только лучшие и новые анекдоты каждый день

[sanek]

только лучшие и новые анекдоты каждый день

[sanek]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал...
-Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
-Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло?

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно волнует, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю.....

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Решили звери в лесу построить мост через реку. А проект согласовывать нужно. Кого отправить в администрацию за согласованием? Самогого хитрого! - решили звери. Отправили лису. Она возвращается ни с чем.
Самого страшного! - подумали звери. Отправляют волка. Он тоже вернулся без согласования.
Самого сильного! - догадались звери. Отправляют медведя. У него тоже ничего не получается. И кого бы не отправляли, никто согласование получить не может. Тогда ослик говорит:
-Ну, давайте я попробую согласование сделать. Все равно никого больше не осталось.
Делать нечего. Звери отправляют осла. Возвращается он с подписанными проектами. Начали стройку. Деньги не заканчиваются.
Звери все в недоумении: как это ни у кого не получилось, а ослик смог!!!! Спрашивают у него, в чем дело.
- Прихожу я в администрацию, - рассказывает ослик, - а там все свои! Спрашивают: ну как ты мост строить хочешь вдоль или поперек. "Ну не знаю", - говорит ослик. "Тогда давай вдоль"

[sanek]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!


Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[sanek]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня з ависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

- Пьете?
- Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд!

Человек: 70% состоит из жидкости, а Эстонец из тормозной жидкости.

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.

Сынок,почему в квартире беспорядок?Была вечеринка с друзьями.А пианино где?Дал послушать.

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.

[sanek]

Вакцина против курения будет создана на днях. Два укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц.

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

-А вот тут у меня в аквариуме плавают две рыбки,
-которых я выловил на черноморском побережье.
-А чтобы они чувствовали себя как дома,
-я время от времени писаю в аквариум.


-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
-Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
-Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

-Говорят, что девушки любят ушами:
-Что?
-Ушами, говорят, любят.
-Что?
-Иди домой, фригидная!..


-Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?
-Нет.
-Но зачем вам?
-Хочу в Израиль уехать.

-Детский сад на прогулке в лесу.
-Воспитательница:
-Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две...
-Одну ешьте,
-а вторую - для судмедэкспертизы...

-Блондинка оформляет кредит.
-Менеджер:
-Тут сумму пишите прописью!
-А это как?
-Буквами!
-Мужчина, Вы в своем уме?
-Как я цифры напишу буквами?

-Пока я буду видеть Березовского лысым,
-я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

-Ночь в Москве.
-Тишина.
-И только слышно, как растут цены на недвижимость.

--------------------------------------------------------------------------------

[Каппа]

Ты крут!! :D :D :D Автор жжёт!!!

[sanek]

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

-Он и сейчас продолжает дарить нам тепло...-вздохнула Мальвина и бросила в очаг остатки Буратино.

Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается к разбитной повидавшей жизнь коровенке: "Простите, а вы тоже в первый раз"? - "Нет, ,бля, во второй"!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

[Sanya]

люблю посмеяться ,ну кончно же -до слез

[Гость]

Sanya
как тебе анектоды продолжать рубрику

[Sanya]

я тут не причем,нравится -пиши,а я люблю.........поесть(с)

[sanek]

Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?

Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
Через неделю приезжает на сто и говорит :
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
- Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете???
- Я не чувствую я в этом сижу..

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

[sanek]

- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там деалет?
- Жжёт!

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

Письмо в военкомат 1 октября: "Двадцать восемь мне уже, Поцелуйте меня в жэ..."

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?- Я больше не буду...- А ему больше и не надо...

[sanek]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...


Выхожу я как-то утром из запоя...

[sanek]

ПИСЬМО ОТ МАМЫ

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку - "Мама".
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком, (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.


- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!


Mercedes - машина для пассажира.
BMW - машина для водителя.
ВАЗ - машина для автосервиса.

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 320 руб.


-1941 год.
-Оккупированная Польша.
-По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой.
-Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес.
-Завидев девочку, грозно спрашивает:
-Еврейка?!
-Нет, бля, техасский рейнджер!

-Девочки, а девочки!
-Хочу что-нибуть новенькое, необычное!
-Может пирсинг на язык сделать?
-Нет, не надо.
-За ширинку цепляться будет.

-Одни женщины косметикой подчеркивают свою красоту,
-другие ее зачеркивают...


-Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки,
-рубашка, носочки, шнурочки,
-завтрак на столе.
-Муж, уходя на работу, говорит жене:
-Дай мне немного денег.
-Зачем тебе деньги?
-Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
-Ты лучше с работы иди прямо домой,
-нигде не задерживайся - первым будешь!


-К гинекологу приходит девушка.
-После осмотра врач спрашивает ее:
-А сколько у вас было половых партнеров?
-Пять,шесть...-отвечает девушка.
-Что-то негусто...-говорит врач.
-Да уж,не задалась неделька...


-Сидят на детской площадке под грибком два алакаша,
-распивают пол-литра.
-Вася, а ты коня на скаку остановишь?
-Hет.
-А в горящую избу войдешь?
-Hет.
-Вот за что я тебя уважаю,
-Василий, так это за то,
-что ты - не баба!


- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!

[Trui]

Одно старье! Собрание баянов. :D

[sanek]

Мда... критик
Trui

[Дудкин]

[sanek]

Дудкин в том смысле что если он хороший автор пускай сам придумает а мы посмеемся

[*Guk*]

на фига темы плодить дублирующиеся
http://forum.tamboff.ru/viewtopic.php?t=534&start=60

[sanek]

*Guk*
а я не дублирую, ты там за обновленными анекдотами смотрел они там весят по неделям, вот я и решил что каждый день новые анектоды будет поприкольнее, да и вообще кому какое дело?