Студенческие байки

Пришелец

Рассказал Алексей

Истоpию мне pассказал один мой дpуг, котоpый учится в Камчатском Высшем
Моpеходном училище.
Пpедыстоpия. В связи с pыночными отношениями зимой в аудитоpиях темпеpатуpа
такая же, что и на улице, только ветpа нет. Поэтому наpод на лекциях сидит
обычно в веpхней одежде, но без шапок. И был там один пpепод, котоpый любил
сдеpгивать со студентов шаpфы (типа мотоцикл заводит), сопpовождая пpоцесс
звуком "Дыp-дыp-дыp".
И вот как-то pаз на лекции пpепод углядел студента в белом шаpфе, подходит к
нему и с кpиком "Дыp-дыp-дыp" деpгает за шаpф. Шаpф ни с места. Студент ноль
внимания.
Пpепод концентpиpуется, деpгает за шаpф с тем же звуком и тем же эффектом.
Тут
студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спpашивает:
- Hе заводится?
Пpепод на автопилоте отвечает - Hет.
Тут с задних pядов pаздается голос:
- А вы попpобуйте подсосать!

Пришелец

Рассказал Женя

Истоpия pеальная. Hа занятии в одном вузе молодая и кpасивая
пpеподавательница
(секс-символ кафедpы) (П) пpовозглашает в начале паpы:
- Сегодня будем читать и пеpеводить текст такой-то.
Услужливый голос студента из аудитоpии, довольно ехидно:
- Сидоpов хочет!
Сидоpов на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка, поэтому он
отвечает:
- У меня уже стоит!
Тот же усужливый голос:
- Вот потому он и хочет!

Пришелец

Mailовские рассылки "Истории почтой".
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в
прикладной математике.
Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и
конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору
противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

Пришелец

Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному
в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к
очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой,
чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в
свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия - в один голос - Годен!!!

Пришелец

Рязань. Радиотехнический институт. Общага радиотехнического факультета. Пятиэтажка. Население, в основном, мужское и только половину четвертого этажа занимают девушки.
Комната на пятом этаже на 4 человека. Вечер. Зима. В комнате трое. Свет уже потушен, но пока никто не спит.
Открывается дверь. Заходит девушка. Раздевается. Проходит к свободной кровати. Ложится. И, потягиваясь, мечтательно произносит: "Эх! Мужичка бы сюда!"
Вот тут притихшие хозяева комнаты уже не выдерживают и дружно срываются на ха-ха.
Девушка быстро вскакивает с кровати, хватает вещички и под дружный гогот, как ошпаренная, вылетает из комнаты.
На утро ребята находят висящую на вешалке женскую шубку. Прикидывают, - скорее всего девушка этажом ошиблась. Спускаются вниз на четвертый, стучатся - за столом сидят 4 девушки пьют чай. Шубку признали.
Дружба между комнатами завязалась. Но девчонки так до конца и не признались кто из них побывал у мальчиков в гостях.

Пришелец

Общага. Кухня. Я - дежурный по ужину. Чищу картошку. На плите закипает чужой чайник. Решаю сделать доброе дело - подхожу к плите и выключаю газ.
Через пять минут на кухню залетает парень и с криком: "Черт побери! Это уже в третий раз!" - опять ставит чайник на газ.
Оказалось, что он уже полчаса пытается в чайнике яйца сварить!

Пришелец

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...

sanek

Сообщение скрыто за нарушения правил.

Пришелец

Рассказал Smileek

Расскажу, как помню, потому как байка эта попадалась давно.

Дело было опять-таки в общаге. Приезжала какая-то невероятно важная комиссия.
И вот приехала она, и вечером, проходя мимо общаги, была очень удивлена, когда увидела, что окна, в которых был включён свет, образовывали слово "Х@Й".
Комендант был в бешенстве. Лично обошёл всех, у кого был включён свет, и строго-настрого запретил включать свет на следующий вечер.
А на следующий, собсно, вечер комиссия уезжала. И, бросив прощальный взгляд на общагу, они увидели приведённый в действие наказ коменданта - свет в тех окнах был выключен. В остальных включён. И тёмными окнами было написано... Правильно Smile

Пришелец

Рассказал PS

А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «Х@Й».
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в дв ое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.

sanek

Сообщение скрыто за нарушения правил.

