Коллега рассказал. Поехал он турыстом в Индию. А там понятно что- слоны, макаки и вирусы с бактериями. И чтоб не заболеть чумой и холерой решил он каждодневно принимать раствор джина. Чисто для профилактики. Через неделю сел он вместе с аборигенами в какой-то пригородный поезд. Хлопнул джинчика для профилактики, сел среди тюков, кур, коз и поймал себя на том, что он понимает все слова вокруг, на этом самом санскрите и, мало того, он понимает что кудахчат куры и блеют козы. Остатков разума хватило, чтобы улететь в Москву.
(с) _________________ non cognitus est terminus mortis
Бабу сбили над пшеничным полем,
На гнезде никто её не ждёт,
Год-другой мы не увидим боле
Над лесами голых баб полёт
(с)
Добавлено спустя 55 минут 53 секунды:
Заколдовал Кощей Бессмертный Василису Прекрасную, а Иван-дурак отправился ее искать.
Где именно — у него сомнений не возникало: конечно, на болоте.
Как найти — тоже не проблема: перецеловать всех лягушек, хоть одна да наверняка окажется Василисой Прекрасной.
Купил Иван на базаре Меч-Кладенец, запасные штаны, котомку и лошадь, сел верхом и поехал на дальние болота.
Приехал, стал лягушек отлавливать и в морду целовать.
Сначала было противно, потом даже во вкус вошел.
Лягушкам вроде тоже понравилось, сами к нему прибегать стали, в очередь становиться.
А через месяц-другой Иван и вовсе переселился на болото, и думать забыл о Василисе Прекрасной.
А если бы сразу догадался поцеловать свою лошадь — может, и сказка бы по-иному сложилась. (с) _________________ Раньше было лучше!
Любовь — это вечность, любовь — это миг,
Сияние звездное, солнечный блик,
Любовь так реальна, любовь — волшебство,
Блаженства и радости пир, торжество.
Когда завладеет тобою она,
Цветы расцветут, улыбнется луна,
И жизнь будет сказкой, букетом чудес,
Прекрасным подарком, наградой Небес!
ОДНАЖДЫ ТОВАРИЩ МОЙ ЗАКРУТИЛСЯ С ОДНОЙ МАРОМОЙКОЙ КЛУБНОЙ.
ЧИКСА-БИКСА, ОДНИМ СЛОВОМ. ПРИДИТЕ В КЛУБ-БАР ПЯТНИЧНЫМ ВЕЧЕРОМ, ТАМ ПОДОБНЫЕ ВОДЯТСЯ ТАК ЯВСТВЕННО, КАК ЕСЛИ ПОДНЯТЬ НА ДАЧЕ В УГЛУ УЧАСТКА РУБЕРОИД И УВИДЕТЬ ТАМ РАЗБЕГАЮЩИХСЯ МОКРИЦ.
ТАКИЕ БИКСЫ ПРИТАНЦОВЫВАЮТ В ЭТИХ БАРАХ, ЗАГАДОЧНО УЛЫБАЯСЬ, И СНИМАЮТ СЕБЯ НА СТОРИС НА ФОНЕ СТОЛА, ПОЛНОГО КАЛЬЯНОВ, ЗАКУСОК, НАПИТКОВ. И РОТ ПРИОТКРЫВАЮТ СЛЕГКА - С ПОНТОМ НАСТРОЕНИЕ ВЫСШИЙ СОРТ - АЖ ПРИПЕВАТЬ ТЯНЕТ.
ЗАМАНИЛ МОЙ ТОВАРИЩ ЕЕ, ЗНАЧИТ, ВЕЧЕРОМ АЛКОГОЛЮ В КВАРТИРЕ ПОПИТЬ, ТА СОПРОТИВЛЯЛАСЬ, НО ТАК ОТКРОВЕННО, ЧТО ТОВАРИЩ НАСТОЯЛ. ПОДГОТОВИЛ СТОЛИК ЖУРНАЛЬНЫЙ - ТАМ КОЛБАСКА ВАРЕНАЯ, СЫР РОССИЙСКИЙ, ВИНОГРАД ИЗАБЕЛЛА, ВИНА ЛИТР, ПОТОМ ВОДКИ ШТОФ В ШКАПЧИКЕ СТОЯЛ, КАК ЗАСАДНОЙ ПОЛК.
МАРОМОЙКА ПРИЕХАЛА - ВСЯ НАМЫТАЯ, НАДУШЕННАЯ, ЗАВИТАЯ БУДТО ДАЖЕ В ДВОРОВОМ САЛОНЕ "ЩИКОЛАТ". СТАЛИ СМОТРЕТЬ ФИЛЬМ. Я ЗАМЕТИЛ, ЧТО В ПРОСТОНАРОДЬЕ КОГДА НЕ ЗНАЮТ ЧТО ДЕЛАТЬ - ФИЛЬМ СМОТРЯТ. ЗАЛЕЗАЮТ В ПАБЛИК "ЛУЧШИЕ ФИЛЬМЫ FULLHD | ONLINE |СЕЙЧАС" И ВЫБИРАЮТ АМЕРИКАНСКУЮ КОМЕДИЮ СО СТЕНЫ, НО ПОТОМ НЕ СМОТРЯТ ЕЕ, А КАК БЫ ВПОЛГЛАЗА ПРОСЛЕЖИВАЮТ.
ПОТОМУ ЧТО СРАЗУ ПОЕБАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ - ЭТИКЕТ.
НУ ВЫПИЛИ ВИНА. БАБА РАССКАЗАЛА, ЧТО В ОФИСЕ ПРИТЕСНЯЮТ ЕЕ, САМЫЕ ОБЪЕМНЫЕ ПАПКИ С БУМАГАМИ К НЕЙ НА СТОЛ КЛАДУТ. КАКИЕ-ТО ЗАЯВКИ НАДО ПРОЗВАНИВАТЬ, КОРОЧЕ, ПОЛНАЯ ХУЕТА, ТОВАРИЩ НАЧАЛ ОБЪЯСНЯТЬ - ДА У МЕНЯ СРАЗУ КАК НАЧАЛО МЫШЦЫ ЗЕВА СВОДИТЬ, ОН И БРОСИЛ.
В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ РУКУ ПОЛОЖИЛ НА БАБУ. ТУТ НАДО В РОМАНТИКУ СЫГРАТЬ - СРАЗУ НА ЖОПУ ПОКЛАСТЬ НЕЛЬЗЯ, ИЛИ УПАСИ ГОСПОДИ, НА ПИЗДУ. НА ПЛЕЧО ПОЛОЖИ, БУДТО ТЫ ТЕМ САМЫМ БЕРЕШЬСЯ РЕШИТЬ ВСЕ ЕЕ ПРОБЛЕМЫ.
ПЯТЬ МИНУТ СПУСТЯ БАБА УЖЕ САМА РАСПАЛИЛАСЬ. ЛЮБАЯ БАБА, ЕСЛИ ОНА НЕ ДЕФЕКТИВНАЯ, ЗНАЕТ, ЗАЧЕМ ЕДЕТ В НОЧЬ К МАЛОЗНАКОМОМУ МУЖЧИНЕ ВИНО ПИТЬ.
И ТУТ ЗВОНОК. (ЕБАТЬ, ВОТ Я МАСТЕР СЮЖЕТ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ, ВЫ АЖ ВЗДРОГНУЛИ, ПРИЗНАЙТЕСЬ)
БАБА БЕРЕТ ТЕЛЕФОН, МИНУТЫ ТРИ ТОЛКУЕТ, ПОТОМ НАБРАСЫВАЕТ НА ПЛЕЧИ МАНТО - "Я ПОЕХАЛА, ЗА МНОЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРИБЫЛ"
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЕЕ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПОСТУПИЛ НЕ ПО-МУЖСКИ, НЕ ПОНЯЛ ЖЕНЩИНУ И ОНА РЕШИЛА, ЧТО КОШКА, КОТОРУЮ НЕ ГЛАДЯТ, ВОЛЬНА УЙТИ ИЗ ДОМУ ПОБРОДИТЬ ПОД ЛУНОЮ САМА ПО СЕБЕ (НО В ИТОГЕ К МОЕМУ ТОВАРИЩУ НА ХАТУ ЕБАТЬСЯ ЗАВЕРНУЛА)
ТОВАРИЩ ВЗБУНТОВАЛСЯ. ОН У МЕНЯ ЧЕЛОВЕК ПРАКТИЧНЫЙ, РЕМОНТ САМ В КВАРТИРЕ ДЕЛАЛ, ШПАКЛЕВКУ РАЗВОДИЛ, ЦИКЛЕВАЛ - ВСЕ УМЕЕТ. НА СВОЙ ИНТЕРЕС НАСТУПИТЬ НЕ ДАСТ.
МЕНЯ, ГОВОРИТ, ТВОИ ШАШНИ НЕ ВОЛНУЮТ, НО КОЛИ ПРИЕХАЛА, СЫРУ ПОЕЛА, КОЛБАСЫ ОТКУСИЛА - ВОН СЛЕД ПОМАДНЫЙ ВИДНЕЕТСЯ, ТАК ВОЗЬМИ В РОТ ХОТЯ БЫ. ПРИГУБИ ЧИСТО ДЛЯ УВАЖЕНИЯ.
И БАБА КАК МЕЖДУ СЦИЛЛОЙ И ХАРИБДОЙ. ТУТ ТЕЛЕФОН РАЗРЫВАЕТСЯ, А ТУТ СО СТОРОНЫ МОЕГО ТОВАРИЩА ТОЖЕ ЛОГИКА ПРОСЛЕЖИВАЕТСЯ. ПАРЕНЬ НЕ ТЮТЯ-ВЯТЯ.
ТОМИТЬ НЕ БУДУ, БАБА В РОТ ВЗЯЛА И УПОРХНУЛА - СКАЗАЛА "НОМЕР МОЙ УДАЛИ, САША СЕБЯ МУЖЧИНОЙ ПОКАЗАЛ В ИТОГЕ, ДЕЛО К СВАДЬБЕ ИДЕТ, МЫ УЖ РЕСТОРАН ВЫБРАЛИ, КОЛЬЦА ТИФФАНИ, ДЕКОР НА 96 ТЫСЯЧ, 136 ГОСТЕЙ И ДЯДЮ ВОЛОДЮ НА КОЛЯСКЕ ПОДВЕЗУТ, НАДО ВСЕ ПРОДУМАТЬ"
ТАК ЖИВУТ ЛЮДИ. Я НЕ ДУМАЮ, ЧТО ЭТО ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ.
ЧТО ХОРОШАЯ, ТОЖЕ НЕ ДУМАЮ. Я ВООБЩЕ СТАРАЮСЬ ПО УТРАМ СИЛЬНО ГОЛОВУ НЕ НАГРУЖАТЬ.
ЕСЛИ Я СЕЙЧАС ВСЕ МЫСЛИ ОБДУМАЮ, ЧТО ЖЕ ТОГДА В 40, В 50 ЛЕТ ДЕЛАТЬ."
***
"ВЧЕРА ЖЕНЩИНА ЗАШЛА В КОМНАТУ САМА НЕ СВОЯ.
НАЧИТАЛАСЬ, ЗНАЧИТ, НОВОСТНЫХ МАТЕРИАЛОВ, НАСМОТРЕЛАСЬ ВИЗЖАЩИХ ВИДЕОБЛОГЕРОВ ПРО УЖАСЫ СИБИРСКИХ ПОЖАРОВ, ПЛАКАЛА, ВООБРАЖАЛА СГОРЕВШИХ ЗВЕРЮШЕК, ЛОМАЛА РУКИ, ХОТЕЛА КУДА-ТО ЗВОНИТЬ ДАЖЕ. ЧИСТО КАК ЧИХУАХУА, ЧТО СЪЕЛА НА ПРОГУЛКЕ ПРОТУХШУЮ ДРЯНЬ И ТЕПЕРЬ ЕЙ ДУРНО.
БАБУ НАДО БЫЛО СПАСАТЬ.
ПОЖЕВАВ ГУБЫ С МИНУТУ, Я ПРИОБНЯЛ ЕЕ И ОТВЕТИЛ ТАК:
ПОНИМАЕШЬ ЛИ, К ТАКИМ ПОЖАРАМ НУЖНО ОТНОСИТЬСЯ СТОИЧЕСКИ. НА ТО И БИОСФЕРА, ЧТОБЫ ВЫМИРАТЬ. НЕ СОЧТИ ЗА ЦИНИКА, НО ВОТ НАПРИМЕР БЫЛО ВЕЛИКОЕ ПЕРМСКОЕ ВЫМИРАНИЕ. НЕ ПОТОМУ ЧТО В ПЕРМИ, А ПОТОМУ ЧТО В ПЕРМСКИЙ ПЕРИОД СЛУЧИЛОСЬ. ПРИМЕРНО 250 МИЛЛИОНОВ ЛЕТ НАЗАД, ЕЩЕ ДО ДИНОЗАВРОВ.
