Приползла Змея ко Льву. Вяло так подползла и говорит - "Меня сегодня изнасиловали". Лев в ахуе. "Как тебя изнасиловали???, Кто?!????"
Змея - "Слон меня изнасиловал орально, гат такой".
Лев просто в шоке "Слушай, Змея, а ты уверена, что Слон???? Он такой спокойный... Кто видел это?".
Змея - "Обезьяна видела!"
Лев будучи в шоке от такого блятства пошел к Слону.
"Слон, ты что сдурел??? Зачем Змею изнасиловал???!!!???".
Слон "Да ни кого я не насиловал. Занимались сексом с обезьяной и все."
"А как занимались?" - Слон "С презервативом..."
Лев "А где презерватив взял???"
Слон "Да в траве нашел..." _________________ там по периметру горят фонари...
фрекен Бок: Малыш ты что такой конопатый сделался?
ой, тетя, я Карлсона вареньем обкормил и он в полете обосрался _________________ Бороться и искать, найти и перепрятать!
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е.бану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е.бану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху.ево... Е.бани красным!
Старичек адмирал со свитой инсперктирует суда, находящиеся в доке. Подплывают они на дежурном катерке с субмарине. Экипаж на ней построен, на судне образцовый порядок, командир второго ранга в парадной форме докладывает адмиралу: "Без происшествий. К выполнению боевой задачи готов."
Адмирал старенький "...ииии!?!"
Капитан второго ранга "Готов порвать флот соединенных штатов"
Адмирал опять "...ииии!?!"
Капитан второго ранга "Готов выплнить любое Ваше приказание!"
Адмирал опять "...ииии!?!"
Капитан второго ранга - не знает что ответить - "не прошел проверку."
Плывут дальше. Подплывают к линкору. Капитан первого ранга в парадной форме докладывает адмиралу: "Без происшествий. К выполнению боевой задачи готов." Экипаж на построен, на судне также образцовый порядок.
Адмирал опять "...ииии!?!"
Капитан первого ранга "Готов порвать флот соединенных штатов"
Адмирал опять "...ииии!?!"
Капитан первого ранга "Готов выплнить любое Ваше приказание!"
Адмирал опять "...ииии!?!"
Капитан первого ранга - не знает что ответить - "не прошел проверку."
Поплыли дальше проверять. Адмирал расстрое. Подплывают к замызганой барже. На которой спит пьяный мичман.
Адмирал его растолкал. Тот так вяло-вяло рапортует. воевать баржа готова."
Адмирал свое опять "...ииии!?!"
Мичман лукаво так "Баня истоплена, товарищ адмирал"
Адмирал опять "...ииии!?!"
Мичман "Бляди в бане!"
Адмирал опять "...ииии!?!"
Мичман - "И об этом никто не узнает"
Прошел проверку. _________________ там по периметру горят фонари...
Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает: - А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось... - Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос- лица стоит... - Надо проверить! Покажи, где это сарай! Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и ширинку застегивает: - А ничего, ничего, очень даже ничего. - Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший поселок ездим.
Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд:
едет панк в троллебусе. волосы на голове торчат во все стороны, раскрашены во все цвета радуги. из ушей и ноздрей торчат перья. сам раскрашен в разные цвета. на против панка сидит дед и смотрит пристально на него. панку ето надоело и он говорит:
- дед, че наменя ты уставился?!
дед отвечает:
- да понимаеш, я в молодости в армии на кубе служил. и там с голодухи попугая трахнул. так во я и думаю, не мой ли ты сын.
Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
Отец с сыном сидят на балконе, внизу проходит гей-парад.
Диалог:
- Папа, а кто эти люди?
- Сынок, это геи. Геи - это люди, которые занимаются однополой любовью.
- А чего они требут?
- Они требуют, чтобы им позволяли жить как они хотят.
- Папа, а почему им не позволяют жить как они хотят?
- Да нет, сынок, как раз позволяют.
- Тогда зачем же они этого требуют, если и так им это позволяют?
- Потому что пи...расы!
Гаишник останавливат машину. Водила молча выходит и садится в машину к гаишнику. Продолжает молчать.
Водила молчит, гаишник молчит.
Водила молчит, гаишник молчит.
Водила молчит, гаишник молчит.
Наконец гаишник не выдерживает: "Ну, что-нибудь предложите?"
Водитель: "Выходи за меня?" _________________ ....
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет!
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
Добавлено спустя 9 минут 45 секунд:
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Добавлено спустя 26 минут 15 секунд:
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей "мачехи" родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя её собственного ребёнка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Добавлено спустя 2 часа 32 минуты 29 секунд:
Инструктор рукопашного боя курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про&6@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распи&#яя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
1941 год. Оккупированная Польша.
По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой.
Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@, техасский рейнджер!
Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa.
Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому
дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим.
А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.
******
А Вы тоже тaк делaете?
- Знaкомa фрaзa в школе: "a чё срaзу я"?
- Ты тоже в детстве, когдa голову мыл, нa голове рaзные прически и фигурки делaл?
- Ты тоже микроволновке говоришь "дa иду я, иду"?
- Зaчем дырку под лaзер у оптической мыши делaют в форме зaмочной сквaжины?
(сколько нaроду сейчaс перевернуло свою мышку)
- Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один нaдеюсь, ложусь нa один из боков в зaвисимости от того кaкaя ноздря зaложенa соплями?
- В детстве, если ты шёл из мaгaзинa с хлебом, обязaтельным было понaдкусывaть крaя?
- А вы тоже, когдa просыпaетесь и хочется в туaлет, но ужaсно лень встaвaть, стaрaетесь сновa
зaснуть с нaдеждой, что желaние сходить, в туaлет пройдет?
- У кого домa полный бaрдaк, но ты всегдa может нaйти всё зa секунду?
- А вы тоже в детстве, когдa стирaли носок, зaсовывaли в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимaешь зaстрявшую ниточку и бросaешь её обрaтно нa ковер, дaвaя пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
По итогам первого полугодия 2011 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим дилером - Л. Якубович!
Поиск 
Пользователи 
Правила форума
Регистрация
Профиль 
Личные сообщения 
Вход