Пришелец

Рассказал "Cargo and Vessel Insurance Department"

Студенческий отpяд. Пошел студент в убоpную погадить. Туалет колхозный
понятно
какой -дыpка.В общем пpисел, закуpил и задумался. Тут глядь в дыpку. а там
чей
то паспоpт в г"вне лежит. Вот думает пpидуpок какой-то уpонил. С
удовольствим
усилил давление и мощно сеpанул на паспоpт, как в мишень. После пpоцедуpы,
застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метpов, он остановился как
вкопанный
и стал лихоpадочно обыскивать содеpжимое своих каpманов ............
Из его уст пpозвучал отбоpный мат.

Пришелец

Рассказал severjanin

Учился я на 4 курсе в Пензенской Строительной Академии (Хотя поступал в Институт). Жил и обитал постоянно в общежитии на Минской, 17. Общага представляет собой 9 этажное здание. На каждом этаже (были половинки, мы жили на 8,5 этаже) было по 8 комнат, расположенных как бы по кругу, душ(который не работал), туалет, умывальники и кухня. Секция жила очень дружно. Праздники отмечались практически всегда всеми комнатами на этаже, в которых были обитатели ( а жили там не только студенты). Но иногда были исключения.
Дело было поздним вечером. Комната у нас была 111. А в комнате номер 105 жили 2 перца пятикурсника из г. Белинского, которые учились на факультете менеджмента . Я занимаюсь жаркой чего то съестного на электрической плите, на которой эти же перцы из 105-ой с помощью чайника и каких то прибамбасов умудрялись выгонять самогон из закисшего и забродившего варенья, приватизированного у девченок из 106-й комнаты.
Господа в этот вечер удачно провели время(читай упилсиь вхлам). И вдруг слышу дикий ржач, который было слышно по ходу на первом этаже, и еще на улице. Оставляю на плите харч, иду смотреть что случилось. В коридоре, около своей комнаты сидит на полу один из перцев и дико ржет. я пытаюсь выяснить, что случилось. Он уже бьется в истерике, добиться ответа я так и не смог..... Единственное, он показывает на дверь туалета и продолжает угорать. наконец, после очередной конвульсии, произносит "смотри" и указывает всю на ту же дверь туалета. Встаю рядом с ним и жду, что же будет. И тут распахивается дверь, выходит его сосед. Перец из сидячего положение сползает по стене в лежачее. Первые несколько секунд я не мог понять, над чем он угорает. потом присмотревшись, увидел на втором, вместо штанов.....свитер. Он, как человек высокообразованный, интеллигентный, не мог себе позволить выйти из комнаты справить малую нужду без штанов (Академия все таки, блин). Видно попался под руки свитер, который был попутан со штанами. Рукава аккуратно натянуты на ноги, как и положено, но в поясе свитер явно был великоват, и норовил то и дело слетеь. приходилось поддерживать руками. На ноги видно ничего найдено не было. Модель, демонстрировавшая новый вид одежды была босой. Он остановился возле нас, с умным взглядом, какой еще можно было сварганить на его совсем не трезвом лице, произносит: " И чё вы здесь угораете? Поссать нельзя терь что ли?"
Утром он все отрицал.

Пришелец

Рассказал PS

Дело было на ссесии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь.
На халяву кто откажется.
Приходим ко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
Так в своих ботиночках и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.
Прихожу и вижу - гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул. Сижу - злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить - нет думаю гвоздями это слишком дорого - это не тапки. Тут то меня и осенило.
Пошел по комнатам, нашел 2 гвоздя наверно на 250. Ножовка по металлу и молоток у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три - ну шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы можно было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея сверху на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного плеснул. Молоток рядом положил.
Картина - блеск.
Говорю - "Серегааааа". Ноль внимания. И так раз пять.
Что-то мычит только. Потом как заору, "вставай нахрен на экзамен опоздаешь". Оживился - "Все, встаю" - Поднимает туловище слегка и ногами дрыг, хрен - опускает взгляд на ноги - секунд пять лупится - глаза все ширше и ширше. Как заорет - "Сууукииииии"
Со слов Сереги
Сплю - Олег меня будит, достал - потом говорит, что на экзамен пора - пытаюсь встать - ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так больно стало, что заорал.
С моих слов
Сплю - какая-то сука какого-то Серегу будит - достала. Думаю - чтоб вам три фазы в жопу. Тут дикий крик - накаркал. Подрываюсь - ничего не понимаю. Гляжу а Серегу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови. Пи"дец!.. Наверно - бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу ползает, только рот розевает - наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки ?
Со слов Шурика
Сплю - тут кто то орет - думаю, идите все на хер, накрылся подушкой и дальше спать.
Когда все отошли от шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все. От слов Сереги "так больно стало, что заорал" все падали...

