Друзья давайте будем в эту тему кидать свои анегдоты. Я начну
Квентин Тарантино написал фильм "Убить Билла" после пяти часовой устоновки виндоуз. _________________ Καλωσόρισες ανθρώπων!
РАзговаривают новый русский и его сын.Пап почему у меня в школе все получают двойки а у меня пятёрки. Потому что ты сын нового русского! А почему на физре все подтягиваются 2 раза а Я 15 ?? Потому что ты сын новогорусского!Почему когда я захожу в сартир поссать у всех члены маленькие а у меня здоровый как у слона, это потому что я сын нового русского? Нет сына потому что ты долбо*б тебе 18 лет а ты ещё в 3 классе!! :D _________________ Я дурак......но мне везёт!!!
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж.Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - "Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета".
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес : - "Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю".
Однажды посетили Джорджа Буша два самых главных сатаниста и сообщили ему, что благодаря проводимой им агрессивной политике, как против Ирака, скоро во всем мире будет наведен один общий режим и избран один общий царь. Дж.Буш, полагая, что речь идет о нем самом, попросил тех сатанистов показать портрет будущего общего царя мира. Те же, не желая огорчать Буша тем, что таким царем будет вовсе не он, а сам антихрист, и , желая легко намекнуть Бушу об этом, ответили, что покажут портрет отца этого будущего царя и показали Бушу портрет дьявола. Тот долго изучал портрет, а потом и говорит: - "Не думал я, что наши семейные дела до того запутаны. Может быть, все же запретить телесериал "Секс в большом городе", а то может получиться и того запутанней".
Явился однажды к Дж.Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.
- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.
-Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж.Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей.
Дочитав до конца , вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что , оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами.
- А меня почему никто эротическими танцами не развлек ? Напрасно что ли голову пророку отрубили ? - вопросил Джордж Буш.
- Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько.
- Кто же это ? - поинтересовался Буш.
- Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в Нью-Йорке.
- "Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для администрации США, потому что, используя ее как удобный повод, армия США вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические проблемы за счет иракской нефти" - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего+
"Как кстати Аль-Каида устраивает свои террористические акции" - с удовлетворением думал Джордж Буш, используя данный повод для масоно-глобалистического закабаления человечества и установления американо-сатанинского ига над всем миром.
- Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - "Говорят, что у Кеннеди была М.Монро, у Клинтона - Ливински+ А у меня кто ?".
- У вас, господин президент, сразу три. - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто ?
- Прибалтика, Украина и Грузия.
Для упрощения распознавания террористов Джордж Буш решил издать указ, по которому все несогласные с ИНН, штрих-кодами, агрессивной политикой США и НАТО и процессом всемирной глобализации мировой экономики под контролем иудо-масонов объявляются террористами или их пособниками.
- Чего Джордж Буш боится больше всего на свете ?
- Больше всего на свете Джордж Буш боится, что ему кто-нибудь (особенно Бен Ладен) покажет знаменитую Кузькину Мать.
Джорджа Буша как-то спросили: - "Что америкосы делают с пленными иракскими солдатами ?"
- "Ничего страшного. Просто их режут на части, потрошат, а здоровые внутренние органы используют в медицинских центрах для трансплантации." - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
"Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское" - приговаривал Джордж Буш, пожирая мясное блюдо. приготовленное из убитого иракца.
Приехал как-то Джордж Буш в гости к принцу Уэлльскому в Англию. Принц водит гостя по залам своего дворца, жилище свое показывает. На стенах развешаны головы оленей, лосей, на полу - медвежьи шкуры. Принц рассказывает Бушу: - "Это охотничьи трофеи королевской семьи. Этого медведя убил на охоте мой дед в графстве Кент, того оленя - мой отец на охоте в лесах Шотландии, а вот этого лося подстрелил на охоте я сам недалеко от Лондона+". Через какое-то время Джордж Буш приглашает принца к себе в гости в США. Принц приезжает к Бушу и тот начинает его водить по Белому Дому и тоже помещения показывать. Принц остолбевает - повсюду, в каждой комнате на стенах висят человеческие черепа, а то и целые скелеты, а Буш поясняет:- "А это наши охотничьи трофеи. В этой комнате - черепа убитых нашими "зелеными беретами" вьетконговцев во время войны во Вьетнаме при Кеннеди, в другой комнате - кости убитых во время агрессии в Югославии сербских патриотов при Клинтоне, а здесь - черепа и скелеты убитых иракцев во время "Бури в пустыне" при папаше и при мне в последней войне в Ираке+"
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик озлобленно смотрит на этот обед, потом зовёт нянечку:
- Марка почтовая есть у вас?
- А зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь...
Про Буша неинтересно. Американская история гораздо лучше и интересней, чем о ней думают всякие ангажированные люди. А анекдоты могли бы быть смешнее. Например (правда, оч. пошлый):
Путин и Ющенко вдвоем трахают Тимошенко: Путин сзади, а Ющенко орально. Ющенко со временем надоело.
- Владимир Владимирович, может, поменяемся?
- Хм... меняйтесь! _________________ Прекратим триндеть, послушаем авторитетного милиционера! (с)
Эндорсер Paiste в Тамбове. Телеведущий с телеканала "Культура".
– Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно. _________________ "Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
Поиск 
Пользователи 
Правила форума
Регистрация
Профиль 
Личные сообщения 
Вход
