Как людям реально не везет
На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 12, 13, 14
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема
|
Автор |
Сообщение |
BorisRazor А я заговорил...
Репутация: 17
Зарегистрирован: 22.11.2011 Сообщения: 4
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Pelma а мне всё пофиг
Предупреждения: 1 (Бан) Репутация: 1983
Зарегистрирован: 26.09.2010 Сообщения: 20177
|
15 Янв, Среда, 23:39, 2014 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
sanek
Что-то ты пропал _________________ В горизонтальном положении мозг не выше других органов. © Станислав Ежи Лец |
|
Вернуться к началу |
|
|
nazanka Гермиона Грейнджер
Репутация: 871
Зарегистрирован: 12.01.2010 Сообщения: 38836 Откуда: Тамбов
|
15 Янв, Среда, 23:49, 2014 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Pelma
Я в окошко за тобой смотрю)) _________________ -Просто ты его бесишь. Ты их всех бесишь. Ты слишком независимая, сначала бесишь, потом они влюбляются. (с) |
|
Вернуться к началу |
|
|
мисс Марпл Бешеная девчонка
Репутация: 1310
Зарегистрирован: 13.05.2010 Сообщения: 13151 Откуда: я такая взялась?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
nazanka Гермиона Грейнджер
Репутация: 871
Зарегистрирован: 12.01.2010 Сообщения: 38836 Откуда: Тамбов
|
15 Янв, Среда, 23:58, 2014 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Не везёт Пелме)) _________________ -Просто ты его бесишь. Ты их всех бесишь. Ты слишком независимая, сначала бесишь, потом они влюбляются. (с) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Pelma а мне всё пофиг
Предупреждения: 1 (Бан) Репутация: 1983
Зарегистрирован: 26.09.2010 Сообщения: 20177
|
15 Янв, Среда, 23:58, 2014 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Ржу.... я не фюлюганю, чесслово! _________________ В горизонтальном положении мозг не выше других органов. © Станислав Ежи Лец |
|
Вернуться к началу |
|
|
nazanka Гермиона Грейнджер
Репутация: 871
Зарегистрирован: 12.01.2010 Сообщения: 38836 Откуда: Тамбов
|
16 Янв, Четверг, 00:00, 2014 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Pelma
Я до слёз и в голос)) _________________ -Просто ты его бесишь. Ты их всех бесишь. Ты слишком независимая, сначала бесишь, потом они влюбляются. (с) |
|
Вернуться к началу |
|
|
мисс Марпл Бешеная девчонка
Репутация: 1310
Зарегистрирован: 13.05.2010 Сообщения: 13151 Откуда: я такая взялась?
|
16 Янв, Четверг, 00:07, 2014 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
вот Санёк завтра обрадуется. |
|
Вернуться к началу |
|
|
geog Титулярный советник
Предупреждения: 1 (Бан) Репутация: -35
Зарегистрирован: 31.10.2014 Сообщения: 54
|
01 Ноя, Суббота, 12:57, 2014 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Не везет, так не везёт |
|
Вернуться к началу |
|
|
sanek ХУЛИган
Репутация: -1
Зарегистрирован: 22.01.2006 Сообщения: 1717 Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд
|
26 Дек, Пятница, 14:22, 2014 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
На друга обида была. Влюбился в жену мою. Ее хочет половина моих друзей, потому что она красивая, но он по ходу влюбился. Так ненавидел его сначала, потом понял - все равно виноваты оба. Просто он больше передо мной, а я больше перед ней. Стал читать много статей, историй, советовался с психологами, даже узнал несколько подобных случаев среди знакомых. И понял. Исход положительный может быть только, если я жену не люблю и отпускаю, потому что знаю, что с любой другой будет так же хорошо, а если люблю жену по-настоящему, тогда держу ее. Друг-то вообще не рассчитывает на нее, просто любит. А я не знаю, что делать. Он не будет с ней жить, если будет знать, что я страдаю, это точно. Я его знаю. Он плохо поступил, конечно, но теперь понимаю, что он себя чувствует не лучше меня. Психолог сказала, что любое решение на эмоциях может пагубно сказаться на всех, и что если изолировать их полностью друг от друга, будут страдания. Если же оставить, как есть, будет тоже самое. Решил я помириться с ним (точнее заключить перемирие), чтобы все закончить мирно. Вот только пока в себе не могу разобраться, люблю я ее или нет. Друзья говорили, ультиматум и точка. А психолог говорит, что они во мне только злобу разжигают, хотя я вроде вижу, что помочь хотят, опять же, многие из них на нее вовсе не чувствами смотрели, а похотью. А на эмоциях решить ничего не получается, потому что я сколько не рубил с плеча, так ничего не устаканилось. Завтра все решу с ним сам, за бутылкой. Раз обоим хреново, будем думать, что делать. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Lizi Адепт
