Студенческие байки

[sanek]

БЛЯЯЯЯЯ........... :D

[Ада Вин]

Всероссийская студнеческая конференция по археологии. Расселили, понятное дело, в общаге. Выпили за знакомство, общагу, науку. Если, кто знает археологов - поймут: выпили не просто много, а так, как пьют археологи.
Стали считать стулья в комнате, решили, что один ну совсем-совсем лишний. Выкинули его в окно. Почему-то он не разбился, людям это не понравилось. Нашли гирю в соседней комнате, бросили на стул. Не попали. Послали самого лоха вниз за гирей, бросили еще раз. Опять не попали. После пятого раза лох решил, что он, конечно, лох, но умный, и бегать ему надоело. Пришло в голову гениальное инженерное решение: гирю привязали за веревку (ну, чтоб не бегать) и опять бросили. Но веревка оказалась короткой и гиря разбила окно двумя этажами ниже.
Не знаю, как долго это продолжалась, но мне показывали кусок той самой табурутки.

[Pers]

офигительный баянище - Задорнов раз 10 по телеку с этим рассказом выступал.

[sanek]

Pers а я что то не разу у Задорнова не слышал, хотя полная коллекция выступлений есть

[Yury]

Было дело - даже не 10 раз )

[Ада Вин]

[sanek]

Ада Вин что это в натуре твой однокурсник был?

[Ада Вин]

А что?

[Meloman]

[Пэвс]

Meloman Наверное, народ послушал задорнова и решил поступить так же. Вот и объясняется похожесть.

[tihiy_DEN]

Короче байка: ГОВОРЯТ, ЧТО КОМЕНДАНТ КОРПУСА НА АСФАЛЬТОВОМ ЗАВОДЕ ТАКОЙ ЗЛОЙ ПОТОМУ ЧТО У НЕГО МАЛЕНЬКИЙ ... ДА-ДА!.. ИМЕННО ОН!!!

[DruG]

Ап

[sanek]

каток

[2GaRiN]

Ап

[Tsar068]

Пришелец
вы там про мед осмотр писали....
вот(брат рассказывал):
11 класс.медосмотр.врачи с выездом в школу.у одного начинает осматривать,извините,член...он у него встал
врачиха говорит показывая на стол,на котором стоит стакан с водой: "видишь стакан?"
пацан:"вижу"
врачиха:"знаешь че делать?"
он:"знаю"
подходить и выпивает

пока я ржал,у меня вопрос возник "сколько человек до него туда свои достоинства опускали ?

[kuprin]

б

[Сунцов Денис]

Когда студентом был, в общ. транспорте, ежу понятно, по возможности зайцем ездил, имея с собой крупную купюру (проезд был вроде 300 р, показываю кондуктору например 50 000 денежку, 3-4 остановки легко проезжал ,выручка большей частью лежала в кабине у водилы, тетка сразу не побежит)
Но 2 раза "попал", до сих пор смеюсь
1. Кондуктор увидев большую денежку, позвала меня к кабине и вынесла сдачу в нескольких мешочках. кг 5 не меньше....
2.На вокзале(конечная) кондукторша стояла у передней двери на улице и впускала только купивших билет. Достаю денежку, показываю.
Тетка грудью перекрыла дверь и сказала: Если ты такой богатый, пи@дуй на такси! показав пальцем на группу скучающих таксистов.

Добавлено спустя 10 минут 18 секунд:

И еще про медосмотр. После получения диплома проходил медкомиссию в сборном пункте. К хирургу заходили голышом по 5 человек. Один зашел в трусах.
Хирург говорит: Снимай трусы. призывник трусы снял и хирургу протягивает (приколотся решил) А лето было, окно открыто, хирург трусы взял и в окно выбросил. 2 этаж.

[Ч@йниk]

Когда я учился в училище, у нас был препод. Его звали Павел Васильевич. Очень интересный, прикольный мужик. Но очень занудный.
Как-то раз мы сыграли охрененную шутку с его именем.
Он оставил нас в классе и сказал:
--Что-то закончилась бумага. Пойду покупать.
Он пошел, а одна шутница-троечница пропела на мотив "Арлекино"
--Павел-Павел-Покупавел, есть одна награда - смех!

[А.Belov]

Одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.

У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках - никого. Вернулась - опять кто-то с кухни шопотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю - опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером 3 на 5 см.): "ааааййй лаффф ююю" )))))))))))))))))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:

Некто Смирнов организовал "курсы" иностранного с такой "методикой") Зацените пример)) -

Мужик пошел на FISHING. Нет BITE, хоть ты CRACK. Только собрался HOME, глядит, сидит FAR AWAY другой FISHERMAN, а вокруг него PILE пойманной FISH. Мужик спрашивает:
- Ты какую BAIT используешь?
- Слушай, не поверишь, PILLS от CLAP.
Мужик LEGS в HANDS и бегом в PHARMACY. Прибегает, кричит:
- Дайте мне PILLS от CLAP, и побольше!
PHARMACIST, соболезнуще-доверительно:
- Что, CATCH ?
- Нет еще, но такое PLACE знаю!

[lena^a]

Была у нас такая преподавательница русского языка в институте с плоховатой памятью. Говорила: все вещи должны называться своими именами, и, глядя на Сашу, спрашивала: Правдв, Коля?

А по немецкому преподаватель в предверии экзаменов и в поиске новых студентов для подтягивания за деньги в рамках репетиторства давала для перевода фразы "-Мы сдадим экзамен?" "-Нет, мы не сдадим экзамен"...

И еще прикол был на педпрактике в школе. Первый класс, учитель читает и рассметривает книгу с детьми. Задает вопросы, закрепляя прочитанное: -Дети, а как вы думаете, цыпленок имел друзей?
Дети:
-Да!...
Учительница:
-А вот кого из друзей имел цыпленок вы узнаете завтра....

Дети маленькие еще были, не поняли, а вот мы с однокурсницей под парту сползли.