только лучшие и новые анекдоты каждый день - на городском сайте Тамбова - tamboff.ru

   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   Правила форумаПравила форума   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Личные сообщенияЛичные сообщения   ВходВход 

только лучшие и новые анекдоты каждый день

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 74, 75, 76  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов tamboff.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение13 Ноя, Понедельник, 09:47, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуеввши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хуй Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

Изобрели такое уникальное зеркало. Если ты в него говоришь не правду, то оно тебя засасывает. Заходит в комнату брюнетка, смотрит в зеркало и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая!
(сссс, засосало зеркало)
Заходит шатенка:
- Я думаю что я самая сексуальная!
(сссссссссс засосало зеркало)
Заходит блондинка:
- Я думаю..
СССССС

Разговаривают два мужика:
- Я вчера девушку от изнасилования спас!!
- Счастливый ты, а как?
- Уговорил...

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение14 Ноя, Вторник, 09:09, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


Реклама: "Как, вы ещё не прислали нам пять обёрток от кубиков "Магги"?! Шлите скорее, а то нам заворачивать не во что".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение15 Ноя, Среда, 09:13, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.

Сидят два грузина один другому:
- Слушай Гиви, а у тебе коров курить.
Гиви отвечает:
- Нет!
- Ну, тогда у тебе сарай горит!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение17 Ноя, Пятница, 11:03, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение18 Ноя, Суббота, 13:14, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД-ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!

Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хуй его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Баба-Яге (а ей сто лет в обед) попался мужик, она говорит:
- Давай, я загадаю загадку, и если ты не отгадаешь, то я тебя съем! А если отгадаешь, то просто переспишь со мной!
Ну, мужик подумал и согласился (что еще делать-то?)
Старуха задает загадку:
- Маленькая, зеленая и прыгает. Подсказка: начинается на "ЛЯ", а заканчивается на "ГУШКА"?
Мужик думал-думал, а заниматься сексом с бабкой что-то неохота, и говорит: "КУЗНЕЧИК".
Баба-Яга в ответ радостно прыгает:
- Ты знал! Ты знал!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение19 Ноя, Воскресенье, 13:11, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".

У одной девочки на голове было всего 3 волоса и однажды ее пригласили на день рождения. Она пришла домой и говорит маме: "Мама сделай мне прическу на вечер "ну мама давай делать, она решила заплести ей косичку, плетет в общем и вдруг один волос выпал, осталось 2 волоса, ладно думает мать, соберем волосы в хвостик, собирает значит ,и тут еще один волос выпал, остался всего один, девочка говорит маме "Ладно мам так уж и быть пойду с распущенными волосами"

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а кто такой алкоголик?
- Ну, сын, как бы тебе это объяснить! А, вот, видишь, за окном два дерева, так вот алкоголику кажется, что их там четыре!
- Папа, но там ведь одно дерево!!!

Надпись у входа роддома в Китае - "ХВАТИТ!!!!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение20 Ноя, Понедельник, 09:19, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас, блядей, устал всех вместе собирать!

Бабушка воспитывает внучку:
- Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец-то за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Рамирэс
Гость

   





Сообщение20 Ноя, Понедельник, 11:47, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Поймали людоеды в африке русского француза и американца и поставили условие уто гаркнет фразу над пропастью и у кого эхо будет звучать боллее пяти минут того не съедят
Француз Жюли пардон
Эхо в ответ додн-дон-дон и так тир минуты
сожрали его на хуй
Американец О кэй
Эхо в ответ кей-кэй и так четыре минуты
Схуярили и его
Русский алкаш как гаркнет Водку дают
В ответ где-где-где
И так два с половиной часа... Laughing
Вернуться к началу
Рамирэс
Гость

   





Сообщение20 Ноя, Понедельник, 11:56, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Анекдот от Рамирэса Ответить с цитатой

Африка жара в болоте сидит бегемот, а у него на загривке лягушка
Лягушка вытирает пот со лба и говорит:
Фу какая жара да еще бегемот к жопе прилип! Laughing
Вернуться к началу
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение21 Ноя, Вторник, 10:47, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,перезвоните им в четыре и расскажите,как вам понравилось...

-Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
-А что это у слоника между ног болтается?
-Подумав мама отвечает:
-Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
-Видал, как я ее разбаловал!

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут..

1 сентябpя.
Дети пишyт сочинение
Маша тянет pyкy и спpашивает.
-Маpь Иванна, а как пишется забеpеменела?
-Маша не пиши пpо лето, пиши пpо Пyшкина..



СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он каз ался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение21 Ноя, Вторник, 15:16, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение22 Ноя, Среда, 09:56, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЭКЗАМЕНЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ. ЧАСТЬ 1.

Билет No 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко - кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет No 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет No 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет No 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят!"

Билет No 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ - душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А.И. Солженицин в книге "Как нам оштукатурить Россию?".

Билет No 6
1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней".
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет No 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет No 8
1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты - головная боль иностранных граждан в России. "Народобойцы".

Билет No 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет No 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.


Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"!
Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Две блондинки купили хомячков, ну и думаю, как отличать, который чей
Думали-думали. одна и говорит
-Оторву своему лапу, вот и отличие!
ночью трехлапый от обиды отгрыз лапу другому... Вот беда, как отличить.....
Так повторялось пока оба хомячка не остались без лап
Сидят блондинки, чтож делать то, как различать-то....
Пол дня сидели-гадали, тут одна говорит
Ладно, пусть будет так - твой черный, мой белый!


Пришла блондинка Маша к подруге Люсе, зашла в ванную и кричит оттуда:
- Люся дай шампунь, пожалуйста!
Та отвечает:
- Ты что не видишь там же куча шампуней.
Блондинка-Маша:
- Ты знаешь на них написано "для сухих волос", а я свои уже намочила!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение22 Ноя, Среда, 15:10, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Рамирэс
Гость

   





Сообщение22 Ноя, Среда, 15:52, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Едут два мерса останавливаются на перекрестке ждут разрешающий сигнал светофора вдруг между ними с огромной скоростью на красный
свет пролетает жопер эффект охуенный .водители чешут репы от удивления.
Сзади водила джипа говорит Пацаны вам гол.
Вернуться к началу
Рамирэс
Гость

   





Сообщение22 Ноя, Среда, 15:56, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Армянское радио спросили
Что будет если к члену привязать карандаш
Ответ Член-Корреспондент...

А.Р.спросили
Может ли жопер развить скорость 3000 кмч
Может если его спустить с горы арарат Laughing
Вернуться к началу
Пришелец
Делаю успехи в разговорном жанре


Репутация: 31    

Зарегистрирован: 07.11.2006
Сообщения: 120
Откуда: издалека

Сообщение22 Ноя, Среда, 18:18, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идут по базару молодая мамаша с маленькой дочуркой. Дочурка канючит:
- Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!
Первым не выдерживает добродушный прохожий:
- Девушка, а Вы дочурке арбуз купите - и наестся, и напьется!
На что не выдерживает дочурка:
- Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробовал? И нае@ешься, и напляшешься!

_________________
veni, vini, psi
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пришелец
Делаю успехи в разговорном жанре


Репутация: 31    

Зарегистрирован: 07.11.2006
Сообщения: 120
Откуда: издалека

Сообщение22 Ноя, Среда, 18:48, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин

_________________
veni, vini, psi
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение23 Ноя, Четверг, 09:21, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

5-тилетку за 4 года в 3 смены 2 руками за 1 зарплату!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение23 Ноя, Четверг, 09:22, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
sanek
ХУЛИган


Репутация: -1    

Зарегистрирован: 22.01.2006
Сообщения: 1717
Откуда: Тамбовская волость Знаменский уезд

Сообщение23 Ноя, Четверг, 09:23, 2006   постоянная ссылка   Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Партнеры tamboff.ru



Добавить свой логотип!
 
Все новости тамбовских компаний

Новости tmb.news
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов tamboff.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 74, 75, 76  След.

Страница 3 из 76

 
Перейти: