Юмор от Юрика ;)

Yury

Не судите строго Wink

Yury

<raskopki> вопрос можно ли в 2003 сделать что бы сколько угодно пользователей подключилось удаленно в одну сессию
<Dlinny_Lag> и каждый будет мышку на себя тянуть? %)
<raskopki> да именно так
<FDOS> Smile

а кто победит?

Yury

[02:18:49] * irc_007_1 (~Miranda@88.151.110.242) покинул канал
[02:19:44] * irc_007_1 (~Miranda@88.151.110.242) вошел на канал
irc_007_1> Привет общественность!
Gopneg> ггг, думает мы его не узнали Smile

Yury

<Sivka[work`aw]> Отвалился буфер обмена. Что делать и кто виноват?
<Robber-Z> Sivka[work`aw] привинти обратно
<Sivka[work`aw]> Логично. Как?
<Robber-Z> отверткой вестимо
<Sivka[work`aw]> Логично. Куда ее засовывать?
<биф[Уфа]> в жопу?
<Sivka[work`aw]> Логично. Кому?
<Nick> себе
<Nick> логично?

Yury

<Darth_Wader> детко, а по-твоему интернет ограничивается томском и все каналы работают как #help ?
<Darth_Wader> тык вот, открою тебе глаза - ХУЙ!
<Sivka[work`aw]> Как страшно жить.
<Sivka[work`aw]> Открываешь глаза - а там ХУЙ.

Yury

Мы рассмотрим узкий жанр, условное название которого - "ствол + сиськи". Качество подобного рода литературы выражается, в отличие от дамских романов, строгим количественным показателем, точнее даже - формулой. Различные исследователи до сих пор не пришли к единому мнению о том, какой именно формулой следует описывать качество таких книг, я склоняюсь к осторожной оценке следующего вида: класс книги = ln(количество оттраханных + количество убитых).

Yury

К нам в фирму пришел мужик и заполнял бланк резюме... Окончание с
измененными номерами приведено ниже:

ФИО - Ахмужаров Рустам Магомедович
...
Тел. (812) 1234567, (921) 1234567
e-mail: Нет
ICQ: Выше среднего

Yury

УСБ - универсальная сука блять, дырочка, в которую суют абсолютно всё.

Yury

ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ ЗВОНКА - функция сотовой связи, с помощью которой современный человек может переадресовать другого современного человека нахуй.

Yury

<1> суко в какашку наступил вчера до сих пор пахнет. бля встретить бы эту гниду - убил бы
<2> нехуй по свинарникам шляцо
<3> сейчас безобидных приколов много
<1> угу безобидный прикол насрать на пороге

Yury

Не надо думать, что 1с это размер в центах з/п программиста!

Yury

Все мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание".

Yury

Рейтинг мейл.ру

Рейтинг > Отдых > Развлечения 2 место BLUESYSTEM.RU - Развлечения, Новости и Знакомства Для ГЕЕВ

Ужас нах!!!

Yury

<Xor1ng> а что тогда рулит, позвольте узнать? Smile

<vladvic> Xor1ng: консоль =)
<Timon_Crazy> точно
<Timon_Crazy> остольнео от лукавого
<Wolong> консоль всюду не заюзаеш
<kapa> Wolong, почему же ?
<WaRik> круто смотреть фильмы вконсоле=)
<WaRik> в нете тоже удобно ползать =)

Yury

Приходящие устраиваться на работу валятся на самых простых вопросах... я в шоке... кандидат на вакансию сисадмина - 100% заваливаются на вопросе "какая материнская плата у вашего домашнего компьютера".

А Вы знаете?

Yury

Некоторые кандидаты в с сисадмины не видят разницы между 1С и ДНС.

Yury

Помимо плодотворного сотрудничества в части обмена трафиком, в 1996 году была построена и сдана в эксплуатацию подводная волоконно-оптическая кабельная система "Италия-Турция-Украина-Россия" (ИТУР). Основными совладельцами системы и ее обслуживающими администрациями являются Telecom Italia Sparkle (Италия), Turk Telekom (Турция), Укртелеком (Украина) и "Ростелеком".

Афигеть..плаваешь плаваешь..бац за оптику ногой зацепился Wink

Yury

Рад сообщить вам, что уже с начала февраля, то есть одновременно со всем миром, ведущие розничные сети России (Эльдорадо, М-Видео, МИР и т.д.) начнут продажу компьютеров с редустановленной Windows Vista. Так что не удивляйтесь, если в рекламе сетей вы вдруг увидите уже ставший привычным логотип офисным пакетом Office 2007.

Понеслась...

Yury

Это в маил-агент!

Увеличение пениса НАВСЕГДА!!!
Мед. прибор для увеличения пениса и коррекции его искривлений - Andro-Penis - Penis Extender
Ваш член увеличится на 5-7 сантиметров в длину!
Ваш член станет на несколько сантиметров толще!
Ваш член лишится смущающей кривизны и станет идеально прямым!
Вы научитесь контролировать момент эякуляции!
Ваша эрекция заставит "Виагру" нервно курить в сторонке!

Это на сайте.

Andro-Penis® представляет собой аппарат для удлинения мужского полового органа с помощью растягивающего усилия. Его действие основано на способности реакции тканей при воздействии на них длительного растягивающего усилия, которое вызывает в этих тканях увеличение количества клеток.
Гарантия "Andro-Penis" действует один год, со дня приобретения аппарата.
Гарантия обеспечена в соответствии нормативным актам Латвийской Республики.
Аппарат устанавливается на мужской половой орган в расслабленном состоянии и остается установленным от 4 до 10 часов в день. При этом достигается удлинение на 0.5 см каждый месяц. Применение этого аппарата должно осуществляться в течение 4 - 6 месяцев, в зависимости от желаемого удлинения. После окончания курса процедур, все достигнутые сантиметры останутся на всю жизнь.
Andro-Penis" легко надевается и снимается, он прост и практичен в применении. Благодаря маленьким размерам "Andro-Penis", его можно носить каждый день под одеждой: на работе, дома, на улице и в других местах - его никто не заметит!

Ужас...

Yury

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".