Женский юмор - на городском сайте Тамбова - tamboff.ru

   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   Правила форумаПравила форума   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Личные сообщенияЛичные сообщения   ВходВход 

Женский юмор

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов tamboff.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
nazanka
Гермиона Грейнджер

   

Зарегистрирован: 12.01.2010
Сообщения: 36826
Откуда: Тамбов

Сообщение29 Окт, Вторник, 12:21, 2013   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

taiGa писал(а):
Заканчивает 8 главу книги "Как покорить мир и подчинить себе волю всех женщин"?

Very Happy
И да! Мне просто смешно, правда, без привязки к личности)))

Добавлено спустя 47 секунд:

Я сразу картинку с котятками вспомнила, где чёрненький желает править миром.

_________________
-Просто ты его бесишь. Ты их всех бесишь. Ты слишком независимая, сначала бесишь, потом они влюбляются. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
vabarsti
Разговариваю


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -43    

Зарегистрирован: 23.03.2016
Сообщения: 32


Сообщение24 Мар, Четверг, 13:13, 2016   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Michele
А я заговорил...


Репутация: 7    

Зарегистрирован: 27.05.2016
Сообщения: 12
Откуда: Москва

Сообщение27 Май, Пятница, 13:34, 2016   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

vabarsti писал(а):
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
Ха-ха-ха. Круто! Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dimaner777
Разговариваю


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -37    

Зарегистрирован: 17.02.2012
Сообщения: 48


Сообщение16 Июн, Четверг, 15:26, 2016   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
Тор браузер - ваша безопасность в интернете под контролем
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Машуся
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -43    

Зарегистрирован: 12.06.2016
Сообщения: 17


Сообщение29 Июн, Среда, 23:21, 2016   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...

Добавлено спустя 38 секунд:

- Красота - страшная сила...
- Особенно в сочетании с хитрой попой!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nesabudka
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -44    

Зарегистрирован: 26.10.2016
Сообщения: 6


Сообщение26 Окт, Среда, 06:09, 2016   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
светлячокмаленький
Разговариваю


Репутация: 9    

Зарегистрирован: 17.05.2015
Сообщения: 46
Откуда: город

Сообщение29 Окт, Суббота, 01:44, 2016   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Недавно услышала:
После родов доктор говорит женщине: «Поздравляю, у нас были стремительные роды». На что она отвечает: «Какое зачатие, такие и роды» http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru
Ну прям как у меня Very Happy

_________________
Люблю его уже много лет!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Harrison
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -52    

Зарегистрирован: 11.10.2016
Сообщения: 10


Сообщение09 Ноя, Среда, 23:52, 2016   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Галинушка
А я заговорил...


Репутация: 6    

Зарегистрирован: 10.03.2017
Сообщения: 15


Сообщение10 Мар, Пятница, 11:21, 2017   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: — Слушайте, что Вы за мужчина!?! Мужчина складывает газету и говорит: — Правильно отец меня учил: — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Beautiful77
А я заговорил...


Репутация: 6    

Зарегистрирован: 06.05.2017
Сообщения: 9


Сообщение08 Май, Понедельник, 17:06, 2017   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это скорее черный юмор Но все равно супер!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
game1xp1
А я заговорил...


Репутация: 6    

Зарегистрирован: 09.05.2017
Сообщения: 1


Сообщение09 Май, Вторник, 15:10, 2017   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

_________________
sera
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора AIM Address Yahoo Messenger
LennOK09
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -44    

Зарегистрирован: 19.05.2017
Сообщения: 4


Сообщение19 Май, Пятница, 13:41, 2017   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
Для жителей Тамбова
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ilieva
А я заговорил...


Репутация: 6    

Зарегистрирован: 07.06.2017
Сообщения: 2


Сообщение07 Июн, Среда, 08:34, 2017   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
verontn
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -44    

Зарегистрирован: 11.10.2017
Сообщения: 5


Сообщение11 Окт, Среда, 22:21, 2017   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Арабеска
А я заговорил...


Репутация: 5    

Зарегистрирован: 03.12.2017
Сообщения: 2


Сообщение03 Дек, Воскресенье, 12:38, 2017   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kristinaasmus
А я заговорил...


Репутация: 5    

Зарегистрирован: 30.12.2017
Сообщения: 1


Сообщение30 Дек, Суббота, 14:19, 2017   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

_________________
mari
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора AIM Address Yahoo Messenger
А_Н_Г
Мало говорю


Репутация: 5    

Зарегистрирован: 08.02.2018
Сообщения: 22


Сообщение08 Фев, Четверг, 12:59, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не все понял?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
semenovvova19
А я заговорил...


Репутация: 5    

Зарегистрирован: 26.02.2018
Сообщения: 1
Откуда: Москва

Сообщение26 Фев, Понедельник, 15:27, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

_________________
mari
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора AIM Address Yahoo Messenger
Wils
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -73    

Зарегистрирован: 04.03.2018
Сообщения: 14


Сообщение22 Мар, Четверг, 08:37, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сказал oднажды Пушкин людям, видать с бoльшого бодуна: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше любит нас она". С пoэтом спoрить мы не будем, нo вот, чтo я скажу, мой друг... Чем меньше женщину ты любишь, тем бoльше мужиков вокруг.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Партнеры tamboff.ru



Добавить свой логотип!
 
Все новости тамбовских компаний

Новости tmb.news
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов tamboff.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8

Страница 8 из 8

 
Перейти: