Юмор и стихи копачей

mefisto

выискиваем в инете и выкладываем юмор связанный с кладоискательством!

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

mefisto

На х"й -курганы! В пи"ду- городища!
К сокровищам тянутся наши ручищи !
Алмазы с короны царей растреклятых,
Мы пустим на нужды пролетарьята!
Завидуйте нам буржуины всех стран!
Детектором взят Эрмитаж на таран.
Швырнём раритетом им в сытые пасти.
Козлам на Ебее-козлячие страсти!
А нам,чьи деды растоптали Европу,
И Сотби, и Кристи-просто до жопы!
Барыгам рабоче-крестьянского склада,
Задаром готовы отдать наши клады!
Красный барыга-он вам не буржуй!
Ему- раритет,а он тебе- х"й!
И всё честь по чести, Всё чин-чинарём!
И Ленин нам путь указал.... Фискарём!

mefisto

Объявление: "Продам дешево снаряжение поисковика - лопату, GPS, компас, металлоискатель, фоонарик, набор карт, рюкзак, палатку со спальником. Звонить с 7 до 23. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

mefisto

5 категорий копарей:

1. Лес, Лес, Лес.....
2. Лес, палатки...
3. Лес, палатки, жратва...
4. Лес, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки...опять этот Лес...

объява в лагере:
"Тушенку, сгущенку, девченку и другие скоропортящиеся продукты сдавать командиру"

- Рядом грохнула граната? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: ушиб пальца!...

Двое поисковиков мерзнут в палатке на весеней вахте (вот уже 2 неделю как мерзнут).
- Эх, женщину бы сюда, да погоpячее!
- М-м-м-мда-а... и с хрустящей коpочкой! !

Закон Мерфи:
1. Нет такого хабара, которого нельзя было бы ненайти.
2. Опытный поисковик - человек, который учитывает все сводки, карты, донесения и боевые расписания, двигаясь в противоположном от хабара направления.
3. Вероятность несчастного случая на вахте прямо пропорциональна количеству поисковиков в группе, и обратно пропорциональна количеству проферансистов.
4. Есть старые поисковики, есть бесстрашные поисковики, но не существует старых бесстрашных поисковиков.

Лекция на вахте по медицине. Врач:
- Был тут один случай... Взрыв... Черепушка в дребезги... Я сам половину мозгов ложкой отчёрпал. Ну и что же вы думаете... Через 3 месяца я его увидел на другой вахте и ходит он по лесу как и раньше. Поведение совсем не изменилось. Теперь я точно знаю , что мозги у поисковиков есть. Но они ими абсолютно не пользуются...

Выкопал поисковик гранаты, стал чистить, и тут граната падает, чека от нее отлетает и граната начинает шипеть. У поисковика подкашиваются ноги, он в ауте падает на землю рядом с гранатой и начинает молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу в лес, навсегда забуду про лопаты и минаки!
Ну, господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и сотворил чудо - граната рванула а у поисковика ни одного повреждения. Поисковик встал, отряхнулся и пошел копать дальше.
Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От вчерашнего, что ли?

Рецепт поисковой кулебяки
200 г. огурцов мелко нарезать,
100 г. дрожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахар по вкусу.
Смешать и съесть запивая пивом. Максимум через полчаса кулебяка готова.
Приятного аппетиту!!!

Два поисковика на подходе к лагерю встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из поисковиков снимает тяжелые резиновые сапоги, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется что это он задумал.
- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное - бежать быстрее тебя.

Продирается поисковик через ельник. Встречает второго поисковика, который продирается ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из лагеря.
- Странно, я оттуда же...

Заблудились Гена с Чебурашкой в лесу, а спичек нет. Чебурашке то по фигу, ухо расстелил прилег на него, другим прикрылся и давит на массу спокойно. А Гене, хуже, он ходит по полке, трясется, ноью холодно. Потом подходит, к Чебурашке и бац ему лопатой по башке. Тот вскакивает, испуганно:
- Что случилось?
- Что, Чебурашечка, и тебе не спится...

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к поиску.
- А в чем это выражается?
- раны быстро заживают!

Когда поисковик шастает по лесу и рядом, ну просто, нет ни одного хабара, ему достаточно просто быстро сказать: "Мать, мать, мать!" (сокращенно от "... ... мать" 3 раза) и тут же появятся просто великолепные образцы хабара. Причем неоднократно было замечено, что чем ядрёнее произносимые слова, тем появившийся хабар лучше.

Ссохшиеся берцы перестанут натирать вам пальцы на ногах, если вы их вовремя отрежете.

Изобpетены часы новейшей модели для поисковиков:
В лесу они расссказывают про хабар который тут был найден в прошлом году и дpужески похлопывают по плечу!

Кошмаp поисковика это когда слyчается сначала день потеpять, потом за пять минyт долететь...

На вечер, посвященный закрытию поискового сезона, приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

- Мужики, чего копаем?
- А хрен его знает, выкопаем - посмотрим.

Группа поисковиков идёт по лесу. Вдруг из чащи выскакивает медведь.
- Без паники, медведь сыт! - заявляет командир.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из поисковиков.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

Поисковик бежит от медведя, вдруг впереди болото непроходимое. Поисковикупал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

Ночь. Вахта. Лес. Поздняя осень. Холодно. Идет первый снег в перемешку с ливнем. Воет ветер. Костер не разжигается. Все мокрые. Поисковики лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Командир видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Поисковик покупает резиновые сапоги. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие сапоги, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно. Лазишь, лазишь по лесу, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их. Представляете, какое счастье, какой кайф!

На вахте у костра:
- Приятного аппетита!
- Какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо!

Командир говорит группе поисковиков, которой предстоит выход на дальнюю высоту, где блингород:
- Будет очень трудно, не все дойдут до блингорода... Кто-то подорвется на минах... Кто-то утонет в болоте... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим.

"Давайте выпьем за тех, кто на вахте - что бы они нашли то что искали, чтобы им хватило пищи, чтобы медведи и волки их не съели, чтобы спички их не отсырели... Да поможет им Господь Бог. Пусть во всем им сопутствует удача, а ментам - посрамление!"

Через ельник гуськом продираются три поисковика. Первый выходит на опушку и видит метров через 10 пивнушка стоит. Ну он и кричит:
- Официант!
- Слушаю Вас.
- Нам столик и три пива.
В это время в ельнике слышен взрыв...
- Официант, стойте - одно пиво, одно...

Если командир падает в блин, полный воды, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

Сидят три мужика, треплются.
- А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются...
- Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
- Да-а, точно психи...
- Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив минаки, они пошли по болоту дальше.

Двух поисковиков ночью около костра, когда они принимали на грудь, искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

"Какая разница между скалолазом и поисковиком?
В скалолазании - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!".
В поиске - сначала "дзин!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.."

"Поисковики делятся на четыре группы:
1. Командиры- Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Бывалые - Цинизм и пофигизм.
3. Опытные - Безалаберность и лень.
4. Новички - Идиотская восторженность.

В 4 часа утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала палатку, затем выбросила с балкона лопату и металлоискатель, разбила компас и и GPS. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

-yascher-

Не судите строго, вдохноаение вырыл в поле....

Проклятье.

Врагами навек заколдован.
Всё это - вражие происки....
Вовек обречён - зачарован,
Вести приборные поиски...

Прибор, да лопата нормальная.
Кручина - тоска дремучая,
Машина - дорога дальняя,
Находками манит - мучает.

А ветер да Солнце ясное,
Палят и щекочут локоны,
Надежда, что не напрасные
Раскопок задумки - коконы.

Коллега собрат по несчастию,
Дирхем на дороге выроет,
Находкою редкой, нечастою,
Меня снова в поле выманит.

А плечи от Солнца лупятся,
И ноет спина от усталости.
Смотрите, кто в поле трудится,
С какой такой чёртовой радости???

Деревни давно умершие,
Дома век назад погибшие,
В моей голове воскресшие,
И в мыслях моих ожившие.

А что там?Монета?Пуговка?
Иль чьё - то кольцо венчальное,
Потеряно?Брошено с норовом?
Всё в окислах и печальное...

Не клад я ищу, а историю.
Покинутую - забытую.
Россию прошедшую, вольную.
Землёй да песком зарытую...
......................................

Врагами вовек заколдованы,
Всё это вражие происки.
Мы прокляты - зачарованы....
Энтузиасты приборного поиска.

Dragon

-yascher-
С душой Exclamation

mefisto

-yascher-
отлично прекрасно!с душой !побольше бы таких!

Это Я

-yascher-
младца
так держать
+100

Это Я

Потеряете минут пять, но думаю не пожалеете

http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/
====

"Археолог- сильно припозднившийся мародёр"

-yascher-

Где взял??? :D

Barracuda

Как-то пели под гитару переделанную легендарную Смуглянку.

Как-то летом на рассвете
Заглянул в соседний лес
Там ребята из отряда
соберают всё в навес

Я краснею,я бледнею
Захотелось вдруг сказать
Будем гансов вместе
По полям мы собирать

Расскудрявый,коп богатый
Воп взрывной.

дальше не помню Rolling Eyes

Это Я

ну не совсем про коп но все равно забавно
16 декабря 2007 года, 11:46
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но
они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там
у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два
ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все воротворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,
так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.