ТО ЛИ АСТЕРОИД УПАЛ - КРАТЕР В 500 КИЛОМЕТРОВ ДИАМЕТРОВ В АНТАРКТИДЕ НАШЛИ, ТО ЛИ МЕТАН СО ДНЯ МОРЯ ПОДНЯЛСЯ, КТО СЕЙЧАС СКАЖЕТ ТОЧНО. В ИТОГЕ ПОГИБЛО 96% ВСЕХ МОРСКИХ ВИДОВ, 70% ВСЕХ НАЗЕМНЫХ.
ВОТ ТАМ ЗВЕРЮШЕК ПОСГОРЕЛО, ПОМЕРЗЛО, ЗАДОХНУЛОСЬ — СТРАШНО ПРЕДСТАВИТЬ СКОЛЬКО. ЦЕЛЫМИ КЛАССАМИ ВЫМИРАЛИ — С ПЕСНЕЙ. ПОГИБШИЕ ЗВЕРИ СЛОЯМИ ЛЕЖАЛИ, НЕ ПРОЙТИ ДАЖЕ.
НО НИЧЕГО СТРАШНОГО - ПРОШЛО ВСЕГО 30 МИЛЛИОНОВ ЛЕТ И ФАУНА ВОССТАНОВИЛАСЬ. Я, КАК МАТЕРЫЙ ИНВЕСТОР, БЕРУ РАСЧЕТ НА ЭКСТРАДЛИННОЙ ДИСТАНЦИИ. ПОЭТОМУ В ЦЕЛОМ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ВООБЩЕ, НЕ БУДЬ ДУРАЛЕЕМ, НЕ ГОРИ, НЕСИСЬ ВО ВЕСЬ ОТПОР, ТЕБЕ ТВОРЕЦ ДАЛ ЛАПЫ, КРЫЛЬЯ, СУХОЖИЛИЯ РАЗНЫЕ, ХУЛЕ Ж ТЫ СТОИШЬ НА МЕСТЕ И ГОРИШЬ?
ЖЕНЩИНА ОТ ТАКОГО ОБЪЯСНЕНИЯ БРОСИЛА ПЛАКАТЬ, РАССМЕЯЛАСЬ, И ТОТЧАС СЪЕЛА СЛАСТЬ, ВЫПИЛА ЙОГУРТ И СПУСТЯ ПОЛЧАСА УЖЕ СПАЛА, ПОДЛОЖИВ ЛАДОШКИ ПОД ЩЕКУ. РЯДОМ С НЕЮ ВОЗЛЕЖАЛ ПЛЮШЕВЫЙ МИШКА. ХОТЕЛ СФОТКАТЬ, ДА ТЕЛЕФОН В ТУАЛЕТЕ ОСТАВИЛ, ЛЕНЬ ИДТИ БЫЛО.
Я ВООБЩЕ СТОРОННИК ТОЙ ПОЗИЦИИ, ЧТО ЖЕНЩИНУ НУЖНО ОБЕРЕГАТЬ ОТ ТРЕВОЖНОЙ ИНФОПОВЕСТКИ, ИНСТАГРАМУ И ЯДОВИТЫХ ПОДРУГ."
Мудрости Юрия Мафина (35+) _________________ Самый лучший день - сегодня!
Одна девочка обратилась к друзьям через социальные сети с просьбой собрать книги для сельской библиотеки. Девочка написала, что будет ждать друзей с книгами у памятника Блоку ровно в полдень, в воскресенье. Девочка долго прождала, но никто не пришёл. Она не отчаялась, дошла до ближайшей помойки и набрала прекрасных книг для сельской библиотеки (c)
Добавлено спустя 5 минут 2 секунды:
Мы с отцом и сестрёнкой сплавлялись на лодке
По суровой, могучей широкой реке.
Наш отец согревался чекушкою водки
И дремала сестра с медвежонком в руке.
Мы причалили ночью у сонной деревни
И разбили палатку в сосновом лесу.
Запалили костер, нарубили поленьев
И уселись кружком запекать колбасу.
В кратких корчах сгорела защитная плёнка.
Расчехлив колбасу, я кромсал баклажан
И внезапно в кустах увидал оленёнка.
Он стоял и смотрел,
Он стоял и дрожал.
Тонкий трепетный нос жадно впитывал запах
Незнакомых существ, исходивший от нас.
Оленёнок стоял на суставчатых лапах
И глядел в меня влажными безднами глаз.
Есть готовый паштет, ветчину и колбасы
Молодому вояке совсем не к лицу.
«Папа, видишь, олень? Я хочу его мяса.
Я хочу его мяса», -
Сказал я отцу.
По воде проплывала китайская джонка.
Приближался рассвет, воздух свежестью пах.
Я жевал оленёнка,
Жевал оленёнка.
Он скрипел, непрожарен, у меня на зубах.
Наблюдала за мною со страхом сестрёнка,
Догорал костерок, затянулся привал.
Я жевал оленёнка,
Жевал оленёнка,
Я жевал оленёнка,
Жевал и жевал.
И опять по реке мы скользили на лодке.
Мастерила сестра старым куклам кровать.
Оленёнок стоял поперёк моей глотки.
Он стоял и дрожал –
Ни сглотнуть, ни сблевать.
Нас теченьем несло сквозь года и эпохи.
Канул в лету Союз, мир подёрнулся мглой.
Обнаружили ВИЧ у Андрюхи и Лёхи -
Все кололись в ту пору одною иглой.
Спился Ваня Бычков, стал бандитом Серёга,
Всех красивых девчонок всосала Москва.
Постарели друзья, нас осталось немного.
Мы лишаемся сил, забываем слова.
Я морщинист, сутул, я работаю в ЧОПе.
Не имею детей, не люблю Новый Год.
На оленях, слыхал, ездит Санта в Европе,
И меня от него необузданно рвёт.
Я живу, полумёртв, в полумёртвой деревне.
Я привычно нетрезв, я пропах табаком.
По ночам я женат на прекрасной царевне,
По утрам я грешу со своим кулаком.
Вечер, еду домой, а в машине иконка.
Мне кивает Исус бородатой башкой.
Я нашел бы жену. Я родил бы ребёнка.
Я хотел бы понять, кто вообще я такой.
Но кушетка врача, что тюремная шконка,
Не рубцуются шрамы младенческих травм.
Мне царапает память звезда октябрёнка,
Я отравлен весной ароматами трав.
Я гляжу в небеса – там по-прежнему глухо.
Там ни Санты, ни солнца, ни света, ни тьмы.
Я не вижу ни бога, ни божьего духа.
Я не вижу, куда направляемся мы.
Сдох охотничий пес, вышла замуж сестрёнка.
Перестроили дом, схоронили отца.
Ну а я все жую
И жую оленёнка,
И никак не могу дожевать до конца.
(c) _________________ Раньше было лучше!
Утром проснёшься, а трава уже поседела и луна вся засахарена инеем.
Затопишь печку, протрёшь газетой запотевшие окна, принесёшь из сарая дров.
Накинешь старую куртку, обуешь галоши и выйдешь во двор посмотреть –
прямо ли поднимается столб дыма из трубы, и нет ли у него недопустимого отклонения от перпендикуляра.
Пройдёшь в сад, посмотришь на серое, в редких антоновских яблоках, небо,
сладко поёжишься от холода и вернёшься в тепло. Спустишься в погреб, в который раз пересчитаешь заготовленные на зиму банки с солёными и маринованными огурцами, помидорами, клубничным вареньем, смородиновыми компотами, поговоришь с картошкой, морковкой и капустой, успокоишь их, пообещаешь, что сильных морозов не будет, споткнёшься об огромную, бесчувственную тыкву и на бутыль с вишнёвой наливкой даже искоса не взглянешь, потому как рано на неё смотреть, а тем более трогать.
Перед сном подбросишь дров в печку и уснёшь, думая о том,
как там сейчас дым – не погнуло ли его вет…
и тут же проснёшься от оглушительного шороха в углу, за тумбочкой – оказывается, мыши вернулись из огорода в погреб и теперь обустраиваются.
Кинешь тапком в угол и подумаешь:
«Ну, вот. Теперь все дома. Можно зимовать»...
(c)
Михаил Бару
Добавлено спустя 22 часа 20 минут 49 секунд:
Началось всё с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания. Прекратились утренние пощипывания за попу. Раньше было от пяти до десяти пощипываний за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль. А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.
Потом он отрастил бороду. Борода была так себе – редкая рыжая бородёнка, прости господи, как у козла. Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам вместо яичницы на сале требовал фреш из сельдерея.
Лидия Степановна запаниковала. Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты. Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.
Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить. Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще – гугли себе в уголочке.
Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».
Опытные неизвестные женщины, сидящие на форуме: «Почему он ушёл к другой. Будь он проклят» – быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой. Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили. Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.
Лидия Степановна статьи проштудировала. Лидия Степановна взяла лист формата А4 и начала конспектировать. Что-что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно. Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе. Все по её конспектам экзамены сдавали.
Через несколько часов родился план.
Она так его и назвала: «План по возвращению в лоно любви Ивана Степановича». План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:
1. Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.
2. Дома нужно ходить красиво, а не абы как.
3. Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.
4. Пища должна в изобилии содержать афродизиаки.
5. Каблук делает женщину игривой.
6. Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом.
7. Мужчины, которые начальствуют на работе-дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.
План Лидии Степановне понравился. Всё было понятно и лаконично. А главное – легко осуществимо.
Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом согласно плана.
Было куплено: постельное белье из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.
Дело осталось за малым. Нужно было купить что-то типа хлыста. Ну, чтобы уставший на работе муж мог чётко понять, что доминировать сегодня будут над ним. Но тут кончились деньги. Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы. Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала.
Иван Степанович устало брёл домой.
Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.
Сын был накачан, бородат и, как сказала Петрова из отдела кадров, «прости-господи-хипстер». Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён Советского Союза. Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.
Все сотрудники запаниковали. Запаниковал и Иван Степанович.
Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза. У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тырить по мелочи. Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт. Что делать? Иван Степанович решил гуглить.
Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.
Надо было показать новому начальнику, что он, Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.
Для этого была отрощена бородёнка, которая противно чесалась и вечно пачкалась. Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой. Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело всё тело.
Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок – чтобы убрать не хипстерский животик. Сил больше не оставалось ни на что. Ничего, всё потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.
Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.
Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации. Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи. За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой, которую он встретил первого сентября в девятом классе. Повезло ему с женой.
С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой. В коридоре он увидел нечто… Вернее, в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина, пошатываясь, шла на него.
В руках у неё был собачий поводок.
В углу коридора сидела на попе охреневшая от происходящего старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять-то явно не собираются.
Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла: «Ну здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б, поверь, хотели. Придумай стоп-слово и начнём».
Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.
Мир вокруг него окончательно сошёл с ума. С кухни вдруг запахло чем-то отвратительным. Так пахнёт, когда аквариум протух и рыбки в нем померли.
«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись» – прокричала женщина и держась за стенку, попыталась ползти в сторону кухни.
Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась. Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз. Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая взвыла утробным голосом.
Судя по запаху, на кухне сгорели гады.
Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.
Дальше была скорая, которая уколола какой-то укол и Ивану Степановичу и Лидии Степановне. У обоих было высокое давление.
Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шёлковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.
Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде. Смеялись и плакали.
Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: «Ничего, мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у Марты забирать не будем, бельё это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа».
Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.
А про себя Лидия Степановна ликовала: «Работают! Работают интернет советы – ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если всё выполнять четко и по конспекту».
«Что это было? По-моему, они сбрендили оба», – думала старая спаниель Марта, лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай…
Автор: Ксения Полежаева _________________ Раньше было лучше!
А я люблю фантастику, правда, на чтение не остается ни времени, ни сил, слушаю книги в аудио формате http://knigavuhe.info/genre-1-fantastika . Последние из прослушанных "Правило двух" Дрю Карпишина и "Свобода по умолчанию" Игоря Сахновского. Эти произведения мне очень понравились.
Хорошо бы создать сеть отелей "Бабуля"... С коврами на стенах, кровати с панцирными решетками, телек накрыт кружевной салфеткой, куриный супчик на кухне, чтоб и тишина гробовая: деточка спит. Сдаёшься туда на выходные, детям вход воспрещён. Только глаз открыл, а тебе так "спи, спи, ещё 10 утра нет", ну если встать в туалет, чтоб носки на ноги надели с батареи снятые, тёплые и "обратно ложись". В час дня тебе в кровать этот куриный супчик, по голове погладили "бедное дитя, умучили совсем этой работой, синяки под глазами, в чем душа держится, какао будешь, горе моё? А булку с изюмом? Ну, лежи, лежи. Мультики тебе включить? В гостях у сказки идёт." Тыры-дыры-дынь, дыры-дынь, дыры-дынь-дынь...
...И блинчики... И одеяло чтоб подоткнуть, а то ноги леденющие...
И вареники, конечно, с вишней
..И ещё, чтоб губами потрогала бабушка лоб, проверяя, нет ли температуры.
И шикала на деда, чтоб не ходил туды-сюды, а то ребёнка разбудишь!
А ещё, на улице дождь, нудный такой с утра, а в печке дрова потрескивают, и дома тепло и пахнет пирогом...
