Анекдот

[BorC]

[mefisto]

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.




Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
– Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
– Тыщу долларов, сынок!
– Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
– Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с
двумя облезлыми курами.
– Че, дед, за двадцатку корову продал?
– Не, за штуку двести баксов!
–???
– А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!




Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять
постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит
газа через территорию Украины. Ведь принял же верховный суд России
решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.




Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...




Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

[Рома.С]

Муж вернулся с работы. Поел, лег на диван и читает газетку.Подходит жена с бидончиком:"Дорогой сбегал бы Ты за молоком". "Не мужское это дело с бидончиком за молоком бегать!!!"Жена уходит.Возвращается без бидончика , распахивает халат под которым ничег нет:"Ну давай делай свои мужские дела!" Муж:"НО_НО_НО не кипятись, давай свой бидончик!"

[Tsar068]

мужик устроился на работу.приходит вечером домой с фингалом под глазом.
жена(ж):что случилось?
муж(м):да поехал на работу,и в автобусе мне на ногу наступил мужик,я наорал на него,он мне двинул((
ж:ну не умеешь на общественном транспорте ездить,ездий на такси.
на следующий день муж едет на работу на такси.возвращается с фингалом.теперь под другим глазом.
ж:что с тобой опять?
м:да таксист запросил 200 р,я пятисотку даю,а он сдачи не дает.
я: сдачу дай
он:эт мне на чай.
я:а не описаешься?...
ну он мне двинул((
ж:ну не умеешь на такси ездить,ходи пешком.
мужик на след день идет пешком,возвращается вапще весь побит,лицо все синее,губы опухшие еле шевелятся((
ж:
м: иду я значиит пешком.сидит молодая парочка на лавочке.иду и слышу:
девушка(д): тут болит(указывает на шею)
парень(п) (целует ее в указанное место):прошло?
д: да.и тут болит(указывает на щеку)
п (целут в щеку): прошло?
д:да.и тут тоже болит(указывает на плечо)
м: и тут я выхожу к ним из кустов,и обращаюсь к парню: извините, а вы геморой не лечите???

[TAV]

Мужик пришел в платную поликлинику лечиться, разговор после 2 часов обследований:
На х... мне ваш рентген и кардиограмма, на х.... мне анализ мочи?????
У меня сердце и почки неболят , когда трипер лечить будем??????

[Tsar068]

экзамен в виде тестирования,типа отвечаешь: да или нет. один студент достает монетку и начинает подкидывать.препод думает:"ну эт быстрее всех ща сдаст работу,и получит свои 2 бала".
но не тут-то было.все уже написали,сдали,ушли.а этот все кидает монету сидит.препод подходит к нему и грит:"написал?"
студент: написал.
препод: а че не сдаешь?
студент: дык,проверяю))

[Sturhamar]

Начальник — секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

[Tsar068]

старое скорее всего,но я ток что услышал(мож есть кто не слышал):
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.

Добавлено спустя 10 минут 43 секунды:

вот анектодик,мне понравился :
сидит субботним утром семья за столом,завтракает.вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось....они быстро перемигнулись....жена встает и говорит:
- че-то у меня аппетит пропал,я доедать не буду.
встает и уходит наверх.
муж быстро доедает,вскакивает и бегом в спальню.дети никак не поймут че с предками происходит.старший грит младшему:
- а нука сбегай на второй этаж,глянь че там происходит.
младший поднимает в спальню,а потом бегом прибегает,садится и быстро-быстро начинает все доедать.старший спрашивает:
- че случилось?ты че так быстро ешь?
младший:
- там на верху,всех кто не доедает,папа в ж*пу еб*т!!!

[Рома.С]

Приходит мужчина к доктору Мужчина:
- У меня болит жопа!!!
Доктор смотрит и говорит:
- У вас в жопе застряла газета!!!
Мужчина:
- Правда?
Доктор:
- Нет, "Известия"

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы депутата поймали!
- Так что же вы его руками-то?

В Большой Российской Энциклопедии через 500 лет будет написано:
Владимир Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак.

Всем мужикам с наличием ЧЮ:
Подойдите щас к какойнить девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

[sanek]

читал и плакал http://vario.ru/2009/03/24/dnevnik_devochki_13_skanovtekst.html

[Рома.С]

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ капитан
-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ капитан!
-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!!!

[Tsar068]

[tatalapa]

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
В ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой?
Тишина.
- Уф, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Надпись на борту машины "ГАИшники - 3,14идоры" гораздо быстрее приводит к помывке,нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Подходит жена к мужу и говорит:
- У меня в машине, в карбюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю, вода.
- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!
- В бассейне...

[Scorpion]

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- А какая хорошая-то?
- Холестерин всего 4,3!

Добавлено спустя 12 часов 19 минут 9 секунд:

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало...

Добавлено спустя 33 секунды:

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор бьёт себя кулаком по лбу:
- Какой именно?!?
Блондинка невинно:
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[Sonik]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел...

[AtoX]

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

Добавлено спустя 20 часов 41 минуту 47 секунд:

У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву е*ало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По саамое е*ало!

[АнтикварЪ]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее тра%нуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите тра%нуть !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, тра%ните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[AtoX]

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Приходит Эстонец к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
- Две неделли назад. А что?
Врач:
- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

[АлексСевер]

Президенту Путину в интернет-конференции:
«А не впадлу ли Вам отвечеть на анонимные вопросы?»

Ответ гаранта:
— Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp sp2, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович, ИНН773600646666, в/о, не был, не судим, в анамнезе артрит и плоскостопие: НЕ впадлу!

[AtoX]

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "