30 Окт, Пятница, 09:04, 2009постоянная ссылка Заголовок сообщения: Излишне любить ребенка смертельно для него опасно
Я на днях прочитала книгу "Материнская любовь" - Некрасова А. Некоторые положения мне показались очень важными, может помогут в чем то разобраться и вам ...
Мы все привыкли полностью отдавать себя детям. Так уж повелось национальная русская традиция. Женщина посвящающая себя детям -тема священная. Только, каждая ли мать (как с плаката "Родина-мать зовет!") докричится в трудную минуту до своих детей, которым посвятила всю свою жизнь?
Вчера мне позвонила одна женщина 60 лет. Быстро быстро пока дети на работе стала говорить, что страдает от одиночества и хотела бы найти себе человека для жизни. После смерти мужа всю себя отдала детям. Сейчас она себе не принадлежит, не может пойти в гости, не может уделить себя время. Деткам по 20-25 лет, но они не моют свою обувь, не убирают квартиру, не готовят еду, не моют тарелки за собой. Она всегда должны быть рядом. Такая вот раба материнской любви. Знаете мне было страшно ее слушать...
Не надо путать любовь с избалованностью. У меня тоже есть знакомые, которые не моют обувь, не моют посуду, все за них делает мама. Я считаю, что если мама позволяет детям так себя вести, то здесь у мамы проблеммы. Воспитывать надо было раньше. _________________ Какая есть. Желаю вам другую. Получше.
А. Ахматова
Многим своим знакомым старшего поколения я иногда кажусь слишком жесткой во взглядах на отношения между родителями и детьми. НО перед глазами есть очень плачевные примеры. Понимаю, никогда не говори никогда, но я не стану слепо любить и прощать своего ребенка, если взрослая детина будет меня бить, слать в разных направления и не стремиться хоть что-то сделать в своей жизни самостоятельно, а потом еще и суметь за это ответить, только за то, что я его родила 25-30 лет назад и целовала в попу.
Равно как и не буду требовать от ребенка любви и уважения только за то, что "Я ж тебя рожала, я ж ночей с тобой не спала, кормила -обувала".
Я выросла в счастливой семье, все описаное выше мне чуждо, надеюсь, что будет чуждо и моему ребенку.
По мне так "излишне" любить детей невозможно, если только у матери нет каких-то психологических проблем. А здесь уже нужна либо помощь психолога, либо постоянная работа над собой(а лучше и то и другое).
P.S. Книга не очень понравилась, хотя рациональные мысли там есть ...
тоже куча примеров перед глазами, это не избыток любви, а избалованность. Неужели я свою дочу люблю меньше , если заставляю заправлять по утрам кровать, мыть обувь, посуду , периодически пылесосить и пр? Да ни в коем разе. Просто некоторые женщины считают себя обязанными готовить завтрак 20-25 летним детинам, полностью сервировать для них стол. Это излишне, а начинается с младенчества. Детям мешает излишняя опека, излишний явный контроль( втихую все равно же подглядываем), сюсюкание и удовлетворение всех капризов .
Gene писал(а):
По мне так "излишне" любить детей невозможно, если только у матери нет каких-то психологических проблем. А здесь уже нужна либо помощь психолога, либо постоянная работа над собой(а лучше и то и другое).
+10000!!!
Добавлено спустя 25 минут:
Есть к чему присмотреться в этой книге, но , на мой взгляд, уж слишком преувеличено. Но на некоторые моменты стоит обратить внимание. Действительно, деткам необходима самостоятельность и женщина никогда не должна забывать о себе и муже. _________________ Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами .....
а я вот не могу отличить любовь от избалованности
я и не скажу что я своего ребенка балую ( а там кто его знает) но он законченный эгоист просто он у меня домашний, в детсад не ходит, круглые сутки мама, да мама, он привык как-то само собой что мама всегда рядом
и у меня таких примеров много... очень жалко что так получается
я очень этого боюсь и не хочу, поэтому спасибо, Светлая, за книгу, скачаю и буду читать _________________ Event-агентство Celebration. Организация торжеств. Выездные регистрации. Текстильное оформление.
8 920 475 90 45 (http://vk.com/c_elebration)
Эсмеральда Для трехлетки эгоизм - естественное состояние, он только начал отделять себя от родителей, как обособленную личность.
Книга не понравилась. Однобоко, очень навязчиво продвигаются идеи автора (аж полужирным шрифтом).
Мне кажется, лучше изучать профессиональную литературу по возрастной психологии, а не пространные философские трактаты.
Рекомендую "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" Ю. Гиппенрейтер, специалиста по семейной терапии, к тому же мамы троих детей и бабушки.
Вообще ребенка надо любить. А воспитывать - себя. _________________ Nolite mittere margaritas ante porcos
Анатолий Некрасов родился 9 сентября 1950 года. Известный исследователь, психолог, философ, член Союза писателей, ведущий специалист в области семейных и межличностных отношений. Автор 18 книг по психологии личности, взаимоотношений мужчины и женщины, постоянно ведёт просветительскую, консультационную, педагогическую деятельность. В 2005 году под его руководством был создан Фонд развития человека «Новый образ», в 40 городах России реализуется программа «Счастливая семья».
Информация для тех, кому "кажется".
Мне эта книга попала в руки, когда я читала рассылку Ирины Крыловой. Я часто себе задавала вопрос, почему дети из благополучных семей так часто становятся жертвами, в чем виновата мать, которая одна в одиночку воспитывает своего ребенка и делает его смыслом в своей жизни. Почему ребенок из неблагополучной семьи совершенно один благополучно проезжает полстраны и все беды его обходят стороной. Работая с детьми из семей и сиротами, я не находила ответ на этот вопрос. В книге он есть.
А вообще, девушки, по возможности избегайте категоричности, человек сомневающийся - двигатель прогресса. А то, желание делится информацией как-то пропадает.
девушки, по возможности избегайте категоричности, человек сомневающийся - двигатель прогресса. А то, желание делится информацией как-то пропадает.
Да нормально всё, каждый просто высказал свое мнение. А книга всё-таки запонинающаяся, спасибо, что поделились . _________________ Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами .....
Светлая, не обижайтесь пожалуйста. На самом деле нам действительно интересно и если еще что-то найдете , выкладывайте ,пожалуйста, для обсуждения.Но...мне точка зрения автора не совсем близка, пусть он хоть трижды профессор,заслуженный, многодетный отец и т.п. И я думаю, в этом нет ничего страшного
Я согласна с автором книги, что в семье должна быть любовь между отцом и матерью, что они не должны класть себя на алтарь всепоглощающей любви к своему чаду.Но почему "муж должен быть на первом месте"?
Gene Существует система порядков, это мужчина, женщина и их ребенок. Изменение этого порядка влечет за собой массу личностных расстройств, с которыми человек разбирается уже во взрослой жизни.
Муж должен быть на первом месте, потому, что таков порядок семейной системы. Любовь, мужчина, появляется в жизни женщины перед появлением ребенка. Ребенок, чья мать отрицает роль своего мужа в появлении и в жизни ребенка должна понимать, что тем самым она формирует у него нарушенную систему порядков любви. Кстати, интересно трактуется появление алкоголизма - это нарушенние связи ребенка и его отца.
Я сейчас очень увлеклась системными семейными расстановками. Собираюсь пройти обучение и сертифицироваться. Для ознакомления выложу эту работу Хелленгера, в ней разбираются конкретные примеры последствия нарушений этого самого порядка.
Я сейчас очень увлеклась системными семейными расстановками.
В этом плане очень интересна "Современный ребенок: энциклопедия взаимопонимания" под редакцией Варги. Там целая глава посвящена семье как системе. Если попадется - не проходите мимо, книга потрясающая.
Если по теме, то мне кажется, что для приучения ребенка к труду, к взаимной ответственности мало понимания того, что не нужно баловать и нужно заставлять мыть посуду и класть свои вещи на место. Самое главное, мне кажется, как раз место ребенка в иерархии семьи. Папа и мама должны быть выше ребенка. На практике это должно выражать в том, что самый вкусный кусок пирога отдается папе, и что мама может купить себе новую сумочку, даже когда у ребенка старая шапка.
Как ни парадоксально, в неблагополучных семьях ребенок именно в такой ситуации, что он ниже по положению, чем взрослый. Конечно, психика его травмируется окружением, но еще больше она травмируется у ребенка, на которого работают все взрослые.
Проблема в благополучной семье в том, что мама всегда найдет оправдание ребенку: устал после уроков - сама повешу его одежду. Но ведь и впрямь - устал, но ведь и впрямь - не так уж это серьезно - одежду не повесил. Но мама, которая ставит саму себя выше ребенка, найдет в себе силы сказать: извини, дорогой, я тоже устала, если не хочешь сам вешать одежду, то завтра пойдешь в школу в мятой. Это не упрек и не наказание, это воспитание реальностью: во взрослой жизни или сделал, или не сделал и терпи последствия. Если нет показывать на маленьких примерах, что у каждого поступка будут последствия, то либо ребенок станет неблагополучным при благополучных родителях, либо мама до смерти будет варить ему супчик и мыть обувь.
Некрасова не читала Это только мое мнение по проблеме.
Золотые слова! Сразу же вспоминаю несколько семей , где выше всего именно запросы детей, при чем зачастую абсолютно неуместные... _________________ Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами .....
Муж должен быть на первом месте, потому, что таков порядок семейной системы.
Очень лестно для нас, мужей! Хотя как это выглядит на практике, не представляю, потому что обычно нормальный муж заботится прежде всего о жене и детях, старается им отдать всё лучшее. И это нормально. Но книгу постараюсь прочесть.
На практике это должно выражать в том, что самый вкусный кусок пирога отдается папе, и что мама может купить себе новую сумочку, даже когда у ребенка старая шапка.
По вкусу пирог весь одинаков . Т.е. если на тарелке лежит одна котлета сьесть ее должен папа? потом папе надо купить крутые часы, а ребенку одежду можно и в секонхенде прикупить? В итоге у папы эгоизм и наплевательское отношение к семье, а у ребенка обида
Я знаю семью с таким отношением к детям - "Муж главный - ему все, а вы, дети, обойдетесь." Так вот - это пагубно вообще для семьи. И страдать от этого будет потом в первую очередь жена, так как мужчина привык к "лучшему куску", но жена становиться старше, морщины появились и т.д., а мужчине нужен "его лучший кусок".
У детей же остается в душе обида, которая потом мешает нормальным отношениям с родителями.
Я думаю, что "самый вкусный кусок пирога, или последнюю котлету" - лучше все же разделить между папой, мамой и ребенком. (лично я, больший кусочек отдам ребенку)ИМХО. _________________ Чем больше я узнаю людей, тем сильней мне нравятся собаки.
viktoshA, а я бы добавила, что нужно смотреть какой кусок - что-то в первую очередь ребенку, что-то папе, а что-то маме. И, насмотрелась я на на таких детей у которых мамы разряжены как новогодние елки, а дети на бомжат похожи. И не считаю правильным покупать себе очередную новую сумку, если у ребенка шапка скоро прикажет долго жить. Я тоже много читаю литературы по психологии, но все больше прихожу к выводу, что жить по книгам неблагодарное занятие, и любую теорию надо пропускать через призму здравого скептицизма .
Поиск 
Пользователи 
Правила форума
Регистрация
Профиль 
Личные сообщения 
Вход
просто он у меня домашний, в детсад не ходит, круглые сутки мама, да мама, он привык как-то само собой что мама всегда рядом