Хорошее проходит слишком быстро,
Известна эта истина давно,
И вдруг мелькнёт перед глазами искра,
А значит вновь увидеть мне дано
Немые кадры чёрно-белого кино:
Калейдоскоп мгновений прошлой жизни.
Готов любое пережить не раз…
Но прошлое прошло, и там я лишний,
И пусть оно порой зацепит нас:
Живи сегодня в этот день и час...
Да, лучшее проходит быстро слишком,
Но и плохого ограничен срок,
Плохое - это просто передышка,
Перед хорошим. Жизненный урок,
Чтоб прошлое запомнил и сберёг…
Жаль всё пройдёт, как в поле ветерок.(с)
- Год, кажется, назад, в Петербурге, был преинтересный случай. Знаете, приезжали какие-то социал-демократы из Англии - конечно, их ужаснуло то, что они увидели, - и у нас была с ними встреча на Бассейной. По линии Союза поэтов. Там был Александр Блок, который весь вечер рассказывал им про эту самую тайную свободу, которую мы все, как он выразился, поем вослед Пушкину. Я тогда видел его в последний раз, он был весь в черном и невыразимо мрачен. Потом он ушел, и англичане, которые, конечно, ничего не поняли, стали допытываться, что же это такое - secret freedom. И никто толком не мог объяснить, пока какой-то румын, который почему-то был с англичанами, не сказал, что понимает, о чем речь. - Вот как, - сказал Котовский и посмотрел на часы. - Не волнуйтесь, уже недолго. Он сказал, что в румынском языке есть похожая идиома - "хаз барагаз" или что-то в этом роде. Не помню точно, как звучит. Означают эти слова буквально "подземный смех". Дело в том, что в средние века на Румынию часто нападали всякие кочевники, и поэтому их крестьяне строили огромные землянки, целые подземные дома, куда сгоняли свой скот, как только на горизонте поднималось облако пыли. Сами они прятались там же, а поскольку эти землянки были прекрасно замаскированы, кочевники ничего не могли найти. Крестьяне, натурально, вели себя под землей очень тихо, и только иногда, когда их уж совсем переполняла радость от того, что они так ловко всех обманули, они, зажимая рот рукой, тихо-тихо хохотали. Так вот, тайная свобода, сказал этот румын, - это когда ты сидишь между вонючих козлов и баранов и, тыча пальцем вверх, тихо-тихо хихикаешь. Знаете, Котовский, это было настолько точное описание ситуации, что я в тот же вечер перестал быть русским интеллигентом. Хохотать под землей - это не для меня. Свобода не бывает тайной. (c)
Вот ведь не поверишь, а все равно расскажу. Был у меня один знакомый медведь. Истинно говорю. Каких только знакомых у меня не было, за жизнь-то. Этот был самый памятный. В какой мы с ним дружбе жили! Гостились одно время. Самостоятельный был, покойная головушка, век не забыть. Не веришь? Э, брат, в нашем лесу и не то можно увидеть. Бывают и почище события. Люди говорят: «Ты, Барахвостов, весь изоврался. Вомелы. [5] Ни одному твоему слову верить нельзя, у тебя что ни слово, то и бухтина». — «Хорошо, — говорю. Согласен». Я тоже не святой, иной раз немножко прибавишь и от себя. Промашки бывают, не скажу. Число, бывает, перепутаешь, за имена тоже не ручаюсь. А в основном и главном — сущая правда. Бывало…
Да. Так вот насчет медведя. Осенью ходил я на лабаза. [6] Один. Мой Кабысдох заболел, объелся пареной брюквой. Одну зарю сижу, другую. Сидишь, сидишь да и про медведя забудешь. Птичек слушаешь. Помню, с лабазов слез, пошел домой с песнями. Чекушку ополовинил. Иду по пустоши, пою. Вдруг навстречу медведь. «Стой! — кричу. — Шаг влево, шаг вправо считается побег!» Он поглядел да как начал в меня плевать! Я одной рукой вытираюсь, другой наставляю ружье. Ружье оказалось незаряженным. Медведь меня маленько помял, отступился. Вспотел. Ружье за дуло схватил да как даст о березу! Берданка вдребезги. Сам пошел в лес. Я сижу на дороге, в траве щупаю. Оборвал, охломон, все пуговицы. Кричу ему: «Стой, не ходи! Давай посидим в открытую!» Не слушает, идет все дальше, только треск стоит. Я опять: «Воротись! — говорю. — У меня есть маленько, вроде не вся пролилась». Слышу — сучки трещать перестали. Видать, сделал остановку. «Ей-богу, немножко осталось!» Слышу — идет обратно. Подошел, сел задним местом около меня. Все еще глядит в сторону. Я ему чекушку подал, он выпил прямо из горлышка. Лапой машет, от хлеба отказывается: мол, хорошо и так, без закуски. Я остаток допил, спрашиваю: «Вот ты всю зиму спишь, не кушаешь. Хлеба тебе не надо. Как это у тебя ловко выходит? Мне бы со своими так выучиться». Лапой, как человек, отмахнулся: мол, завидовать нечему, всю зиму крючком. Тоже не сладко «Не куришь?» — спрашиваю. Мордой мотает отрицательно. Я опять за свое: «Открой секрет. Семья, — говорю, — большая, на всю зиму завалились бы, любо-дорого». Он встал, подошел к березе. Собрал от ружья все щепочки. Дуло там, накладку. Вижу — щепочку к щепочке прикладывает. Говорю: «Шут с ней, наплюнь! Купим новую». От дороги подальше отошли, сидели до темной поры, в магазин бегал два или три раза. (с)
Миша-хыщник
С этим медведем одно расстройство. Трезвый, медведь как медведь. Муху не обидит, не то что там корову или теленка. А как выпьет… Сам знаешь, останавливаться не умеем. Сперва вроде немножко, чуть разговеешься, после черепяшечку дернешь дополнительно. Ну а потом пошло-поехало. Все тормоза отказывают, от восторга души поим всех подряд. Сами принимаем всякие новые образы. Шапки теряем. Говорим все что надо и не надо. После каемся.
Тот медведь пил всю осень, до самого снегу. Берлогу искать не стал, от зимней спячки наотрез отказался. «Миша, — говорю, — подумай ты головой! Войди в чувство, остановись! Вон у тебя уж и глаза посинели, глядят не в ту сторону. Похудел весь, морда опухла. Долго ли до греха? Попадешь в больницу. Либо и совсем на дороге замерзнешь». Рыло вниз опустит, молчит. Соглашается. А что толку? Люди пошли совсем бессовестные, спаивают медведя нарошно. Сушняку воз наломает [7] — ему стопочку для начала. А после, с пьяным-то, делай что хочешь. Дрова ломает, считай, бесплатно. Ну, зиму он кое-как перекантовался, дожили до весны. Он подрядился в пастухи за сорок трудодней в месяц, на своих харчах. Сперва коровы его боялись, убегали в деревню. После попривыкли, дело пошло. Я ему барабанку выстрогал да две колотавочки. Барабанить выучился дородно. Бывало, по лесу идешь, слушаешь. Любо сердцу. Лето пропас чин чином. А зимой-то что медведю делать? Зимой ему положено спать. Этого спать отучили.
Отчетный год у нас все время после Нового году. Пошел, сердешный, по миру собирать милостыни. В избу зайдет, у дверей встанет, кое-как перекрестится. Сперва по своему колхозу ходил, потом вышла бумага, чтобы всех нищих ловить и сдавать в сельсовет. Чтобы не тунеядствовали и всяких слухов по народу не разносили. Он и ударился в другую округу. Да так и пропал, больше я его не видал. Говорят, видели где-то на волоку. Потом прошел слух, что он спать лег да уснул чередом, в берлоге. А будто бы из центра прикатили охотники-любители. Окружили его со всех сторон. Шестнадцать лбов. С огнестрельным вооружением, и все на одного медведя. В газете была заметка «Уничтожили хыщника». Это Мишка-то хыщник? Уж я, грешный человек, тогда и поматюкался…(с)
Бухтины вологодские завиральные Белов В.И. _________________ Раньше было лучше!
Слёзы? Мы плачем о тёмной передней,
Где канделябра никто не зажёг;
Плачем о том, что на крыше соседней
Стаял снежок;
Плачем о юных, о вешних берёзках,
О несмолкающем звоне в тени;
Плачем, как дети, о всех отголосках
В майские дни.
Только слезами мы путь обозначим
В мир упоений, не данный судьбой…
И над озябшим котёнком мы плачем,
Как над собой.
Отнято всё, — и покой и молчанье.
Милый, ты много из сердца унёс!
Но не сумел унести на прощанье
Нескольких слёз.
(с) _________________ Самый лучший день - сегодня!
Поиск 
Пользователи 
Правила форума
Регистрация
Профиль 
Личные сообщения 
Вход
