Предыдущая тема :: Следующая тема
|
Автор |
Сообщение |
RX3RC Восточный льстец
Репутация: 122
Зарегистрирован: 03.03.2008 Сообщения: 2020
|
05 Фев, Воскресенье, 22:46, 2012 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
После детского спектакля "Сказка о царе Салтане" режиссёр походит к исполнителю: "Неплохо, неплохо. Но я бы на Вашем месте одну фразу немного по-другому произносил: не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".
---
Заходит мужик на кухню.
Безрезультатно ищет в холодильнике сосиски.
Заходит тесть.
Посмотрел мужик на довольное лицо тестя
и понял :
сосиски в тесте. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Lexatambov А я заговорил...
Репутация: 17
Зарегистрирован: 23.02.2012 Сообщения: 3
|
23 Фев, Четверг, 12:28, 2012 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец :
- машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец :
- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец :
- Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..=))
Добавлено спустя 23 секунды:
- А как будет секс во множественном числе?
- Бл/дство.
Добавлено спустя 17 секунд:
На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Psidominator Восточный льстец
Репутация: 399
Зарегистрирован: 24.03.2011 Сообщения: 2673 Откуда: Алькатрас
|
05 Мар, Понедельник, 14:07, 2012 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
-За что задержаны?
-За явление ..ик! за появление в нетрезвм видев обществном месте
-Фамилия!
-Бухольц!
Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:
Из детских стишкофф
Па пе зде...
Па пе зде
Па пе зделали ботинки
В рот я бу..
В рот я бу..
В рот я булочку кладу _________________ И мы будем делать все что мы захотим
Пока вы не угробили весь этот мир |
|
Вернуться к началу |
|
|
Рома.С Исписал 500 страниц
Репутация: 55
Зарегистрирован: 29.07.2008 Сообщения: 588
|
12 Мар, Понедельник, 16:18, 2012 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!
Добавлено спустя 9 минут 11 секунд:
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное! Сорвал мужик яблочко, сидит хряпает.
Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.
Мужик сидит абсолютно охреневший:
- Ни хера себе! Чё это было??
Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит Жопа и громогласным голосом:
- Антоновка!
Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . . |
|
Вернуться к началу |
|
|
Золотце Разговариваю
Репутация: 17
Зарегистрирован: 23.03.2012 Сообщения: 30
|
25 Мар, Воскресенье, 02:15, 2012 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног! |
|
Вернуться к началу |
|
|
SAA От 200 и выше...
Репутация: 69
Зарегистрирован: 06.06.2008 Сообщения: 282
|
03 Апр, Вторник, 10:34, 2012 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Посадили наркомана и сифилитика в одну камеру. У сифилитика ухо отвалилось, он его раз и за решетку выкинул. Потом второе отваливается, он его тоже за решетку. Тут наркоман говорит сифилитику :
- Я вииииижу ты потихооооньку съё****шься ?
Добавлено спустя 14 минут 35 секунд:
Встречаются два ветеринара.
1: -Представляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним нянчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подорвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вдруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля-ать, ТЫ привез...
Добавлено спустя 53 секунды:
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Добавлено спустя 24 минуты 6 секунд:
Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через
15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам
и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган -
твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- "Ты выйдешь за меня замуж?"
А она ответила:
- "... НЕТ!"
... и жил принц долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, "любил" служанок, соседок, и подружек, пел в душе, смотрел футбол и иногда хоккей, и чесал себе яйца когда вздумается.
Конец.
Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда еду в машине с тобой… |
|
Вернуться к началу |
|
|
simple_mouse А я заговорил...
Репутация: 16
Зарегистрирован: 03.04.2012 Сообщения: 3
|
|
Вернуться к началу |
|
|
LunarAnn Тысяча пройдена
Репутация: 80
Зарегистрирован: 02.02.2010 Сообщения: 1096
|
15 Апр, Воскресенье, 22:37, 2012 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдругиз темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут самикак-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, черезкилометр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят кпосту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставилбежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой влюльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно накамазе... )))
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго.Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов.Потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю ответ,я вам 500 долларов.Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех?
