Анекдоты на велосипедную тематику

Радист

Предлагаю поделиться, кто что знает.

Вот мой вклад:

Байкер дома ковыряется со своим байком несколько часов подряд. Рядом
крутится подружка. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Чёрный юмор. Два хохла идут с сенокоса. Мимо них проносятся два велосипедиста без головы. Один другому говорит:
- Миколо шо цето било?
- Мне кажется Петро тебе надо косу на друго плечо переложить.

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав):
- Велосипедист!
Экзаменатор:
- Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

Радист

Раскопал еще один:

Девушка байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку.

Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.

Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.

После этого подружка облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо , спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа…

Сдается мне, это адаптация анекдота про жену рыбака. Но той поменьше возиться пришлось.
А мужик здоров спать - над ухом такой грохот стоит, а он дрыхнет.
Самое прикольное - что сначала подруга подошла к байку на цыпочках, а потом как давай колошматить.

отличительные особенностей настоящего байкера (по материалам www.velozona.ru)

1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.

4. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.

5. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.

6. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.

7. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".

8. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.

9. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.

10. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.

11. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.

12. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.

13. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.

14. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.

15. Байкер перед сном смотрит на свой байк.

16. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.

Радист

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак… упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
- Ты что гонщик ?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

Радист

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
- И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Радист

На даче у спортсмена-велосипедиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех.

Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Радист

Радист

Что подрисовывают к обозначению ВЕЛОДОРОЖКА.

Радист

Пятиколесное чудо.

Monster-T

Парфотак ещё)

Monster-T

ещё

Prizrak-tmb

vito

Слово с шестью буквами Ы.
ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ. Razz

ЗмиЯ

рулезззззззз

Малиновый дракон

Радист

Вот анекдот немного не про лисапедистов , но близко

Соседка: - я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

Monster-T

Звонок в веломагазин:
- Здравствуйте, у Вас стелсы есть?
- Нет, мы торгуем только велосипедами
:D :D :D

FAB

Monster-T
сам придумал Smile

ЗмиЯ

OkOLITSA

Из велосипедного настоящего и прошлого города Краснодара

OkOLITSA

Ещё фото. Сентябрь 2007