Репутация: 42
Зарегистрирован: 26.02.2015 Сообщения: 316 Откуда: РСФСР
|
26 Фев, Четверг, 14:56, 2015 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
sanek писал(а): | На друга обида была. Влюбился в жену мою. Ее хочет половина моих друзей, потому что она красивая, но он по ходу влюбился. Так ненавидел его сначала, потом понял - все равно виноваты оба. Просто он больше передо мной, а я больше перед ней. Стал читать много статей, историй, советовался с психологами, даже узнал несколько подобных случаев среди знакомых. И понял. Исход положительный может быть только, если я жену не люблю и отпускаю, потому что знаю, что с любой другой будет так же хорошо, а если люблю жену по-настоящему, тогда держу ее. Друг-то вообще не рассчитывает на нее, просто любит. А я не знаю, что делать. Он не будет с ней жить, если будет знать, что я страдаю, это точно. Я его знаю. Он плохо поступил, конечно, но теперь понимаю, что он себя чувствует не лучше меня. Психолог сказала, что любое решение на эмоциях может пагубно сказаться на всех, и что если изолировать их полностью друг от друга, будут страдания. Если же оставить, как есть, будет тоже самое. Решил я помириться с ним (точнее заключить перемирие), чтобы все закончить мирно. Вот только пока в себе не могу разобраться, люблю я ее или нет. Друзья говорили, ультиматум и точка. А психолог говорит, что они во мне только злобу разжигают, хотя я вроде вижу, что помочь хотят, опять же, многие из них на нее вовсе не чувствами смотрели, а похотью. А на эмоциях решить ничего не получается, потому что я сколько не рубил с плеча, так ничего не устаканилось. Завтра все решу с ним сам, за бутылкой. Раз обоим хреново, будем думать, что делать. |
Я даже прослезилась _________________ Беги Форест |
|
Вернуться к началу |
|
|
АлександрШ А я заговорил...
Репутация: 14
Зарегистрирован: 25.02.2015 Сообщения: 3
|
|
Вернуться к началу |
|
|
sanek ХУЛИган
Репутация: -1
Зарегистрирован: 22.01.2006 Сообщения: 1717 Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд
|
06 Мар, Пятница, 01:20, 2015 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Мужик едет в машине с сослуживцами и один говорит водителю машины:
- Странные у тебя две дырки в обшивке потолка, будто дырки от каблуков. Откуда они у тебя тут?
- Да хрен их знает, это машина жены...
И тут его лицо начинает вытягиваться от осознания дошедшего до него факта.
Реальная история (по НТВ когда-то рассказывали): Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его велик спи$дили
Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "киношников"). Но в наступившей тишине, мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"
ххххххххххххххххххххххххххх
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел
ххххххххххххххххххххххххх
Один парень испробовал уникальный гель для избавления от волос и поделился своим мнением.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) |
|
Вернуться к началу |
|
|
nazanka Гермиона Грейнджер
Репутация: 871
Зарегистрирован: 12.01.2010 Сообщения: 38836 Откуда: Тамбов
|
12 Мар, Четверг, 12:31, 2015 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
sanek
Как ты?
Как живёшь? _________________ -Просто ты его бесишь. Ты их всех бесишь. Ты слишком независимая, сначала бесишь, потом они влюбляются. (с) |
|
Вернуться к началу |
|
|
sanek ХУЛИган
Репутация: -1
Зарегистрирован: 22.01.2006 Сообщения: 1717 Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд
|
14 Мар, Суббота, 00:56, 2015 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
nazanka
да хъево, пообщаться в личку! |
|
Вернуться к началу |
|
|
sanek ХУЛИган
Репутация: -1
Зарегистрирован: 22.01.2006 Сообщения: 1717 Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд
|
05 Апр, Воскресенье, 04:42, 2015 постоянная ссылка> Заголовок сообщения: |
|
|
Сегодня на пешеходном меня попыталась пропустить газель "Почта России", но я сам решил пропустить её и крикнул:
- Едь быстрее братишка! Ты нужен им!
Так я сделал мир лучше. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Гриценко Ирина А я заговорил...
Репутация: 13
Зарегистрирован: 21.02.2016 Сообщения: 10
|
|
Вернуться к началу |
|
|
vabarsti Разговариваю
Предупреждения: 1 (Бан) Репутация: -37
Зарегистрирован: 23.03.2016 Сообщения: 32
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Партнеры tamboff.ru
Добавить свой логотип! |
|
|
|
|
|
|
|