Проходит пару часов.Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,ответа найти не может.Делать нечего,отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик. |
|
Вернуться к началу |
|
|
sreza Исписал 500 страниц
Репутация: 160
Зарегистрирован: 02.07.2008 Сообщения: 619 Откуда: Лётка
|
23 Апр, Понедельник, 15:03, 2012 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение. _________________ Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем |
|
Вернуться к началу |
|
|
Zamir Мало говорю
Репутация: 21
Зарегистрирован: 26.02.2010 Сообщения: 22
|
26 Апр, Четверг, 22:15, 2012 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
simple_mouse писал(а): | )) | Путин министрам:
- Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
- Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!
Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! »
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. . _________________ Друзья все те, кто за мир, враги все те, кто против мира! |
|
Вернуться к началу |
|
|
sanek ХУЛИган
Репутация: -1
Зарегистрирован: 22.01.2006 Сообщения: 1717 Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд
|
16 Авг, Суббота, 17:17, 2014 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, б_ля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах. |
|
Вернуться к началу |
|
|
sanek ХУЛИган
Репутация: -1
Зарегистрирован: 22.01.2006 Сообщения: 1717 Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд
|
23 Авг, Суббота, 13:51, 2014 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним.
Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит:
- бля, мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
Карусельщик был арестован за вращение малолетних |
|
Вернуться к началу |
|
|
geog Титулярный советник
Предупреждения: 1 (Бан) Репутация: -35
Зарегистрирован: 31.10.2014 Сообщения: 54
|
01 Ноя, Суббота, 12:47, 2014 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Один приятель приходит в гости к другому. Хозяин дома предупреждает:
- Ты по аккуратней, у меня собака очень злая.
- Где? - с опаской оглядываясь, спрашивает приятель.
- А вот, у порога лежит.
- Да, а я думал это коврик и ноги об неё вытер... |
|
Вернуться к началу |
|
|
DartVader А я заговорил...
Репутация: 14
Зарегистрирован: 11.12.2014 Сообщения: 4 Откуда: Тамбоф
|
11 Дек, Четверг, 23:55, 2014 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано:"sex пропущен". |
|
Вернуться к началу |
|
|
slavaplay Разговариваю
Репутация: 18
Зарегистрирован: 06.05.2012 Сообщения: 35 Откуда: Тамбов
|
16 Дек, Вторник, 18:49, 2014 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Ночь. В купе раздается страшный грохот. Проснувшиеся пассажиры заспанными голосами:
В чем дело, что случилось?
Один из нетрезвых путников:
Да штаны мои свалились.
Они у тебя из бетона?
Нет, я из них выбраться не успел.
Сейчас так уже не выйдет, перегородка помешает штанам упасть. |
|
Вернуться к началу |
|
|
mustaffa А я заговорил...
Репутация: 14
Зарегистрирован: 20.12.2014 Сообщения: 3
|
|
Вернуться к началу |
|
|
RU68-Tambof А я заговорил...
Репутация: 13
Зарегистрирован: 20.12.2015 Сообщения: 6
|
|
Вернуться к началу |
|
|
sanek ХУЛИган
Репутация: -1
Зарегистрирован: 22.01.2006 Сообщения: 1717 Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд
|
24 Дек, Четверг, 16:17, 2015 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
да я в тюрьме, что еще добавить |
|
Вернуться к началу |
|
|
Rihana А я заговорил...
Репутация: 13
Зарегистрирован: 23.12.2015 Сообщения: 15 Откуда: Иркутск
|
24 Дек, Четверг, 18:10, 2015 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии? |
|
Вернуться к началу |
|
|
vabarsti Разговариваю
Предупреждения: 1 (Бан) Репутация: -37
Зарегистрирован: 23.03.2016 Сообщения: 32
|
24 Мар, Четверг, 13:06, 2016 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Партнеры tamboff.ru
Добавить свой логотип! |
|
|
|
|
|
|
|