Пришелец

Рассказала Татьяна

История произошла в Астраханской Государственной мед.академии. Есть там студ.городок, я жила в 5 общежитии, а сама история произошла в 3. Так уж сложились обстоятельства, что в одной 3х местной комнате жили 4 ребят. Ну и вот один из них, никого не предупредив и, соответственно, не поделившись.....накуривается......Ему становится плоховато, и он придя в комнату ломится к кровати. Дойдя до любимого ложа, засыпает мертвым сном. Ну сожители моментально врубаются в чем дело и...... решают наказать за жадность. Короче "мстю" придумывают такую. Наверное все знают будильники-домики (made in China), которые будят своих хозяев мерзким монотонным пи-пи-пи-пи-пи...Ну и так как жителей сей комнаты четверо, то решили остановится на проживании 2х монстров-будильников. Прячут они один куда-то на полку за книги (он включенный, да еще и со свежей батарейкой), ну а второй ставят на самое видное место (соответственно тихо-мирно идущий, без всяких звуковых сопровождений). Вообщем сидят, слушают этот визг-писк, очень нервничают, а спящий накуренный товарищ 0 эмоций.... Но видимо сознание не совсем покинуло его бренное тело и он начал ворочаться и еще минут через 5 окончательно проснулся. Слышит этот до боли знакомый звук, еще 1 минуту соображает, берет с рядом стоящей тумбочки этого монстра и демонстративно глядя на товарищей его выключает, но... через секунду понимает, что он все еще слышит любимый голос будильника. Он опять берет его в руки долго смотрит и якобы выключает, но будильник упорно пищит. Тогда бедный Саня с мольбой в глазах смотрит на присутствующих,те соответственно сжимая челюсти делают вид что ничего не слышат и не видят))...Саню начинает колбасить, и тут о Эврика! Саня догадывается вытащить батарейку!!!! Если бы вы видели с каким чувством он ее вытаскивал! )) Но вытащив он понял что будильник и не думает молчать. Тогда он со всей дури бросает будильник на пол, и с остервенением начинает его топтать, будильник упорно пищит, Саня его хватает и бросает в окно с 3го этажа, а он пищит.. ..Тогда он решает произнести первые слова:"Слышите! Ребята че это? Ну все @ля докурился..." Тут товарищи решают не дать сойти другу с ума, спокойно подойдя к полке, достав из-за книги будильник, выключают его.
Как Саня на все это действо "выразился" , история умалчивает, но то что он больше не накуривался это факт! Laughing

Пришелец

Рассказал Hobbit_03em1

Эта рождественская история произошла ровно восемь лет назад. Я, Сerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пи**ец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

___________
*Через задницу – к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пи#ду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.

sanek

гарно, есть еще история, я такие люблю, особенно про паспорт понравилось и про ботинки

Пришелец

Было это в году 90-м, на колхозной отработке Алматинских студентов. Работали мы на помидорном поле, собирали томатики, значица. Рядом же раскидывалось поле капустное, на котором махали тяпками солдатики тогда ещё Советской и интернациональной армии, и поле баклажанное, на котором никто не работал. Баклажанчики были пока ещё молодые и зелёные (это важно). На границе этих трёх полей стояла передвижная
такая бочка с водой для питья. Вот, подходим мы, четверо первокурсников, к бочке с водой, пьём, курим. Подходит также и такой светленький, как одуванчик, солдатик. Большой размером и потому, видать, очень голодный. Стоим, говорим не за что, тут вдруг он спрашивает: "А это что такое растёт у вас?" и показывает заранее сорванный с кустика баклажан... Ну, никто не просил, сам нарвался: "банан, - говорим, - это". Ну никто же не знал, что он серьёзно воспримет! Он, служивый, оказался с далёкого Севера и бананы видел в "Чунга-Чанге", а вот баклажаны только в икре (заморской). Так и стоит перед глазами эта сцена из детства: солдатик, заинтересованно грызущий неспелый баклажан и трое моих друзей, на карачках роющих землю от восторга!

Пришелец

Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

sanek