Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
Едет Илья Муромец по дороге,
вдруг видит камень на распутьи,
там написано:- на право пойдешь пи.....ы получишь,
налево пойдшь п......ы получишь ,прямо пойдешь п......ы получишь.
он стоит думает, думает тут голос с неба давай думай быстрее а то щас тут п.....ы получишь!!! :D
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Мужчина в возрасте гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. _________________ Кто здесь?
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море " навигационного
канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы:
(помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние
25 морских миль.
Американцы:
(помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на
север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на
15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,советуем
вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,ВТОРОГО ПО
ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2
КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ
ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15
ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ
ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ
С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna "
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы:
Ok, принято, спасибо _________________ Кто здесь?
Некий С.Д. , контактер из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от "цивилизации серебристых гуманоидов": на самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета... С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: где наш уважаемый С.Д. достает такую пиздатую траву???!!! _________________ Кто здесь?
Может не в тему, но вспомнил анекдот про панков.
Пришло письмо главному московскому панку: "Здарово. Я уже три года панк. Живу по-панковски: сплю на помойке, жру все подряд, бухаю все что горит, ссу на себя, сру на себя. Ирокез укладываю собственной блювотней. Никогда не моюсь, не меняю одежды. Переимел всех окрестных баб. Никогда не предохраняюсь. Кончаю, короче, тоже на себя. Даже письмом, которое ты сейчас читаешь, я жопу подтер. Хочу стать настоящим панком." Главный панк почесал репу, понюхал письмо и написал: "Ты правильно живешь, все делаешь по-панковски. Но настоящим панком ты не можешь стать, потому что панки вообже жопу не вытирают".
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
-Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.
-----------------------------------------------------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
-----------------------------------------------------------------------------------
Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
Решила дочь Нового Русского (НР) выйти замуж.
Приходит к отцу, говорит что мол так и так выхожу замуж папа. Отец захотел познакомится с будущим зятем, сказал привести его на смотрины.
Приводит дочь своего избранника, маленький такой, скромный, в очёчках, одет бедненько, студент(С) кароче.
Ну отец отводит его на разговор:
НР: Ну как ты живёшь, чем дышишь? Чем занимаешься, работаешь хоть?
С: Да пока нет, сессия на носу, некогда да и не берёт никто, ну ничего, Бог даст, Бог даст устроюсь...
НР: Ну ладно, ну хоть квартира у тебя есть или может дом, тыж где то жить собираешься с моей дочькой?,
С: Да пока нет, в общаге втроём ютимся в комнатушке,ну ничего, Бог даст, Бог даст устроюсь...
НР: Ну ладно, ну хоть машина то у тебя есть? А то моя дочурка сам понимаешь в мерс и то с неохотой садится!
С: Да есть тут, восьмёрка старенькая,ну ничего, Бог даст, Бог даст прикуплю что-то!
Поговорили, выходят к женщинам:
НР: Ну нормальный парень, ничего, смышлёный, И В ОТЛИЧИИ ОТ ВАС, ДУР, МЕНЯ БОГОМ НАЗЫВАЕТ!!!
МТС
начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков
российской литературы!!!
К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого Война и Мир.
Стоимость ОТКАЗА от услуги $1.
МТС
начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков
российской литературы!!!
К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого Война и Мир.
Стоимость ОТКАЗА от услуги $1.
Пидараса смерть настигла:
В ранний предрассветный час
Смерть взяла его в могилу.
В общем, помер пидарас...
Но не от скинхедской биты,
Не от дружеской заточки,
Не сосулькой был убит он,
Яд не пил, дойдя до точки,
Не убил его иглою
В зоопарке дикобраз,
Не пилил бензопилою
Тот, кто любит свой Техас,
Не убил его весёлый
Уебанец кирпичом,
Тут Петров из пятой школы
И Бен Ладен ни причем.
Нет, он умер не от СПИДа,
Не от ядерной беды.
Отчего загнулся пидор,
Мне вот лично - допесды! _________________
Приходит к гинекологу молодая девушка:
-Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
-А сколько вам лет?
-25
-Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
-Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
-Ну конечно!!!
-И как часто?
-Раз 20-25 в день.
-Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!
Поиск 
Пользователи 
Правила форума
Регистрация
Профиль 
Личные сообщения 
Вход
