gravi, она кажется и есть))
Кислая какая! Но я всю кислятину в разных фруктах и ягодах уважаю. Там в ней очень много чего полезного для организма находится. Особенно кислота почему-то помогает со зрением!
Сейчас такой салатик немного прикусил. Сельдерей какой-то из ботвы уже вроде. Я даже не видел его сам! Уже в салат без меня покрошили. Марковка. Два яблока - антоновки. Мне понравилось. Ну и ещё вот булочка с чаем от тёщи) С сыром кажется и ещё какие-то восточные специи. Буду засекать сколько мне осталось жить!
Пюрешкой с какими-то котлетками ещё думаю до конца убиться))
Если схем, фото выложу.
Днём ел сильно измельчённый гороховый суп.
А! Вчера тестил ещё одну хлебопекарню по их мнению и названию - N 1!
Сейчас тоже фотки надо выложить для полуночников видимо уже, читающих наш форум. Точнее - ветку.
Спойлер:
Диалог между кем и кем:
— Что это такое?
— Суши..
— Су.. что?
— Сырая рыба и водоросли...
— Ты ешь эту гадость, а язык парня тебе противен? _________________ -Просто ты его бесишь. Ты их всех бесишь. Ты слишком независимая, сначала бесишь, потом они влюбляются. (с)
Белая Зависть
Мальчик и девочка) _________________ -Просто ты его бесишь. Ты их всех бесишь. Ты слишком независимая, сначала бесишь, потом они влюбляются. (с)
Пока участников писать не буду, если совсем будет сложно напишу.
О каждом форумчанине несколько цитат.
Всё просто. Удачи)
И да, есть те, которые типа нас покинули или редко пишут.
1.
Утром я ничего не мог есть. Только выпил две чашки чаю с хлебом и маслом, с картошкой и сосиской. Потом пошел в школу.
-Скажи, что ты ел.
-Немного ростбифа, немного цыплёнка, пиццу…
-Я имею в виду, сегодня!
-Немного ростбифа, немного цыплёнка, пиццу…
-Не знал, что медведей можно есть...
-По сути, есть можно всех.
Я всегда знал, что обнаружу корень всех зол в веганской булочной.
2.
-Что вы добавили в зелёный горошек, чтобы сделать его таким потрясающим на вкус?
-Соль.
Первейшее правило жизни с мужчиной: накорми его сразу же, как проснётся.
-Яхонтовый мой! Крендельков покушал, отведай пирожков.
-Я что сказал? Хочу ватрушек! А ты что напекла? Вот ешь теперь сама!
В маминых котлетках столько любви, что их можно дарить девушке вместо «Рафаэлло».
— Хён! Кажется, я влюбился! Я нашел свою Наташу!
— Опять? Чем она тебя накормила? Курочку купила? Или угостила обедом?
— Нет, ничего не покупала.
— Тогда это действительно любовь.
3.
-Что это за запах?
-Пачули. Пополам с депрессией от нехватки мяса.
-«Всего 30% жира»... Интересно, что же остальное?
-Картошка, счастье и угрызения совести.
— Здесь что, вообще не едят?
— Да, с тех пор, как второй размер стал четвертым, а нулевой — вторым.
— У меня шестой.
— А, старый четырнадцатый.
4.
-Хочешь позавтракать?
-Позавтракать? Уже 10 вечера.
-Ну и что? Блинчики можно печь в любое время суток.
-Клубничка — это сердце тортика.
5.
— Что мелкий понес?
— Помидоры.
— А второй?
— Тоже помидоры.
— Зачем им столько помидоров?
— Я не знаю. Может, есть?
— Да ну. Вряд ли.
— Что это? Деликатесы всегда подаются в виде небольших башенок. А это что?
— Суп.
— Ну так собери его в башенку, давай.
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
6.
-М, очень вкусно! Просто изумительно! Что это?
- Сорная крыса. На вертеле.
-О, неужели?... Вот вкуснотища!
-И рагу из них ничего. Знаешь, неудобно хвастать, но о моём рагу ходят легенды.
-Да, завтра меня уже так не накормят...
-Ну... Может как-нибудь заглянешь ко мне вечерком? Уж я угощу на славу: супчик из жаб или глаза... Да мало ли!
-А вы знаете, из чего делают кукурузные хлопья? Это же деревянные стружки из точилок для карандашей.
– Эх, щас бы Галину Бланку в кипятке забодяжить, а?
– Лучше Доширака – в нем химикалии нажористее.
7.
-У нас есть грецкие орехи, бананы, чеснок...
-Крысы и лягушки.
-Отлично. Они пойдут в рагу.
- А ну стой!!! Среди всего этого прозвучало несколько странных вещей!!!
-Ах, ты права... Я очень беззаботен. Ты не любишь чеснок?
-Арбузы такие вкусные. Все в них хорошо, кроме противных семечек.
-Вы просто не понимаете в чем вся суть, так? Ведь именно благодаря раздражающим семечкам арбуз так вкусен. Преодоление препятствий, известных как семечки, в поедании фрукта — настоящая мини-драма, идущая рука об руку с этой едой. Вкус арбуза вытаскивает на поверхность актуальные проблемы. В сущности, арбуз и не фрукт как таковой, но в поедании оного все равно рождается драма. А поскольку обычно в школах и местах работы имеются летние каникулы, в нем еще и кроется символ свободы.
-Эээх, попадёшь к вам в дом — научишься есть всякую гадость!
8.
Гантельку качнул — ложечку съел. Баланс и гармония!
Ну, вот так всегда — ни сисек, и ни мороженого...
-Тебе нравится музыка?
- Больше, чем еда.
-Капусточка, мама, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.
-Да, у персика прекрасный вкус, не менее замечательный вкус у грибов, но их сложно употреблять одновременно.
9.
-Это не обезжиренный йогурт. Это жирно жирный жир.
-Когда ты становишься известным, обед – больше не пища; это 570 граммов белков, 280 граммов углеводов, без соли, без сахара, обезжиренное топливо. Питание каждые два часа, шесть раз в день. Еда – это больше не еда. Это усвоение белков.
-Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой.
10.
-Несварение случается тогда, когда вы любите еду, которая вас ненавидит.
-Не всё было так романтично. У меня не было комнаты в общаге, поэтому я спал на полу в комнатах друзей, я сдавал бутылки «Колы» по пять центов, чтобы купить еду и ходил за семь миль через весь город каждый воскресный вечер, чтобы раз в неделю нормально поесть в храме кришнаитов. Мне он нравился. И много из того, с чем я сталкивался, следуя своему любопытству и интуиции, оказалось позже бесценным.
-Где куриный бульон, который мы просили?
-Вот тебе курица, вода и огонь. Дальше сама справишься.
- Я забью холодильник полуфабрикатами, как работает микроволновка ты знаешь?
-Да, значит так, магитрон преобразует электрическую энергию в..
-Нет-нет... как включить/выключить?
- Ты когда-нибудь слышал про ПДД?!
- Не ел такого блюда.
11.
-Я не расистка, это мой принцип: несмотря на то, что я на диете и мне следует есть только белое мясо, я ем и красное, и темное (надеюсь, это не расистские слова?), с большим удовольствием, наслаждаясь каждый куском.
-Хороший китайский ресторан можно распознать по дверной ручке.
-За столом мне все время казалось, что кто-то слишком много ест! И я твердо знал, что этот «кто-то» — не я!
12.
Печенье и конфеты дети отыскивают в шкафу моментально, как маленькие собачки, обученные искать наркотики.
— Мне фруктовый йогурт, обезжиренный.
— А я не голодна, поэтому возьму только двойной сэндвич и банановый торт.
— Ты будешь печь кексики?
— Еще чего! Их тут неподалеку продают, выберу самые невкусные, скажу, сама приготовила.
13.
-Курицу приготовить?
- Да.- Сколько?
- Штук 20, я сейчас на диете.
Людей наш дракон не ел принципиально — считал вредными для здоровья из-за высокого содержания алкоголя, никотина и холестерина.
-Когда-то я загадал желание много есть, но меня не устраивала малая вместимость живота. С тех пор у меня в животе образовалась черная дыра, и теперь мне надо есть 7-8 раз в день, чтобы не умереть.
14.
— Как стейк?
— С мясом...
-С чем пирожки?
-С едой, ё-мое!
-Сейчас бы морковного фреша со сливками...
-Ну давай я тебе чаю со сгущенкой наболтаю!
Не трать времени на раздумья о том, как вкусны сыр и вино, потому что на самом деле они заурядны. А вот икра и водка... вот что на самом деле чудесно.
-Может быть, ты предпочтешь салатик? — спрашивает он. — Спаржа весьма вредна для пьяниц.
— Нет, дай мне спаржи! Я человек современный, и меня тянет к саморазрушению.
15.
-Ну что тут у нас: русская кухня, французская, итальянская, японская. Это что такое?!
-Деревня, это «фьюжн» называется. Вся кухня мира от запада до востока.
-Надо попробовать, борщ с роллами, наверное, хорошо сочетаются. Пельмени с моцареллой.. Что ещё? Пицца, суши, сельдь под шубой, люля-кебаб. Я ж тебе говорил, тут где-то должен быть активированный уголь..
Невероятно. Настолько угробить даже такое простое блюдо, как это, нужно постараться.
Любой может испортить обед. Но повар делает это профессионально.