анехдоты пра тамбоффских музыкантов=)

[МАРИЯ]

СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ: НОГАМИ НЕ БИТЬ!
***
сидит Зимарин за установкой,палочки крутит..подходит его сынишка и спрашивает, Пап?..а пап?.. а ты когда вырасетьшь кем станешь?
***
попадают "хандроз" в рай....а там Архангел говорит, вы хто были?....они:музыканты....
Архангел:музыкантам в ад....Те уже растроились, побрели и тут архангел окрикивает;Подождите!..вы "хандроз" что ли?......ну да.......Арх:ой блин да какие ж вы музыканты?...ану в рай давате чухайте
***
Сколько нужно участников группы "креатив", чтоб закрутить лампочку?....
ответ 5! ! становится на стул с лампочкой в руке....а остальные бухают пока комната не закружится.
***
Приходит как-то Рус на репетицию(старый анекдот). Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.
***
К Полозову подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!" На что тот грустно отвечает: "А, так это были вы..."
***
Приходит Богдан с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - микрофон лежит не на том месте, где был оставлен в последний раз.
- Вандал,ты трогал мой микрофон?
- Нет, Бох.!.
- Тогда ты,Макар?
- Да не брал я твой микрофон, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

_____________________________________
а теперь сами пишите

[Rain]

вечером обязательно ченить добавлю ))

[Maxim`KA]

[31337]

машка, молодец дефка =))))))))

[Хаки]

ыыыыыыы, ржачно....

[ExtraNo]

ff

[расчленитель]

[elistar]

А вы думаете почему басисты тупые - это все потому, что они с барабанщиками общаются.

А вот мой любимый:

Идут туристы по джунгля все как положено с проводниками-индейцами, с поклажей прорубаются сквозь гущи лесные и вдруг в далеке нарастающий рокот барабанов. Индейцы вужасе падают ниц начинают бормотать молитвы и повторять сейчас будет страшное, сейчас будет страшное. Никакие уговоры продолжить путь не помогают. В конце концов за сумму превышающую предудущую втрое один смельчак соглашается. проходят еще несколько сот метров рокот барабанов повторяется. Индеец падает на лице ужас и причитает сейчас будет страшное, нет нет не пойду сейчас будет страшное, рокот барабанов усиливается. Туристы спрашивают,
- ну что, что страшное будет ?
- нет, это ужасно сейчас будет страшное
- что что страшное ?
- сейчас будет соло на басу

[Доктор Хэви]

Всё круто, но когда вставляешь новые имена в старые анекдоты, изволь проверять содержание на соответствие.

Так, здесь вместо слова "певец" надо было вставить слово "барабанщик":
"На что певец грустно отвечает: "А, так это были вы..."

А тут вместо "гитары" - "микрофон":
"- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!"

Отдельное спасибо ExtraNo за ностальгию. Приедешь - познакомлю с новым басистом. Ты его, вроде, не знаешь...

[String]

Ну что ж поделюсь и я своими анекдотами.

***
Звонит Полозов Ангеву:
- Андрей, сегодня концер в парке, сбор в три часа!
- Да, ты что, Виталь, охренел что ли? А репитировать?
- Завтра порепитируем!

***
Идет Виктор Фликов по городу и видит афишу, которая вещает об очередной тусовке в Спутнике. На афише среди прочих групп значится Моби Дик:
- Надо же Моби Дик выступает! Может и мне сходить послушать?

[ExtraNo]

ff

[МАРИЯ]

а вот почему все-таки столько анекдотов про тупых басистов? в жизни, по-моему, это не так... или не совсем так

[elistar]

ах так зато у вас гитарный проигрыш, а у нас басовый выигрыш

[ExtraNo]

ff

[Хаки]

Или просто про панков:
Стоят панки с плакатом "НАМ ВСЁ ПОХУЙ!!!". ПРоходит мимо мужичёк, решил погнать, говорит:
-Ребята вам и на одежду похуй?
-Похуй!
-И на еду похуй?
-Похуй.
-И на машини похуй?
-Похуй
-Что и на девушек похуй?
-Не мужик это ты гонишь, на девушек нам не похуй!
-Так чё на плакате написано что ВСЁ похуй?
-А нам и на плакат похуй!

Сидит панк на пляже, втыкает вдаль. Мимо проходит девушка и ей резко захотелось секса. Она подходит к панку и снимает лифчик. Ноль эмоций. Снимает трусики. Ноль эмоций. Прошла перед ним в одну сторону, в другую. Ноль эмоций. Подходит и говорит:
-Мужчина я красива девушка!
-Ну и что?
-Я голая!
-Ну и что?
-Ну у меня пизда есть!
-Ну, блин, давай туда насрём!!!

даёт панк-группа объявление о поисках басиста
встречаются, басист стоит, пиво пьёт. идут на репетицию. приходят, достают инструменты, настраиваются, басит стоит пиво пьёт.
- а ты чего не настраиваешься?
- а хули? у меня все струны приварены

Едет автобус, там Панк и Монашка Панк: - Гирл, а гирл, а как тебя зовут? ...молчание Панк: - снова тот же вопрос ...молчание Монашка выходит, а водитель говорит панку: - Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся ..Ночь.. Кладбище.. Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться. Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь! Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность Панк: - хорошо... вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: " Ах, извините, садитесь!"

Спрашивают у панка: - Тебе произведения искусства нравятся? - Нет. - А машины тебе нравятся? - Нет. - А женщины тебе нравятся? - Нет. - А что тебе нравится? - Броневик. - Почему? - Он весь в заклёпках и тащится.

Сидят в парке на одной лавочке Кинчев, Цой и Летов. Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе". Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы". Летов: "Мы в глубокой жопе".

Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.- Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Не мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

[Maxim`KA]

[Rain]

Maxim`KA,
надеюсь не про тебя )))))

[Maxim`KA]

Rain, но согласись идея хорошая )))

[Gerald]

Идёт группа "ненависть" по улице а впереди них девушка. А Вася и говорит:
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Вася.
- Ну и дура.

[Rus]

А у меня тоже про Васю
Вася приходит из Спутника и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Кузьмичём. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!

Ксати про пидоров. Вася на концерте под названием Паутина на моих глазах предложил себя Полозову, естественно трахнуть. На что Полозов как-то неопределённо кивнул!