только лучшие и новые анекдоты каждый день - на городском сайте Тамбова - tamboff.ru

   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   Правила форумаПравила форума   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Личные сообщенияЛичные сообщения   ВходВход 

только лучшие и новые анекдоты каждый день

На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 74, 75, 76  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов tamboff.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Gregor
Мало говорю


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -75    

Зарегистрирован: 18.09.2018
Сообщения: 21


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:17, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Регионал
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -40    

Зарегистрирован: 06.12.2018
Сообщения: 16


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:17, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gregor
Мало говорю


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -75    

Зарегистрирован: 18.09.2018
Сообщения: 21


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:18, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Регионал
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -40    

Зарегистрирован: 06.12.2018
Сообщения: 16


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:18, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Регионал
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -40    

Зарегистрирован: 06.12.2018
Сообщения: 16


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:19, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gregor
Мало говорю


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -75    

Зарегистрирован: 18.09.2018
Сообщения: 21


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:19, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Регионал
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -40    

Зарегистрирован: 06.12.2018
Сообщения: 16


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:20, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Регионал
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -40    

Зарегистрирован: 06.12.2018
Сообщения: 16


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:21, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gregor
Мало говорю


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -75    

Зарегистрирован: 18.09.2018
Сообщения: 21


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:21, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Регионал
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -40    

Зарегистрирован: 06.12.2018
Сообщения: 16


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:22, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Регионал
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -40    

Зарегистрирован: 06.12.2018
Сообщения: 16


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:22, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
— приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gregor
Мало говорю


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -75    

Зарегистрирован: 18.09.2018
Сообщения: 21


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:23, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Регионал
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -40    

Зарегистрирован: 06.12.2018
Сообщения: 16


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:23, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Регионал
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -40    

Зарегистрирован: 06.12.2018
Сообщения: 16


Сообщение06 Дек, Четверг, 18:24, 2018   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Константин Северов
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -40    

Зарегистрирован: 11.01.2019
Сообщения: 6


Сообщение12 Янв, Суббота, 10:09, 2019   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ярыгин
А я заговорил...


Репутация: 10    

Зарегистрирован: 14.01.2019
Сообщения: 2


Сообщение14 Янв, Понедельник, 11:34, 2019   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Quinto
Мало говорю


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -73    

Зарегистрирован: 16.01.2019
Сообщения: 24


Сообщение19 Янв, Суббота, 19:17, 2019   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Алло, Вы женское такси заказывали?
-Да я!
-Вам поржать или покататься?
-Поржать
-Тогда выходите, она как раз парковаться будет...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
galiussia
А я заговорил...


Предупреждения: 1 (Бан)
Репутация: -64    

Зарегистрирован: 11.02.2019
Сообщения: 10


Сообщение12 Фев, Вторник, 19:34, 2019   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение23 Мар, Суббота, 23:46, 2019   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда рядом газон косят?

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
apelzinka
А я заговорил...


Репутация: 11    

Зарегистрирован: 28.07.2017
Сообщения: 3


Сообщение25 Мар, Понедельник, 13:44, 2019   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Смешное чтиво из жизни деревенского четвероклассника Very Happy https://zen.yandex.ru/media/newteacher/iz-dnevnika-chetveroklassnika-vasi-vse-chasti-5c93b4a096e62a00b39d1504
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Партнеры tamboff.ru



Добавить свой логотип!
 
Все новости тамбовских компаний

Новости tmb.news
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов tamboff.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 74, 75, 76  След.

Страница 75 из 76

 
Перейти: