 секунды:

как я Вовку лечил...

История о том, как я Вовку лечил...После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
— Аллергия, - сказала бабка.
— Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет сх###ли в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от ###, а не истребитель, и ушёл к соседу. Лучше бы он взял меня с собой... Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? - интересовался я у Вовки.
— Нет, - отвечал Вовка, — Но че-то болеть уже начинают.
— А поноса ещё нет?
Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался. Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались. Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче.
Посему, я принял единственное правильное решение - лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил, что бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.
Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала - сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивится и скажет, что ей-то собственно лечить-то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть. Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
— Это чё у тебя с руками? - с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату... C воплем: — Мама дорогая! - что-то упало на пол.
Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
— Ах ты, педиатр самодельный! - бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню. Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, - подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:
— Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня, сказала:
— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище её, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлея день за днём. Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил:
— Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы...
(c)

_________________
- Вот. А без этого - знаете сами.
Каждое утро - как кровь на снегу.
Как топором по затылку. Представить
можете это, мой мальчик?
- Могу. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ящерица
Восточный льстец


Репутация: 167    

Зарегистрирован: 29.12.2010
Сообщения: 2211


Сообщение06 Мар, Четверг, 14:29, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу
покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки
умиротворенно вязали. Тихие голоса: «благодарю», «пожалуйста», «позвольте»...
- Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась
немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр
располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика.
При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку,
без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня
несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато
поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: «Одна она у меня, как в жопе дырочка! »
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом
горячо мне зашептала: «Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? »
Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая:
«Хули вам, хули нам, хули сереньким козлам! »
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся
колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. «Пять
х&ев да две п&&&ды» - любезно ответила она.
Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: «Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? » А когда разносила
свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: «Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей! »
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: «Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии
получить. Так он себе все легкие сжег». Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: «Пойду
кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... »
... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно
ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол... (c)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СанСаныч
Восточный льстец


Репутация: -1327    

Зарегистрирован: 18.06.2013
Сообщения: 7513


Сообщение13 Мар, Четверг, 12:40, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy


2014-03-13 13.34.17.jpg
 Описание:
 Размер файла:  1.21 MB
 Просмотрено:  34 раз(а)

2014-03-13 13.34.17.jpg



2014-03-13 13.36.37.jpg
 Описание:
 Размер файла:  1.25 MB
 Просмотрено:  18 раз(а)

2014-03-13 13.36.37.jpg


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ящерица
Восточный льстец


Репутация: 167    

Зарегистрирован: 29.12.2010
Сообщения: 2211


Сообщение14 Мар, Пятница, 09:45, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

xxx: Забираю пару деталей у одного чела.
xxx: Созваниваюсь с начальником, тот спрашивает, на месте ли чертежи, их конечно нет, ладно, говорит, разберемся.
xxx: По дороге решаю взглянуть на детали, они все в масле и завернуты в бумажку, разворачиваю эту бумажку....



ххх: у моей жены родители - типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного. Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле секс, наркотики и рокнролл, оставили малого с ее родителями и укатили в теплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолета к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали. Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: "Бессоница. Гомер. Тугие паруса". Сорвал овации.



Проходим с 8м классом Есенина. Я, значит, пытаясь заинтересовать моих подростков, принесла им и отрывок с концерта Земфиры, где она "Москву" (на стихи Есенина) исполняет. И "Письмо к женщине" с видеорядом из "Дневников вампира". И рэп-версию в исполнении Миши Маваши. Старалась, короче. Какой вывод сделали мои детки?
- Чо-та он бухал много, да?
И ведь не скажешь, что совсем не правы! Но я-то не к такому выводу их подталкивала.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ящерица
Восточный льстец


Репутация: 167    

Зарегистрирован: 29.12.2010
Сообщения: 2211


Сообщение16 Мар, Воскресенье, 09:16, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получи<лось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошкиSmile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ящерица
Восточный льстец


Репутация: 167    

Зарегистрирован: 29.12.2010
Сообщения: 2211


Сообщение20 Мар, Четверг, 21:11, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kaffeesahne: Похоже, мне удалось избавиться от типичного русского выражения лица, ну знаете, коктейль из "кто-то умер", "вы мне должны" и "моя жизнь пуста и бессмысленна" - обычно соотечественники вычисляются именно по нему.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Наталька
Восточный льстец


Репутация: 1134    

Зарегистрирован: 21.10.2009
Сообщения: 6060
Откуда: Тамбов

Сообщение21 Мар, Пятница, 09:20, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

_________________
Не ленись, тренируйся!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ariha
Делаю успехи в разговорном жанре


Репутация: 20    

Зарегистрирован: 22.01.2014
Сообщения: 125


Сообщение21 Мар, Пятница, 09:33, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца... и решили воспитать кочан.
_________________
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чарли Чинк
специалист по дискомфорту


Репутация: 2253    

Зарегистрирован: 01.10.2010
Сообщения: 23464


Сообщение22 Мар, Суббота, 07:02, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой



Добавлено спустя 2 часа 21 минуту 18 секунд:


_________________
- Вот. А без этого - знаете сами.
Каждое утро - как кровь на снегу.
Как топором по затылку. Представить
можете это, мой мальчик?
- Могу. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Наталька
Восточный льстец


Репутация: 1134    

Зарегистрирован: 21.10.2009
Сообщения: 6060
Откуда: Тамбов

Сообщение26 Мар, Среда, 11:29, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъ*бись!

_________________
Не ленись, тренируйся!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nastya
Сказочница


Репутация: 1715    

Зарегистрирован: 11.11.2009
Сообщения: 13657


Сообщение26 Мар, Среда, 19:34, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://vtambove.ru/news/freetime/76042/
мужик на глыбе плавал...и ещё хвалится этим в соц цети...
вот люди от безделья охреневают
либо это весеннее обострение
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Любовь Каксон
Разговариваю


Репутация: 21    

Зарегистрирован: 01.03.2014
Сообщения: 48


Сообщение26 Мар, Среда, 20:09, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой










_________________
стороной прошла
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ящерица
Восточный льстец


Репутация: 167    

Зарегистрирован: 29.12.2010
Сообщения: 2211


Сообщение31 Мар, Понедельник, 07:48, 2014   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Партнеры tamboff.ru



Добавить свой логотип!
 
Все новости тамбовских компаний

Новости tmb.news
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов tamboff.ru -> Женский клуб Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 30, 31, 32, 33, 34  След.

Страница 31 из 34

 
Перейти: