Анекдоты про врачей)

[mgnovenie]

Уморительно смешно, особенно врачам наверное)

[Latent]

Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Я у Вас трусики оставила.
- Да нет тут трусиков никаких.
- Извините, значит у стоматолога.

[electro68region]

[barbara]

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

[Михаил Копыловский]

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

[Redhunter]

[Густав]

НА осмотре рабочем шутканул , понял что как на барана смотрят

— У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
— Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

[gobo30]

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней

ничего не выходит.

- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу

себе палец и вытру его о простыню.

- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

[L_minion]

где, где ..)))) да уж))))

[geog]

Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает:
- Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!

[vabarsti]

Доктор - пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это вряд ли...

[Andre2000]

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 195 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из сто долларовых купюр..

Идёт операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!

Добавлено спустя 20 секунд:

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..."

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной

Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!..

Добавлено спустя 32 секунды:

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— Давайте в долг, тренируйте память.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придётся.

[DianaPro]

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

[новоселье]

[Галинушка]

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

[Vebo]

Прикольно

[nariankov]

Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!

[verontn]

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

[NoFluD]

Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть ещё пациенты?
- Да, есть один. У вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.

[Криптонит]

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.